6 presentes para não dar no Dia dos Namorados

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#1 VALE-PRESENTE

Vale-presente é o maior atestado de falta de criatividade que uma pessoa pode ter. E quando se trata de namoro, subentende-se que você conhece o seu parceiro o suficiente para comprar algum presentinho, né?

Só vale se: for um vale-presente pros dois, tipo aquela viagem do Groupon pra Porto de Galinhas que tava uma pechincha!

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#2 ROUPA DE BAIXO

Esse tipo de presente é tão sem graça, mas tão sem graça, que dá impressão que vocês são daquele tipo de casal que corta a unha do pé do outro. Brochaaaante...

Só vale se: for uma daquelas lingeries sensuais que vocês vão usar pra apimentar o relacionamento, ou uma daquelas cuecas boxer que eleva o poder de sedução a mil por cento. PS.: nunca, jamais, em tempo algum, dê uma daquelas cuecas engraçadinhas, tipo as com tromba de elefante. Mensagens bregas também não, por favor!

#3 CARTÃO

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Em algum momento da História da Humanidade alguém convenceu as pessoas que um cartão com uma mensagem clichê era um presente razoável e, a partir daí, sempre tem algum bobo pra acreditar. Cartão é "acompanhamento" de presente, minha gente! Nunca dê só um cartão, ainda mais se for aqueles de supermercado de R$1,99 que vem com uma mensagem pronta dentro, só assinar e entregar. Esqueça!

Só vale se: você fizer um cartão artesanal (e bonito), com algo escrito de coração para o seu amor, que remeta a uma lembrança de vocês. Tá liberado usar a criatividade, só não pode encher de frufru e parecer um carnaval. E SEMPRE ACOMPANHADO DE OUTRO PRESENTE, POR FAVOR! Ah, vale se for um cartão de

crédito sem limite, esse cartão pode.

#4 CHOCOLATE

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Tudo bem que esse é um daqueles presentes mais comuns em Dia dos Namorados, mas pensa só comigo: chocolate engorda.

Só vale se: vocês foram desencanados com essa coisa de peso, balança, blá blá blá e querem mesmo é se esbaldar no doce sem medo de ser feliz. E fikdik: compartilhar o chocolate é muito mais gostoso que guardar pra comer sozinho!

#5 URSINHO DE PELÚCIA

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"Vou comprar um ursão de pelúcia rosa escrito 'eu te amo' e colocar meu perfume nele pra ela sempre se lembrar de mim". Parabéns, você e mais novecentos milhões de outros caras tiveram a mesma ideia de girico. Bota essa cachola pra funcionar, prove que o seu namoro é único!

Só vale se: for um daqueles bonecos do Bozo que tinham uma faca dentro: vale pela relíquia de infância e vale só pela brincadeira. Ou se for algo de pelúcia diferente, do animal que seu (sua) namorado (a) goste muito, tipo macacos, que são muito descolados. Ah, vale também se for acompanhado de outro presente! Afinal de contas, ursinho continua sendo fofo.

#6 UM PÉ NA BUNDA

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Pelo amor de Deus, você tem uma pedra de gelo no lugar do coração?

Só vale se: for tudo temporário, de caso pensado entre vocês, só pra economizar a grana com presentes - afinal, é só mais uma data comemorativa capitalista feita pras pessoas gastarem dinheiro (e você diz a mesma coisa do dia das mães, natal...). De quebra ainda dá pra dar uma relaxada, porque é como dizem: o dia é dos namorados, e a noite é dos solteiros!

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5 maneiras de (não) terminar um relacionamento
Vitrole-se #11 É o amooooor
Você conhece o livro "Eu Te Amo Hoje"?

Resumindo: fuja do óbvio!