Páginas

quinta-feira, 28 de abril de 2011

Se beber, não durma

Exagerou na bebida, ok, normal. Pode vomitar, pode falar alto, cair, pegar gente feia, ligar pra alguém falando bobagem, quebrar móveis, falar bobagem no twitter ou msn, causar vergonha alheia, fazer xixi nas calças, rir, chorar, cantar, dançar créu, xingar, se declarar, tropeçar, gaguejar, MAS, CUIDADO, TEM UMA COISA QUE VOCÊ NÃO PODE FAZER, DE JEITO NENHUM!


NÃO DURMA! VEJA O PORQUÊ:











FICA A DICA!

Como são feitas as cenas de sexo nas novelas e filmes?

Há uns dias atrás, eu e alguns amigos estávamos conversando, e alguém disse: Já pararam pra pensar como são feitas as cenas de sexo nas novelas e nos filmes (não pornográficos)?
Realmente, eu fiquei pensando, como é para o ator e para atriz, fazendo uma cena mais íntima, nus, na frente das câmeras, da produção, etc. Mesmo que a gente saiba que o "ato" não aconteça de verdade, COMO FAZ?
Surgem aquelas dúvidas: Eles estão nus, mas e o contato físico, como faz? Eles têm que fingir prazer, como faz? E se o cara ficar excitado, como faz?  ETC.. ETC...
Então resolvi perguntar pro meu amigo GOOGLE, e descobri como são feitas as cenas, veja só:


TÁ FRIO: CLASSIFICAÇÃO INDICATIVA: 12 anos. Muitas vezes, o ato sexual não é tão relevante para a história, ele não é filmado com muitos detalhes, o sexo acaba ficando apenas subentendido: você sabe que aconteceu, mas não viu nada. Por exemplo, o casal dá uns amassos em um calhambeque estacionado dentro do Titanic, e, instantes depois, só vemos a mão da heroína sendo pressionada contra o vidro embaçado. Vidro embaçado SIGNIFICA, então todos imaginam o que rolou.

TÁ MORNO: CLASSIFICAÇÃO INDICATIVA: 14 anos. A cena de sexo é importante para a trama, os atores devem tirar a roupa, mas pode ser que eles recusem. Se você é o diretor, ou você dispensa a nudez, cobrindo-os com um lençol, ou chama os dublês de corpo, que expõem seus corpitchos no lugar das estrelas. Na hora de enquadrar e editar, os atores são filmados se beijando do ombro para cima, e essas cenas são intercaladas com filmagens dos dublês de corpo se agarrando do ombro para baixo,e a cena fica pronta.

TÁ QUENTE: CLASSIFICAÇÃO INDICATIVA:16 anos. A cena de sexo é importante no roteiro, suponhamos que os atores toparam a nudez. O set é esvaziado (sente o clima) e fica apenas a parte indispensável da equipe: o diretor, o produtor, os atores e talvez um diretor de fotografia. A nudez geralmente é completa, mas mesmo assim, o sexo não é real. Há contato físico, mas não há penetração. É tudo fingido. O diretor filma a cena de vários ângulos para ter mais opções de tomadas na hora de editar, e assim, "engana" o telespectador.

TÁ MUITO QUENTE: CLASSIFICAÇÃO INDICATIVA:18 anos. É algo raro, mas alguns filmes não pertencentes ao gênero pornográfico incluem cenas de sexo real. Um exemplo é o filme 9 Canções (2004), do diretor britânico Michael Winterbottom. Os atores realmente transam, e são filmados com detalhes explícitos. O diretor trabalha como em uma cena de sexo técnico, mas tem que deixar os atores bem à vontade para esse momento, ainda mais que estão dentro de um estúdio enquanto são observados por várias pessoas.
Encontrei as informações aqui.
Pronto, descobrimos! Mas mesmo assim, imagina o marido da atriz vendo uma cena dessas? Ah, se ele pensar no dinheiro que ela tá ganhando pra isso, acho que ele nem liga...

terça-feira, 19 de abril de 2011

Programas de índio para seu feriado

Essa vai pra você que está sem dinheiro tempo para viajar e vai passar o feriado na sua cidade. O problema está em: como aproveitar o feriado sem dinheiro opções?
Olha amigos, o jeito é fazer um bom e velho "programa de índio". (Aproveito pra homenagear o dia do índio, parabéns aí indígenas, se é que algum índio vai ler isso) Enfim, aí vão algumas opções:




Festa americana: chama seus amigos, cada um leva um prato ou bebida e está feita a festa;
Filme: nada de cinema, aluga um filme, chama a galera, estoura a pipoca no microondas e já era;
Fotos: isso mesmo, brinque de ser fotógrafo com sua câmera 10.2 megapixels;
Jogos: tire do fundo do baú o banco imobiliário e ainda fature uma grana (de brinks);
Vídeo: pegue de novo sua câmera e grave um vídeo com seus amigos, ainda há a chance de aparecer nas videocassetadas hein, aproveita;
Piquenique: rola até aquele piquenique tradicional com toalha xadrez, cesta e tudo;
Acampamento: tem programa de índio melhor que acampar no mato?


Ok, eu sei que tem muita coisa mais divertida pra fazer, se você for super descolado e ousado, aproveite a época de feriado, vá ao restaurante e se passe por um turista, vale falar outra língua ou só fazer mímicas, o importante é segunda-feira você falar pros seus amigos que o seu fim de semana foi DEMAAAAAAAIS! Agora, se você estiver em Nova York, há outras opções.

quinta-feira, 14 de abril de 2011

Parabéns pra você

Vamos falar sobre um assunto polêmico, e não é mamilos. Vamos falar sobre os parabéns.


Não tão fora da nossa rotina, presenciamos aniversário de pessoas conhecidas e desconhecidas. Existe aquele momento dos abraços, beijos estalados, apertos de mão, tudo de bom, felicidades... aqueles clichês e uma dose de falsidade também (vai que dizer que você nunca deu parabéns pro seu chefe?). Ok, vamos pular essa parte.

Chega o grande momento, tão esperado, a hora de constrangimento, pois, além da pessoa estar ficando 1 ano mais velha ela passa por uma prova semelhante às do No Limite: A HORA DOS PARABÉNS! A musiquinha, ótima, o problema está no papel do aniversariante durante essa comemoração.

Primeiro, ele não sabe o que fazer com as mãos. Se você faz nada, parece que não está nem aí, se bate palmas também, parece que não é o aniversariante.
Segundo, qual a melhor expressão facial? Se rir...quer dizer, não tem como rir nessa situação. Se chorar, vai passar por emotivo demais, se ficar sério, vai passar por antipático.
Terceiro, e pior, quando acaba os parabéns, ainda tem o PIQUE, e o COM QUEM SERÁ! Aí já é demais!

Olha, uma certeza eu tenho, fazer aniversário não é fácil viu?!

Por: Nicoly