Tchau preguiça, tchau sujeira

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Adeus cheirinho de suor! O banho na infância é praticamente um ritual. Já começa quando sua mãe tem que ficar 1 hora insistindo para você ir debaixo d'água senão vai ficar igual ao Cascão. Depois ela fica mais 1h dizendo para você sair do banho, porque a conta de luz aumentou. A criança, quando liga o chuveiro, o banho é só consequência, porque ela quer mesmo brincar. Brincadeira de criança, como é bom, como é bom, já dizia Molejão. Listo aqui algumas peripécias que você também já fez:

mosaicos-cida.blogspot.com.br

#5 Quem nunca tapou o ralo para uma tentativa fracassada de piscina? A de mil litros já tinha perdido a graça faz tempo. Resultado: a mãe ficava doida por você ter molhado o banheiro inteiro e, se fosse bem brava, fazia você limpar.

#4 Sapatear na água porque o som parecia de sapateado de filme norte-americano. Se você nunca tentou, ouse, faça. Resultado: com o chão molhado e seu pé liso, você leva um tombo, se machuca, sua mãe te xinga e você desiste do sapateado para sempre.

 

diariodebiologia.com

#3 Se cobrir de espuma para ficar parecendo o 'abominável homem das neves'. Ou qualquer  personagem branco, como um urso polar ou pela felicidade em ter o corpo 'espumado'. Resultado: a espuma ia parar no seu olho, começava a arder e você saía do banho chorando.

#2 Usar o shampoo de microfone. Isso você faz até hoje, ok? A acústica do banheiro deixa sua voz mais bonita, e quando você era pequeno, com certeza usava o shampoo de microfone e se imaginava num palco. Resultado: você não virou cantor, no máximo participou do Ídolos.

#1 Ficar no banho até enrugar os dedos. Resultado: Você se assustava e achava que os seus dedos ficariam daquele jeito para sempre.

 

Notícias que sua mãe não merece ouvir no Dia das Mães

O dia dela chegou e você não comprou nada, nem preparou aquela surpresa que toda mãe gosta de receber. Como se o estrago já não fosse suficiente, você ainda vem com uma dessas notícias pra cima da velha?

MÃE, ESTOUREI O CARTÃO DE CRÉDITO

Você está escondendo durante a semana inteira a conta do cartão de crédito que estourou o limite e não tem dinheiro pra pagar, e vai mostrar pra mãe justo no dia das mães?

Porque esperar até segunda-feira: se você não for um completo vagabundo, neste dia estará, em algum momento, na escola/faculdade/curso/trampo. Pois é longe do alcance das mãos da sua mãe que você vai conseguir manter o pescoço sadio.

MÃE, VOCÊ SERÁ AVÓ

Sério mesmo que você acha que sua mãe vai ficar feliz em saber que você, além de não ser mais virgem, ainda por cima vai trazer mais uma boca pra jantar? Sério?

Porque esperar até segunda-feira: provavelmente policiais trabalham em turnos normais neste dia, então estarão prontos a atender qualquer tentativa de homicídio que porventura aconteça na sua casa.

Porque NÃO esperar até segunda-feira: esqueça tudo isso se você for um solteirão/solteirona de 40 anos. Contar à sua mãe que ela será avó será a melhor notícia que ela ouvirá até o fim da vida.

MÃE, BATI SEU CARRO
...e eu nem tenho habilitação!
Porque esperar até segunda-feira: o preço do guincho deve ser menor em dias da semana, né? Aproveita pra fingir que aquele corte pequeno no seu rosto foi na verdade um traumatismo craniano. Vai que ela tem pena?

MÃE, EU SOU DRAG QUEEN

Somos super a favor de você sair do armário, mas ninguém pode dizer que saber que o filho faz performances vestido de mulher usando salto 15 é algo assim, tão esperado. E não, aparecer no churrasco da família de peruca e maquiagem não vai ser uma boa ideia, principalmente se sua mãe tem 70 anos e sofre do coração.

Porque esperar até segunda-feira: vai que você ganha o concurso de bate-cabelo da Eliana no domingo e pode levar sua mãezinha pra comprar um presente bacana na segunda?

É Dado, não tá fácil para ninguém

MÃE, ESTOU NA DELEGACIA

Porque ter te carregado 9 meses na barriga e ter feito força pra sua cabeça enorme passar por um buraco minúsculo não foi o suficiente, né? Você ainda tem de acordá-la de madrugada para explicar que bebeu mais do que devia, tirou a roupa e foi preso por policiais enquanto fazia pole dance em frente à boate?

Porque esperar até segunda-feira: muito provavelmente a bebedeira já terá passado e você evitará fazer um show contando sua vida sexual para a mãe às 4 da madrugada.

Dia das Mães não é dia de lavar louça!

MÃE, TOMA ESSE PRESENTE!

...um pano de prato pintado à mão.

Porque esperar até segunda-feira: faz um favor pra sua mãe? Espera pra sempre!

Que tal deixar de querer ser criativo e comprar logo um buquê de flores? Sua mãe, com certeza, vai adorar.

Beijo, mãe!

@guilhotinas
@nicooly

6 frases de pouco efeito

#6 DESCULPA, FOI SEM QUERER
Nível de efeito: 2
Por que? Em alguns casos raros, você não liga se alguém pisar no seu pé, por exemplo, e a pessoa não fez por querer mesmo. Mas se alguém derruba seu sorvete, que você acabou de comprar, é claro que não foi por querer, mas não vai adiantar ele dizer. Você vai ficar bravo sim e não vai desculpar tão cedo.

#5 OI, TUDO BEM?

Nível de efeito: 1

Sdds orkut

Por que? Essa frase é uma expressão automática. Você fala isso quando você vê um conhecido/amigo/parente na rua, quando vai iniciar uma conversa no msn ou inbox no Facebook, quando está ao telefone, seja com quem for (pode variar para alô, tudo bem). Mas, na maioria dos casos, você não quer saber se a pessoa está bem, é só uma questão de educação, igual oferecer comida.




#4 JÁ ESTOU CHEGANDO

Nível de efeito: 1

Por que? Sempre desconfie de quem diz que está chegando. Se a pessoa está longe do local e você liga para perguntar onde ela está, é claro que ela não vai dizer a verdade, isso seria admitir o atraso e fazer com que a pessoa do outro lado da linha fique chateada, desanimada com o encontro. Dizer "já estou chegando" causa conforto e não é, necessariamente, uma mentira. Pois a fanpage do Mas não me diga pode estar chegando nos 2000 likes, mas não sabemos quando isso acontecerá exatamente. Momento merchan.


#3 FIQUE CALMO
Nível de efeito: 0

Por que? Normalmente, essa frase é dita quando a pessoa está em estado de choque, nervosa, estressada, com raiva, prestes a matar alguém (ou a se matar), com ódio, em uma briga, etc. O máximo de efeito que pode causar a frase é o efeito contrário, quando a pessoa fica mais nervosa ainda só de alguém ter pronunciado a palavra "calmo", pode até sobrar para você que tentou ajudar. 

#2 SÓ MAIS CINCO MINUTINHOS
Nível de efeito: 0

Por que? Depois que inventaram a soneca do alarme do celular, os cinco minutinhos têm outro sentido. O despertador só serve para você desligar, voltar a dormir e acordar em cima da hora, como sempre. Não adianta você colocar o celular longe da cama, no último volume, com som de trio elétrico, porque os cinco, dez, vinte, trinta minutinhos a mais sempre farão com que você demore acordar de verdade.

#1 OBRIGADO, NÃO PRECISAVA
Nível de efeito: -1
Por que? Quando é seu aniversário e você faz uma festinha, é claro que você já pensa nos presentes. E quando você ganha algo de alguém, das duas uma: ou você gostou de ter ganhado, ou você não gostou de ter ganhado, e quer trocar por outra coisa. Mas ganhar sempre é bom, essa de "não precisava" que sua mãe mandava você dizer para sua madrinha quando era pequeno é tudo papo furado. Até a meia que você ganhou da sua tia é útil quando seu pé está gelado.

@nicooly

5 formas de (não) terminar um relacionamento

#5 MUDANDO O STATUS DO FACEBOOK

media1break.com

Aproveita e deixa uma mensagem para o/a ex assim "Dá uma olhada no meu status de relacionamento do perfil, você devia fazer o mesmo, beijo".
Sendo cruel: além de mudar para "solteira", pede pra todo mundo compartilhar o status "HOJE EU NÃO VOU DAR, HOJE EU VOU DISTRIBUIR".

#4 MANDANDO UMA CAIXA DE BOMBONS 

vou te esfaquear seu fpd (daiylmail.com)

Sendo cruel: junta com um bilhete: "você vai comer com mais vontade ainda agora que levou um pé na bunda".

#3 POR 140 CARACTERES

humorcombobagem.com

Se você acha que um discurso de 1h tentando convencer que o "problema não é você, sou eu" é realmente difícil de aceitar, saiba que um de 140 caracteres é praticamente um atestado de "não tenho coração". Pelo menos manda por DM do Twitter, tá?
Sendo cruel: pede pra irmã mandar uma SMS/DM assim "Oi, não precisa mais me chamar de cunhada, meu irmão pediu pra avisar que vocês não namoram mais".

#2 EM PÚBLICO

"...e você tem bafo!" (gartic.uol.com.br)

Pensa pelo seguinte princípio: nunca termine em público o que você começou no privado (ops, acho que isso não vale se você começou a namorar quando era BBB...)
Sendo cruel: contrate um carro de som.

#1 COMPRANDO CIGARROS

VOLTO PRA GNT CASAR TÉ+
(tomeisopa.wordpress.com)

...e nunca mais voltando pra casa.