7 desculpas que nunca colam e nunca vão colar

#7 "O TRÂNSITO ESTAVA UMA LOUCURA"

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Foto meramente ilustrativa de
uma situação que não ocorreu
porque você estava mentindo

E onde está a novidade? O trânsito é uma loucura, sempre, a não ser que você ande de bicicleta em Mogi das Cruzes às 4 da manhã de uma quinta-feira chuvosa. Então, se você tem um compromisso, sabe que tem de sair adiantado para não chegar atrasado. Essa desculpa só é válida se você comprovar com fotos ou vídeo do engavetamento da via; morte é opcional.

Alternativa menos clichê: chegou atrasado? Nunca culpe algo, culpe alguém. Sua mãe que vomitou na cozinha às 2 da madrugada, sua cadela que começou a parir os filhotes quando você abria o portão da garagem etc etc etc. Se a pessoa não acreditar, dê uma de ofendido, gritando aos quatro ventos que "não é possível que ninguém nunca tenha um dia ruim e chegue atrasado ao trabalho".

#6 "NÃO RECEBI O SEU E-MAIL"

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Padre Quevedo sobre a internet 3G

Nem quem usa Internet Explorer cai mais nessa.

Alternativa menos clichê: diga que o 3G da Tim estava tãããão instável que sabe Deus se o e-mail foi mandado ou não, receber seria praticamente um milagre.

#5 "ESTOU CHEGANDO!"
img2.timeinc.net

"Já estou com o pé no ponto de ônibus"

Quando você está no caminho para algum lugar e alguém pergunta onde você está. Expectativa: "Putz, tô saindo de casa agora, vou demorar uma meia-hora ainda, porque tenho que passar na lotérica pagar um boleto". Realidade: "Já estou chegando".
Veja também: Já estou chegando

Alternativa menos clichê: "Cara, tá tendo uma briga no gel aqui na minha rua". Muito mais emocionante, e seu amigo vai ficar até com inveja desse seu momento de adrenalina.

#4 "ESTOU COM UMA DOR DE CABEÇA..."

contigo.abril.com.br

- Vamos pra cama, meu amor.
- SIIIM MOMÔ VAMUXX BLINCAR!!!1111!
- Esquece.. roncZzzZ

Essa é talvez a desculpa mais lugar-comum quando alguém, digamos assim, não está tão afim de um tchu-tcha com o namorado (ou namorada). O famoso "fazer doce", que não convence mais ninguém. Eu sinceramente acredito que o "estou com dor de cabeça" só se mantém vivo por falta de gente que retruque com um "ah, vai te catar então!".

Alternativa menos clichê: dê uma de Ivana, a esposa-bebê-grudenta de Avenida Brasil. Chame o "picutinho" num canto e fale com aquela voz de bebê insuportável "amôzinhu, vamos blincar muituuuu hojiii de papai e mamãe? rsrsrsrsrsrs". Broxada garantida. Mas não vai se empolgar ou vai acabar tendo de ouvir a próxima desculpa, hein.

#3 "NÃO É VOCÊ, SOU EU"
f.i.uol.com.br

Ninguém mandou fazer aquela voz

Não, é você mesmo. Se o problema fosse eu, em todas as vezes em que discutíamos eu não teria te culpado, teria? A não ser que tudo o que eu esteja falando não faça absolutamente nenhum sentido e eu só esteja querendo te dar um pé na bunda sem parecer muito babaca.

Alternativa menos clichê: dê uma de revolucionário e diga exatamente o contrário: "Olha só, o problema é você, então vamos acabar logo com isso?".

#2 "MEU TWITTER TÁ DANDO UNFOLLOW SOZINHO"

steve-lovelace.com

O Twitter foi criado em 2005 e, sim, as pessoas ainda se importam com unfollow. Você olha alguns comentários idiotas de algum conhecido e pensa "hm, vou dar unfollow, ele nem vai perceber". Mas a pessoa percebe, fica puta, xinga muito no twitter e sua desculpa é que o Twitter fez isso sozinho. Veja também: Como surgiu o Twitter

Alternativa menos clichê: fala que fez uma limpa no Twitter, deixando de seguir desconhecidos, e como seu "amigo" mudou a foto do avatar, você não o reconheceu. Consequência: vai ter que seguir de novo (mas sabe como é, esses scritps hackeadores de perfis estão aí, prontos para "invadir" sua conta...).

#1 "OS POLÍTICOS SÃO TODOS CORRUPTOS"
/2.bp.blogspot.com

Calma, alguns ainda são

Não, você sabe que isso não é verdade. As pessoas é que utilizam essa desculpa para evitar terem trabalho de pesquisar, escolher, votar e, caso ganhe, acompanhar o governo de um bom candidato. Afinal, vamos todos morrer mesmo, não é?
Alternativa menos clichê: chegue no trabalho às oito da manhã sorrindo a todos e diga que vai passar os próximos meses analisando a trajetória política de vários candidatos até escolher o seu. E os incentive a fazer o mesmo. É, como se fosse a coisa mais natural do mundo, tipo "hoje começo dieta". Vai que cola?



Por: Guilherme e Nicoly