Avenida Brasil: as falcatruas que nunca dariam certo na vida real

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Que você adora a novela das 8 que começa às 9 todo mundo sabe. Que você vibra com a vingança descabelada da Nina, grita na frente da televisão e xinga o Nilo quando ele dá com a língua nos dentes todo mundo também sabe. Mas e aquelas cenas em que você pensa "É, quem dera fosse assim na vida real..."? Pensando nisso, o MNMD separou algumas falcatruas de Avenida Brasil que sabemos que NUNCA dariam certo na vida real! Tirar fotos da ex-madrasta com o amante e não salvar nenhuma cópia no e-mail? Sei...

Abrir fechadura com grampo

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Com a Carminha não parecia tão difícil :/

Olha, esse é um clássico dos filmes e novelas que você nunca vai conseguir fazer quando quiser dar uns tapas na sua irmã mais nova que se trancou no quarto depois de quebrar algum brinquedo seu. Mas não é impressionante como, nas novelas, parece ser a coisa mais fácil do mundo? Carminha pega o grampo (ou clipes), dá uma entortadinha, enfia na fechadura e - *mágica* - a danada da porta de abre. Você já tentou? Já tentou que eu sei, e não conseguiu que eu sei também!

Seguir pessoas sem ser notado

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Na novela, quando a Nina seguia os sequestradores até o falso cativeiro da Carminha, ela praticamente andava COLADA nas costas dele. Quem é que não olha para trás antes de atravessar uma rua? Sei lá, se fosse um sequestrador eu, no mínimo, daria uma espiadela... E quem é que não vai notar uma pessoa andando atrás de você 4 quarteirões seguidos com a maior cara de espiã de quinta? Sem falar nos postes: eles NUNCA estão perto quando você precisa de um para se esconder.

Momentos de tensão silenciosa

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Nina acende as luzes e Carminha vê fotos dela no rala e rola com o Max espalhadas nos porta-retratos da sala. Entra a música de clímax e uns 5 segundos de tensão silenciosa, aquele momento irreal em que dois personagens ficam olhando para cara um do outro, a câmera alternando entre eles, que não dizem absolutamente nada e... congelam. Na vida real, provavelmente Carminha voaria no pescoço da Nina e gritaria todos os palavrões disponíveis na língua portuguesa, entremeados de "vadia" e "vaquinha". Obs.: em novelas mexicanas, o tempo da tensão silenciosa geralmente é de uns 30 segundos, divididos em 7 cenas e 27 tiradas de fôlego.

Viver sem redes sociais

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Como assim o Jorginho não atualizou o status de relacionamento para "noivo de Nina"? Ou a Carminha compartilhando foto de "Tudo o que vai, volta", e comentando "Se cuida, vaquinha?". Ou a Ivana cutucando o Max 25 vezes ao dia? Cadê internet? Cadê fanpage da Suellen pelada no campo do Divino FC?

Veja também: R.I.P Fakes do Facebook

Não  respeitar horários de trabalho                                                           blogs.estadao.com.br

Nina, você está demitida!

Alguém bate ponto nessa novela? É Nina indo "visitar a mãe" às 2h da tarde, o Silas largando o bar às 10h da manhã para ir choramingar na casa da Monalisa, ou a Suellen se insinuando pro Roni às 4h da tarde. E esses treinos do Divino FC? Jorginho simplesmente SOME por uns 2 meses e, de repente, tá lá todo pimpão, jogando? Enquanto isso, na vida real, provavelmente o contra-cheque de quem fizesse isso viria com R$256,34 de desconto referente a atrasos.


Agora voltemos à realidade. Sua vida não é novela, não tente abrir fechadura com grampos, não siga as pessoas sem ser notado (nem no Twitter), você não vai ter momentos de tensão silenciosa, não vai se livrar das redes sociais e não pode sair no meio do trabalho, senão será demitido (a). YES, THIS IS REAL LIFE! 

Por Guilherme e Nicoly

Ser esquisito é anormal

E você também é! Fat Family criou toda uma geração de anormais com aquela mexidinha do pescoço para os lados. Além desse feito, existem várias outras anormalidades com as quais você também vai se identificar.

                                                                                                        

listas.terra.com.br/terracinema

Mexer as orelhas 

Lembra do Alfafa dos Batutinhas? Se você lembra, ufa, você teve infância. Era um charme aquele menininho mexendo as orelhas. Confesso que eu sei fazer isso, não com tanta precisão igual ao Alfafa, não é bonito, não tenho orgulho disso. 

Não tente em casa: Não use esse gesto para seduzir alguém, não dá certo.

virtudeseconquista.blogspot.com.br

Dobrar só a ponta do dedo

Essa é do nível hard, demanda muita habilidade, coordenação. 

Não tente em casa: quebrar o dedo só para conseguir tirar uma foto igual a essa à esquerda.

                                                                                                                                              

                                                                                           

  facebook.com/programapanico 

Lamber o cotovelo

Há algum tempo, julgavam impossível esse feito, mas agora com o quadro do Pânico dedicado a isso, vimos que muitas pessoas realizam esse ato. E mais que lamber o cotovelo, elas lambem com requeijão.

Não tente em casa: Não tente isso em casa, você não vai conseguir.

                                                                                                                                                                        
                                                                                                                                                               

uolesporte.blogosfera.uol.com.br

Colocar a língua na ponta do nariz

Se você sabe fazer isso, parabéns, mas tenho um certo nojinho de ver, não precisa me mostrar.

Não tente em casa: Nem tente se não tiver uma língua grande.     

masqueraioeisto.blogspot.com.br 

Levantar uma sobrancelha só

No auge dos seus 12 anos quando você aprendeu a fazer isso, ficou super animado, mostrando para todos os coleguinhas da escola. Requisitos: ter sobrancelha, Monalisa #chatiada.

Não tente em casa: Não raspe uma sobrancelha com gilete para conseguir levantar uma só, vai ficar bem feio.

                       

                                                                             

Mexer as pernas freneticamente

Sabe aquele tic nervoso? Aquele momento que involuntariamente suas pernas começam a se mexer, balançar para cima e para baixo e você nem se dá conta. Nem precisa de imagem, você sabe do que estou falando.

Não tente em casa: Finjir que está com Mal de Parkinson só para faltar ao trabalho.

Por: Nicoly

7 desculpas que nunca colam e nunca vão colar

#7 "O TRÂNSITO ESTAVA UMA LOUCURA"

ecourbana.files.wordpress.com

Foto meramente ilustrativa de
uma situação que não ocorreu
porque você estava mentindo

E onde está a novidade? O trânsito é uma loucura, sempre, a não ser que você ande de bicicleta em Mogi das Cruzes às 4 da manhã de uma quinta-feira chuvosa. Então, se você tem um compromisso, sabe que tem de sair adiantado para não chegar atrasado. Essa desculpa só é válida se você comprovar com fotos ou vídeo do engavetamento da via; morte é opcional.

Alternativa menos clichê: chegou atrasado? Nunca culpe algo, culpe alguém. Sua mãe que vomitou na cozinha às 2 da madrugada, sua cadela que começou a parir os filhotes quando você abria o portão da garagem etc etc etc. Se a pessoa não acreditar, dê uma de ofendido, gritando aos quatro ventos que "não é possível que ninguém nunca tenha um dia ruim e chegue atrasado ao trabalho".

#6 "NÃO RECEBI O SEU E-MAIL"

doisespressos.files.wordpress.com

Padre Quevedo sobre a internet 3G

Nem quem usa Internet Explorer cai mais nessa.

Alternativa menos clichê: diga que o 3G da Tim estava tãããão instável que sabe Deus se o e-mail foi mandado ou não, receber seria praticamente um milagre.

#5 "ESTOU CHEGANDO!"
img2.timeinc.net

"Já estou com o pé no ponto de ônibus"

Quando você está no caminho para algum lugar e alguém pergunta onde você está. Expectativa: "Putz, tô saindo de casa agora, vou demorar uma meia-hora ainda, porque tenho que passar na lotérica pagar um boleto". Realidade: "Já estou chegando".
Veja também: Já estou chegando

Alternativa menos clichê: "Cara, tá tendo uma briga no gel aqui na minha rua". Muito mais emocionante, e seu amigo vai ficar até com inveja desse seu momento de adrenalina.

#4 "ESTOU COM UMA DOR DE CABEÇA..."

contigo.abril.com.br

- Vamos pra cama, meu amor.
- SIIIM MOMÔ VAMUXX BLINCAR!!!1111!
- Esquece.. roncZzzZ

Essa é talvez a desculpa mais lugar-comum quando alguém, digamos assim, não está tão afim de um tchu-tcha com o namorado (ou namorada). O famoso "fazer doce", que não convence mais ninguém. Eu sinceramente acredito que o "estou com dor de cabeça" só se mantém vivo por falta de gente que retruque com um "ah, vai te catar então!".

Alternativa menos clichê: dê uma de Ivana, a esposa-bebê-grudenta de Avenida Brasil. Chame o "picutinho" num canto e fale com aquela voz de bebê insuportável "amôzinhu, vamos blincar muituuuu hojiii de papai e mamãe? rsrsrsrsrsrs". Broxada garantida. Mas não vai se empolgar ou vai acabar tendo de ouvir a próxima desculpa, hein.

#3 "NÃO É VOCÊ, SOU EU"
f.i.uol.com.br

Ninguém mandou fazer aquela voz

Não, é você mesmo. Se o problema fosse eu, em todas as vezes em que discutíamos eu não teria te culpado, teria? A não ser que tudo o que eu esteja falando não faça absolutamente nenhum sentido e eu só esteja querendo te dar um pé na bunda sem parecer muito babaca.

Alternativa menos clichê: dê uma de revolucionário e diga exatamente o contrário: "Olha só, o problema é você, então vamos acabar logo com isso?".

#2 "MEU TWITTER TÁ DANDO UNFOLLOW SOZINHO"

steve-lovelace.com

O Twitter foi criado em 2005 e, sim, as pessoas ainda se importam com unfollow. Você olha alguns comentários idiotas de algum conhecido e pensa "hm, vou dar unfollow, ele nem vai perceber". Mas a pessoa percebe, fica puta, xinga muito no twitter e sua desculpa é que o Twitter fez isso sozinho. Veja também: Como surgiu o Twitter

Alternativa menos clichê: fala que fez uma limpa no Twitter, deixando de seguir desconhecidos, e como seu "amigo" mudou a foto do avatar, você não o reconheceu. Consequência: vai ter que seguir de novo (mas sabe como é, esses scritps hackeadores de perfis estão aí, prontos para "invadir" sua conta...).

#1 "OS POLÍTICOS SÃO TODOS CORRUPTOS"
/2.bp.blogspot.com

Calma, alguns ainda são

Não, você sabe que isso não é verdade. As pessoas é que utilizam essa desculpa para evitar terem trabalho de pesquisar, escolher, votar e, caso ganhe, acompanhar o governo de um bom candidato. Afinal, vamos todos morrer mesmo, não é?
Alternativa menos clichê: chegue no trabalho às oito da manhã sorrindo a todos e diga que vai passar os próximos meses analisando a trajetória política de vários candidatos até escolher o seu. E os incentive a fazer o mesmo. É, como se fosse a coisa mais natural do mundo, tipo "hoje começo dieta". Vai que cola?



Por: Guilherme e Nicoly

Da série: Joguei fora e me arrependi

É só parar para dar uma vasculhada em gavetas, bolsos, bolsas, carteira, caixinha de guardar 'tranqueiras', porta-tudo, que você acha vários papéis de nota fiscal, recibo, comprovante, bilhetes, anotações, etc. 

                                                                                               http://minhavidavidaminha.com.br

Sabe aquele momento que te dá um surto de limpeza (isso raramente ocorre, mas enfim...) e você joga no lixo tudo o que vê pela frente? Na hora você sente um alívio, a casa fica mais arrumada, mais limpa e você fica tranquilo.

Expectativa: você nunca vai precisar de nada daquilo que jogou fora e fez um favor para si mesmo.

Realidade: Você precisa daquele número de telefone que tinha anotado no verso daquele boleto que, por acaso, faz uma semana que jogou fora. Não adianta chorar e espernear. A tentativa de fuçar o lixo também não funciona, já que o lixeiro passou ontem e levou tudo.                                                        http://www.voluvia.com

Jorginho, cadê a conta do cartão de crédito?

DICAS:

Mora sozinho? Só jogue fora o que for seu.

Está na dúvida se um papel é importante? Não jogue fora.

Anotou um número de telefone importante num papel? Compre uma agenda telefônica.

Comprou e quer trocar? Não jogue a nota fiscal.

Tem muito papel em casa? Aumente o número de gavetas.

Mas não me diga que você não vai aproveitar essas dicas?

Por: Nicoly

R.I.P. Fakes do Facebook

Cães e bebês já lotaram os perfis do Orkut “ADD NO PERFIL II” e agora também no Facebook, com frases e imagens bem interessantes, só que ao contrário. Fakes (perfis falsos para os leigos) podem estar próximos do fim, pois o Facebook pode fechar mais de 83 milhões de contas falsas. As informações estão no site R7. Olha em que ponto chegamos, existe até uma fanpage que "doa" fotos fakes: Doação de fotos fake. E você, que criou um perfil falso da sua inimiga, só para difamá-la com montagens toscas, esqueça, a brinks acabou. 

http://kibeloco.com.br/2012/07/24/status-parte-11/

Mas não me diga que você ficou chateado com essa notícia? ESSA É UMA ÓTIMA NOTÍCIA! Redes sociais foram feitas para pessoas, e de preferência, adultas. Os pais corujas de plantão que me desculpem, mas criar um perfil para um bebê já é demais. A criança inocente nem sabe que compartilha imagens do Humor no Face, não esqueça que ela pode virar uma adolescente rebelde quando souber que você colocava fotos dela em situações constrangedoras, como do momento que ela assistia A Galinha Pintadinha só de fraldas na frente da TV.

O detalhe é que até o cão de Mark Zuckerberg, CEO e fundador do Facebook, tem uma página no Facebook: Beast, será que ela também será deletada? Sorte que ainda não resolveram fazer isso com o twitter... Senão mais da metade dos usuários seriam deletados, cuidado @oclebermachado.

http://www.facebook.com/beast.the.dog

Por: Nicoly

O ato de fazer "shhhh"

Na sala de aula, no cinema, na igreja, sempre tem alguém pra dizer 'shhhhhh'. Você muitas vezes não sabe quem é o autor deste som insuportável, mas sabe que, quando é pra você, a vontade é de começar a gritar na cara do fulano!

modernreject.com

- Shhh
- Shhhhh pra você, caralho

O engraçado é que, mesmo sabendo que é um som demoníaco, dificilmente conseguimos nos segurar quando alguém está cochichando em um momento em que não deveria cochichar. É claro que a vontade é de tirar o sapato e jogar na cabeça do indivíduo, mas então lançamos mão deste som tão universal, tudo para manter a ordem enquanto o padre está dando o sermão ou o casal está no meio de uma fala melosa do filme.

Fazendo "shh" ou recebendo "shh", todos podemos concordar que o momento mais tenebroso envolve o nosso já conhecido tio-do-pavê: provando, mais uma vez, que nasceu para ser odiado, ele sempre joga a piadinha do "shhh, o feijão tá pronto"!

zefinhasnacozinha.files.wordpress.com

TUM DUM SHHHHHHHH

Por: Guilherme

Certezas sobre o Dia dos Pais

Duas semanas antes do Dia dos Pais

Você vai fazer a pergunta clássica "Pai, o que você quer ganhar"?

Ele vai responder "Não precisa comprar nada". 

Você vai simplesmente ignorar o que ele disse. Ele fala que não precisa, mas na verdade você sabe que as roupas dele já estão velhinhas. Aí você se aventura na escolha de um presente. Mesmo conhecendo seu pai desde que você nasceu, você não faz a mínima ideia sobre o gosto dele.                       http://kanatanosora.blogspot.com.br

Tal pai, tal filho?

Uma semana antes do Dia dos Pais

Você pensa "tenho que comprar o presente logo, esse ano não vou deixar para comprar na última hora".

Na semana do Dia dos Pais 

Você pensa "nossa, ainda não comprei o presente, tenho que me agilizar". Aí você anota isso mentalmente em algum canto do seu cérebro (que provavelmente indica amnésia).

Um dia antes do Dia dos Pais                                                       http://3xtrinta.blogspot.com.br

E que tal fazer suas compras em cima da hora na 25 de março?

"Putz, ainda não comprei o presente", logo depois dessa frase, você corre para o shopping mais próximo. Expectativa: "Vou encontrar algo para o meu pai no shopping, tem tudo lá". Realidade: Você passa duas horas procurando algo, e quando acha aquela camisa que, se não servir para ele, vai ficar para você mesmo (ou para seu namorado), você passa mais uma hora para ser atendido na loja ou na fila para pagar. Veja também: FILA: Você já enfrentou a sua hoje?

No Dia dos Pais

Se tiver almoço em família: Você entrega o presente para seu pai no meio do almoço, ele tenta limpar rapidamente com o guardanapo a boca coberta da gordura que escorreu do frango e diz "não precisava". Ele mostra o presente para os outros, e se for mais ousado até veste para provar que gostou.

Agora o detalhe principal: Você fez um gesto bonito, agradou o seu pai, só esqueceu de contar para que o presente foi comprado com o cartão de crédito que ele paga. E viva a fatura no fim do mês!          http://veja.abril.com.br/blog/temporadas/pilotos-de-series

Pai, você foi meu herói, meu bandido

Veja também: Pais irresponsáveis, a gente vê por aqui

Por Nicoly