12 truques nonsense para não ficar solteiro no Dia dos Namorados!

Não é uma das participantes, é
o Rodrigo Faro mesmo

#12 PARTICIPE DE UM PROGRAMA DE AUDITÓRIO

Suborne os porteiros da Record e entre no programa do Rodrigo Faro. Lá só vai gente bonita e afim de um relacionamento sério, só que ao contrário.

PS.: você precisa de dinheiro para o suborno e total falta de senso crítico.

#11 FINJA AMNÉSIA PARA SEU(A) ANTIGO(A) NAMORADO(A)

Pede pros(as) seus(as) amigos(as) espalharem por aí que você bateu a cabeça e esqueceu de tudo o que aconteceu na sua vida até determinada data. A data, claro, é o dia em que você e seu(a) ex terminaram. Sacou o plano? Você liga pro(a) lindo(a) e finge que não se lembra de nada. Não se esqueça de espalhar que sua situação é delicada, e que você não pode sofrer grandes emoções. A vítima vai ficar com pena de você e, no mínimo, vai passar o dia 12 todinho ao seu lado.

PS.: pede de presente um óleo de peroba, porque pra chegar a esse ponto só sendo muito cara de pau.

http://vilamulher.terra.com.br/

#10 JOGUE FORA SEU CROCS

Você usa regata? Ou gel? Ou crocs? Ou tem bigodinho de sorveteiro? Se você parou para pensar na resposta já temos uma situação delicada. Se respondeu afirmativamente para qualquer uma delas: JOGUE FORA. AGORA.

PS.: você vai fazer um favor a si mesmo e aumentar em 800% a chance de alguém te achar atraente.

http://absurdosepolemicos.blogspot.com.br

#9 APELE PRA MACUMBA

Sabe aqueles anúncios grudados nos postes que você ignora, e às vezes até ri deles? Então, pega o telefone da Madame Luna da sua cidade e liga pra ela. Observação: BOATOS de que esse negócio de 3 dias já está ultrapassado; na sua atual situação, procure pelas macumbeiras que trazem o amor em 3 HORAS.

PS.: pede pro santo um amor DECENTE, porque se a macumbeira tá te prometendo um em 3 horas pode ter certeza que o nível da pessoa vai ser condizente com o tempo que o santo levou pra achar. Ou seja...

#8 GOLPE DA BARRIGA

Essa é para aquelas que não têm um pingo de vergonha na cara. Procura um cara rico e comprometido, descola uma barriga falsa e vai atrás dizendo que o "filho" é dele. Ele nem vai saber quem você é, mas diz que só quer uma companhia pro dia dos namorados e que você aceita ser a "outra". No dia 13 você liga pro cara e diz que o bebê era só falta de Activia.

PS.: você está ciente de que se o Papa sabe disso você tá excomungada, né? 

#7 ENRIQUEÇA

http://porqueeusousolteira.com/

Sabemos que ganhar na loteria até o dia 11 será meio difícil (e lembre-se que as estatísticas já estão contra você), então o jeito é roubar... Não, mentira, ainda não chegamos ao nível do código penal! Você só vai precisar fazer com que as pessoas pensem que você enriqueceu. O lance de amnésia não deu certo? Então, pede pros seus amigos espalharem que você vai ganhar uma baita herança de um tio distante. Se você for homem, vai chover piriguete interesseira aos seus pés. Claro que nenhuma delas realmente presta pra namorada, mas o importante é a companhia no dia 12, não é?

PS.: talvez você precise do truque da amnésia pra fingir, depois do dia 12, que não tem a mínima ideia de onde tiraram esse dinheiro que você ia ganhar...

#6 ENSAIE UMA CANTADA MALANDRA

@Pedreiro_online existe para isso. E tem até aplicativo do Facebook!
Pérolas como "GATA, VC É BIBLIOTECÁRIA? QUE BOM PORQUE EU ESTOU PROCURANDO UM ROMANCE. SUA LINDA" são infalíveis... ou não.
PS.: você não vale nada, mas eu gosto de você.

http://musicasvips.blogspot.com

#5 SEJA BONITO
Se você não tem dinheiro para plástica, calma, para tudo dá-se um jeito. Maquiagem, roupas estilosas, corte no cabelo, tudo pode ajudar. Em último caso, vá em algum programa onde fazem promoções "antes/depois" e faça uma transformação. Só tome cuidado para os seus amigos continuarem te reconhecendo.
PS.: só não vale botox e nem propaganda enganosa como o Belo!






#4 APELE PARA AS CARENTES DO TWITTER
Sabe aquelas meninas que ficam reclamando o dia todo no Twitter que elas estão solteiras e querem arranjar um namorado? Então, a hora é agora. Esqueça a vergonha e mande uma DM bem melindrosa, dizendo que vai tirá-la da solidão.
PS.: abra o avatar da pessoa antes de enviar DM. É impressionante como as pessoas podem parecer menos atraentes quando vistas em tela cheia.


#3 ABAIXE O SEU NÍVEL DE REQUISITOS
Nenhuma das picaretagens acima deu certo? Então o negócio é baixar o seu nível de requisitos e esquecer os pretendentes estilo "capa de revista". Queria alto, forte e musculoso? Que tal um baixinho magricela e nerd? Queria bunduda e peituda? Aquela sua vizinha mais cheinha  tem um rostinho bonito, vai...
PS.: o importante é ser da nossa espécie.


#2 SIGA OS CONSELHOS DO PADRE
Mas só se for liberal tipo esse:

PS.: NÃO DÊ EM CIMA DO PADRE.

http://dipsomanos.blogspot.com.br

#1 SEJA SOCIÁVEL
Seja simpático e sincero com você mesmo. Além de todas as dicas acima, o que importa mesmo é o seu bem. Pesquise as (os) amigas (os) solteiras (os) no msn/twitter/faceboook/gtalk ou até no falecido orkut, pode até procurar nas comunidades (isso existe ainda?) e puxe assunto. Provavelmente, você achará uma tampa para sua panela. Você não é o único forever alone.
PS.: Beba, beber sempre deixa as pessoas mais sociáveis.




@guilhotinas
@nicooly