6 coisas que todo mundo ignora

Por que às vezes é mais fácil fingir que não existe, né?

hotcellularphone.com (adaptado)

#6 MENSAGEM DE VOZ

Por que ignoramos: você pagar para ouvir, sendo que a pessoa que deixou a mensagem de voz também pagou, um absurdo! E as chances de você ser pobre como eu e usar um celular pré-pago giram em torno de 200%, então né, a gente não está necessariamente podendo gastar crédito à toa. Deixa o íconezinho lá, deixa...

E quando prestamos atenção: a gente resolve dar uma chance, liga pra caixa postal e se depara com uma mensagem de 2 segundos deixada por alguém desavisado que não prestou atenção ao biiiiip de gravação.

gartic.uol.com.br

#5 LADO DIREITO E ESQUERDO DO FONE DE OUVIDO

Por que ignoramos: afinal de contas, o que importa é poder ouvir sua música como disfarce por não querer conversar com ninguém ao seu redor, certo? Já funkeiros vão além: ignoram lado esquerdo, direito, ignoram o fone todo e tacam o MC Catra no último volume!

E quando prestamos atenção: você calha de respeitar as leis universais dos fabricantes de fones de ouvido, verifica o LEFT e o RIGHT e... percebe que não faz diferença nenhuma!?

emporiumsaopaulo.com.br

#4 AGITE ANTES DE BEBER

Por que ignoramos: quer dizer que a gente compra o choco-milk pra não ter de fazer em casa e vamos ter de ficar misturando o chocolate no leite? #ABSURDO

E quando prestamos atenção: você chacoalha, chacoalha e chacoalha e no fim das contas o negócio fica com o mesmo gosto.

adrenaline.uol.com.br

#3 REMOVER HARDWARE COM SEGURANÇA

Por que ignoramos: o ser humano é uma criatura naturalmente preguiçosa, então a gente só vai dar importância pra esses dois cliques quando um de nossos pendrives for queimado. É claro que também tem o fator ~~rebeldia, no caso, nível HARD (tu dum tissssssss!)

E quando prestamos atenção: o raio do Windows diz que não pode remover no momento! QUERIDO, eu não estou exatamente podendo esperar sua boa vontade...

fogouniversal.com.br (adaptado)

#2 LER E ACEITAR OS TERMOS DE USO

Por que ignoramos: se a gente sofre pra ler algo chato quando é obrigatório, que dirá ler algo chato quando é opcional?

E quando prestamos atenção: boatos de que a última pessoa que se atreveu a ler todo o regulamento de um software não acabou de ler até hoje.

cinetek.com.br

#1 CLASSIFICAÇÃO INDICATIVA NA TV

Por que ignoramos: essa classificação surgiu para auxiliar as famílias na hora de selecionar os programas que as crianças podem assistir - e não tem desculpa: está lá lido pelo narrador, escrito na tela e ainda em língua de sinais. Acho que a gente ignora porque se fosse levar a sério a coitada da criança só ia assistir à TV Globinho (que, por sinal, foi tirada do ar. Ou seja...)

E quando prestamos atenção: tudo que é proibido é mais gostoso, não é o que dizem? Então a criança vai aproveitar qualquer deixa pra assistir a Gabriela na Globo e soltar na manhã seguinte um "Ô MAI, POR QUE A MULHER TAVA PELADA NA TV DE NOITE???"

#BÔNUS: CORRENTES NA INTERNET

Por que ignoramos: TODAS CURTE a adrenalina de dormir de luz acesa com medo da Samara-que-morreu-na-cerca-de-arame! 

E quando prestamos atenção: CLIQUE AQUI E CURTA NOSSA PÁGINA NO FACEBOOK OU FICARÁ 7 ANOS SEM BEIJAR!

Por: Guilherme A. e Nicoly França

Prova escolar: 1 mês antes vs. 1 minuto antes

1 MÊS ANTES:
Professor: marca o dia da prova, fala do conteúdo e diz para todos se prepararem.
Você: "Quem esse professor pensa que é? Professor não pode exigir nada!"

1 SEMANA ANTES:
Professor: faz uma revisão do conteúdo e olha diretamente para você quando diz que "alguns alunos não estão levando a sério a disciplina..."
Você: se gaba para o amigo: "HAHAHAH vou sentar atrás do nerd".

1 DIA ANTES:
Professor: tira as últimas dúvidas dos alunos.
Você: entre uma piada e outra, olha pro quadro e percebe que não se lembra de ter ouvido falar sobre NADA que está nele. Pega a caneta e começa a copiar umas partes soltas que parecem importantes, e pensa "Não, hoje eu tiro o resto do dia para estudar, vai que... né?"

12 HORAS ANTES:
Professor: se prepara para dormir.
Você: se prepara para estudar depois de passar o dia inteiro na internet.

5 HORAS ANTES:
Professor: sonhando com um aumento de salário.
Você: tomando café para ficar acordado às 3 da madrugada. Olha para o caderno xerocado do amigo inteligente e começa a se desesperar de verdade. Amaldiçoa o professor e inicia o famoso "Onde é que eu vou usar isso na minha vida?"

4 HORAS ANTES:
Professor: sonhando com a próxima greve.
Você: acorda num susto depois de pegar no sono. Não tem jeito: os métodos lícitos não vão salvar. Começa a preparar as colas e, desta vez, amaldiçoa a si mesmo, prometendo que vai parar de brincar na sala e vai prestar atenção ao professor.

2 HORAS ANTES:
Professor: sonhando com alunos mais inteligentes.
Você: total desespero. Já fez 3 promessas para 3 santos de religiões diferentes. Conseguiu transformar 50 folhas do caderno do colega num mini-papiro de 10 cm.

1 HORA ANTES:
Professor: tomando cafezinho na sala dos professores.
Você: enfiando o mini-papiro dentro das roupas e aguardando ansiosamente a chegada do nerd que vai te passar cola. O nerd chega, você faz um drama e ele te manda um "isso é errado". Pensando seriamente em fingir desmaio.

1 MINUTO ANTES:
Professor: dá uma risadinha de canto quando entrega a prova para você fazer.
Você: olha para a prova e percebe que não tem nada daquilo nas suas colas FFFFFUUUUUUUUUUUUU

Moral da história: deixe tudo marcado antes com o nerd que vai te passar cola. Ou estude: boatos de que também funciona...

Por: @guilhotinas

Quem quer comprar rifa?

NINGUÉM! Rifa, bingo, Telesena, Baú da Felicidade, Mega Sena, tudo ilusão. Ou melhor, é só para quem tem sorte, e se você está lendo esse post, com certeza não é uma pessoa de sorte. Brincadeira, quem sabe você ainda tem chance de ganhar aquela cesta de café da manhã da rifa da formatura, relaxa (-n).

http://criticacoerente.wordpress.com

Por que vendê-las?
- Sua turma precisa arrecadar dinheiro para a formatura e, se você não ajudar a vender, vão começar a te olhar com desprezo. Ou pior: você não vai participar da formatura.
- Sua mãe começou a vender Tuperware e a rifa é o único jeito de acabar com a tonelada de potes que você tem em casa. Agravante: sua mãe começou a vender cosméticos também, ou seja, ela recebeu 129189 perfumes ruins que precisa vender o mais rápido possível.

http://coisinhasdajujuh.blogspot.com.br/

- É barato.


Por que comprá-las?
- Você é uma pessoa iludida e pensa que pode ganhar o prêmio.
- Você já ganhou uma vez no bingo e se considera uma pessoa de sorte.
- Você realmente não quer comprar, mas a pressão dos parentes para a sobrinha terminar de vender os dez blocos de rifas pra concorrer a um pano de prato é sempre maior que sua vontade.
- Para não te chamarem de mão de vaca ("É baratinho, só 2 reais...")


@nicooly

12 truques nonsense para não ficar solteiro no Dia dos Namorados!

Não é uma das participantes, é
o Rodrigo Faro mesmo

#12 PARTICIPE DE UM PROGRAMA DE AUDITÓRIO

Suborne os porteiros da Record e entre no programa do Rodrigo Faro. Lá só vai gente bonita e afim de um relacionamento sério, só que ao contrário.

PS.: você precisa de dinheiro para o suborno e total falta de senso crítico.

#11 FINJA AMNÉSIA PARA SEU(A) ANTIGO(A) NAMORADO(A)

Pede pros(as) seus(as) amigos(as) espalharem por aí que você bateu a cabeça e esqueceu de tudo o que aconteceu na sua vida até determinada data. A data, claro, é o dia em que você e seu(a) ex terminaram. Sacou o plano? Você liga pro(a) lindo(a) e finge que não se lembra de nada. Não se esqueça de espalhar que sua situação é delicada, e que você não pode sofrer grandes emoções. A vítima vai ficar com pena de você e, no mínimo, vai passar o dia 12 todinho ao seu lado.

PS.: pede de presente um óleo de peroba, porque pra chegar a esse ponto só sendo muito cara de pau.

http://vilamulher.terra.com.br/

#10 JOGUE FORA SEU CROCS

Você usa regata? Ou gel? Ou crocs? Ou tem bigodinho de sorveteiro? Se você parou para pensar na resposta já temos uma situação delicada. Se respondeu afirmativamente para qualquer uma delas: JOGUE FORA. AGORA.

PS.: você vai fazer um favor a si mesmo e aumentar em 800% a chance de alguém te achar atraente.

http://absurdosepolemicos.blogspot.com.br

#9 APELE PRA MACUMBA

Sabe aqueles anúncios grudados nos postes que você ignora, e às vezes até ri deles? Então, pega o telefone da Madame Luna da sua cidade e liga pra ela. Observação: BOATOS de que esse negócio de 3 dias já está ultrapassado; na sua atual situação, procure pelas macumbeiras que trazem o amor em 3 HORAS.

PS.: pede pro santo um amor DECENTE, porque se a macumbeira tá te prometendo um em 3 horas pode ter certeza que o nível da pessoa vai ser condizente com o tempo que o santo levou pra achar. Ou seja...

#8 GOLPE DA BARRIGA

Essa é para aquelas que não têm um pingo de vergonha na cara. Procura um cara rico e comprometido, descola uma barriga falsa e vai atrás dizendo que o "filho" é dele. Ele nem vai saber quem você é, mas diz que só quer uma companhia pro dia dos namorados e que você aceita ser a "outra". No dia 13 você liga pro cara e diz que o bebê era só falta de Activia.

PS.: você está ciente de que se o Papa sabe disso você tá excomungada, né? 

#7 ENRIQUEÇA

http://porqueeusousolteira.com/

Sabemos que ganhar na loteria até o dia 11 será meio difícil (e lembre-se que as estatísticas já estão contra você), então o jeito é roubar... Não, mentira, ainda não chegamos ao nível do código penal! Você só vai precisar fazer com que as pessoas pensem que você enriqueceu. O lance de amnésia não deu certo? Então, pede pros seus amigos espalharem que você vai ganhar uma baita herança de um tio distante. Se você for homem, vai chover piriguete interesseira aos seus pés. Claro que nenhuma delas realmente presta pra namorada, mas o importante é a companhia no dia 12, não é?

PS.: talvez você precise do truque da amnésia pra fingir, depois do dia 12, que não tem a mínima ideia de onde tiraram esse dinheiro que você ia ganhar...

#6 ENSAIE UMA CANTADA MALANDRA

@Pedreiro_online existe para isso. E tem até aplicativo do Facebook!
Pérolas como "GATA, VC É BIBLIOTECÁRIA? QUE BOM PORQUE EU ESTOU PROCURANDO UM ROMANCE. SUA LINDA" são infalíveis... ou não.
PS.: você não vale nada, mas eu gosto de você.

http://musicasvips.blogspot.com

#5 SEJA BONITO
Se você não tem dinheiro para plástica, calma, para tudo dá-se um jeito. Maquiagem, roupas estilosas, corte no cabelo, tudo pode ajudar. Em último caso, vá em algum programa onde fazem promoções "antes/depois" e faça uma transformação. Só tome cuidado para os seus amigos continuarem te reconhecendo.
PS.: só não vale botox e nem propaganda enganosa como o Belo!






#4 APELE PARA AS CARENTES DO TWITTER
Sabe aquelas meninas que ficam reclamando o dia todo no Twitter que elas estão solteiras e querem arranjar um namorado? Então, a hora é agora. Esqueça a vergonha e mande uma DM bem melindrosa, dizendo que vai tirá-la da solidão.
PS.: abra o avatar da pessoa antes de enviar DM. É impressionante como as pessoas podem parecer menos atraentes quando vistas em tela cheia.


#3 ABAIXE O SEU NÍVEL DE REQUISITOS
Nenhuma das picaretagens acima deu certo? Então o negócio é baixar o seu nível de requisitos e esquecer os pretendentes estilo "capa de revista". Queria alto, forte e musculoso? Que tal um baixinho magricela e nerd? Queria bunduda e peituda? Aquela sua vizinha mais cheinha  tem um rostinho bonito, vai...
PS.: o importante é ser da nossa espécie.


#2 SIGA OS CONSELHOS DO PADRE
Mas só se for liberal tipo esse:

PS.: NÃO DÊ EM CIMA DO PADRE.

http://dipsomanos.blogspot.com.br

#1 SEJA SOCIÁVEL
Seja simpático e sincero com você mesmo. Além de todas as dicas acima, o que importa mesmo é o seu bem. Pesquise as (os) amigas (os) solteiras (os) no msn/twitter/faceboook/gtalk ou até no falecido orkut, pode até procurar nas comunidades (isso existe ainda?) e puxe assunto. Provavelmente, você achará uma tampa para sua panela. Você não é o único forever alone.
PS.: Beba, beber sempre deixa as pessoas mais sociáveis.




@guilhotinas
@nicooly

Da série: feitos impossíveis

Algumas coisas simplesmente não conseguimos fazer e e ponto final. Segue uma lista com várias dessas coisas, que te deixam irritado por não conseguir fazer:

blogs.98fmcuritiba.com.br

Colocar a pasta de dente na escova, igual nos comerciais. Tenho certeza que você já tentou, e todas as vezes que tentou, ficou frustrado pelo fracasso.

Deixar a sombrinha enrolada como veio na loja. Está chovendo, você compra uma sombrinha nova. Depois que você a usa pela primeira vez, nunca mais consegue colocá-la novamente enrolada no plástico em que veio. Parece que ela engordou.

mercadolivretop.blogspot.com

Deixar o plástico adesivo protetor que veio no celular novo por mais de um dia. Dá um desespero, principalmente quando o canto do plástico começa a sair, tem que tirar. Talvez agora alguém que esteja lendo, fale "Ah, mas eu deixo o plástico no meu", amg, se você faz isso, você é um babaca.

Terminar uma borracha. Você sempre acaba perdendo ela antes. É impossível usá-la até o final. Fico imaginando como seria usar uma borracha até o fim, o momento mágico de usar o último farelinho.

Chupar uma bala sem morder. Alguns podem até ter esse dom, mas acredito que a maioria não resiste. Se você está chupando uma bala, vem um instinto, do além, que faz você mordê-la e desperdiçar alguns minutos com o doce na boca.

vaidaroquefalar.blogspot.com.br

Lamber o cotovelo. É clichê, mas ninguém consegue mesmo. Só anormais conseguem. #chatiado

Digitar certo no teclado dos outros. Você visita o seu amigo, precisa enviar um e-mail do pc dele. Na hora, até parece que você nunca fez um curso de informática. Começa a trocar as letras, repetir, apagar, fica até com vergonha do seu amigo. Mas relaxa, no seu teclado você manja muito bem.

@nicooly

10 perguntas que irritam muito um professor

Porque não basta mal prestar atenção nas aulas, o importante é erguer a mão e soltar uma dessas pérolas!

#10 QUANTO VOCÊ GANHA? 

Geralmente é feita pelo aluno engraçadinho. E o coitado do professor responde desconversando, todo sem graça...

acentelha-morenope.blogspot.com.br

#9 VALE PONTO?

Isso é para aquele que, no último bimestre, ou no final do semestre, sabe que vai precisar arranjar mais pontos do que o professor vai dar caso queira passar. O professor, que teve de aturar o aluno sendo vagabundo durante todo o período, às vezes até responde: "Ponto não vai ganhar, mas se não fizer vai PERDER o pouco que conseguiu".

#8 CAI NA PROVA?

Eis que no meio de uma explicação complicadíssima sobre matrizes bidimensionais em campos cartesianos simétricos (wtf?), o bendito do aluno levanta a mão. O professor, agradecendo aos céus por um de seus alunos mostrar que está acordado durante a aula, murcha feito bexiga estourada quando ouve essa pergunta...

#7 PODE SER EM DUPLA?

E o trabalho proposto era algo do tipo "Faça uma análise PESSOAL sobre o tema central do texto X".

blogdaanaph.blogspot.com.br

Pode, profe? *-*

#6 A PROVA É COM CONSULTA?

Será mesmo que o professor vai perder a oportunidade de fazer uma prova dissertativa com 25 questões e se vingar do aluno que atormentou as aulas por meses?

#5 PODE FAZER A LÁPIS?

Prova. Final. Do último bimestre/semestre. Valendo 60% da nota. À lápis, aham!

#4 QUE DIA É HOJE?

E a droga da data está lá, no quadro, desde o início da aula...

hipersessao.blogspot.com

"Tá, tá, tá, TÁ!"

#3 PODE MANDAR O TRABALHO POR E-MAIL?

Desculpa de quem descobriu que a data de entrega é pra hoje, mas não terminou (ou pior, não fez). Vai mandar o trabalho dois dias depois e chegar na próxima aula com a maior cara de indignado porque o "e-mail do senhor deve estar com problemas, eu mandei no mesmo dia.."   O:-)

#2 MINHA RESPOSTA TÁ CERTA? FALTA ALGUMA COISA?

Sempre acontece no meio das provas. O mais irritante é quando a prova é de matemática, a resposta certa é o resultado de uma conta quilométrica e o aluno tem a cara de pau de perguntar isso.

scriptedspontaneity.com

Ah se fossem tão fáceis assim, hein?

#1 PODE USAR CALCULADORA?

O que um professor sente neste momento:

guardian.co.uk

sdds aposentadoria :'((((((

@guilhotinas