Como exímio odiador de aniversários (já me escondi de um e minha mãe precisou me buscar dentro do armário), qualquer parabenização parece idiota. Mas ok, ok, vamos à listinha?
1) "Parabéns, tudo de bom, muitos anos de vida" - o clichezinho lá de cima.
Nível de constrangimento: 01 poop cake.
2) "FAAAAAAAAAAAALA CAAAAAAAAAAARA, TU É FOOOOOOOOODA, TOCA AQUIIIIIIII" - aquele amigo da escola que já já vai perguntar do kit festa e fazer você tirar foto com a língua de fora.
Nível de constrangimento: 4 poop cake (6 se realmente tiver um kit festa).
3) "Com deus ao seu lado/um novo pouvir/que a vida lhe seja/um eterno sorrir" - não é propriamente um parabéns, mas sim um fiapo de música que sua tia solteirona vai fazer questão de puxar e atrapalhar os outros convidados que querem dar os parabéns a você quando a verdadeira música acaba. Não ganha cupcake porque o constrangimento é maior do que o alívio de adiar os parabéns.
Nível de constrangimento: 3 poop cake.
4) "Com quem será, com quem será..." - outro exemplo de atenuante dos parabéns que não funciona como deveria. Na certa foi seu irmão de 7 anos e na certa sua mãe disse o nome de alguém aleatório da sua escola que a essa altura da vida já está grávida.
Nível de constrangimento: 8 poop cake (10+ se acertarem o nome da paquerinha de infância).
5) "Muita paaaaaaz, saúúúúde, amooooor, dinheeeeeeeeiro" - essa pessoa usa a mesma frase na comemoração de ano-novo, natal e dia das mães.
Nível de constrangimento: 2 poop cake.
6) "Parabéns, agora você está um ano mais perto de morrer" - segue-se a essa frase o suicídio coletivo de todos os convidados.
Nível de constrangimento: sorrisinho amarelo + 7 poop cake.
7) "Vem cá me dar um abraço, meu amor" - o parabéns que você ganha de seu (sua) namorado (a). Pena que você não tem e os beijos muito provavelmente foram da sua vizinha que tem pelo no queixo.
Nível de constrangimento: todos.
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Por Guilherme
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