11 notícias "'mas não me diga'" da semana #2

E chegamos a mais um fim de semana, com direito a nossa coluna semanal. Tava tão bom que jogamos as convenções às favas e fizemos um top 12 :)

Essa semana teve salmão morto que reconhece emoções humanas, vidente que descobre o futuro olhando sua bunda e uma louca tascando beijo no Sr. Burns!

#RICO

Bilionário oferece R$ 132 milhões para quem se casar com filha lésbica

Resuminho: O magnata chinês Cecil Chao não gosta da opção sexual da filha e oferece 50 milhões de Euros, aproximadamente R$ 132 milhões, para alguém que case com a filha e a "torne heterossexual". Com certeza, número de pretendentes não vai faltar, mas sinto que o dinheiro não vai comprar a heterossexualidade e esse pai vai esperar sentado.

Confira: Geraligado 

#LAVOU A BOCA, LITERALMENTE

passthemsplease.blogspot.com

Americano é preso após colocar sabão na boca da namorada

Resuminho: Após discussão, americano falou que se a namorada não parasse de falar, ele ia colocar sabão na boca dela. Quando a mulher se pronunciou, ele cumpriu com a promessa e despejou detergente na boca dela. ECA! Parece mãe quando diz pro filho quando fala palavrão: "vai lavar a boca com sabão".

Confira: G1

#CUTI CUTI

Piloto pede namorada em casamento em pleno vôo

Resuminho: Durante o vôo, o piloto Ryan Thompson diz para a namorada que os controles do avião estavam com problemas e pede para ler um papel com procedimentos de emergência. Mas era o pedido de casamento e o piloto gravou e colocou na internet.

Confira: Youtube

#ENTERRADO COM ESTILO

Reprodução/Ghana Coffin

Empresa em Gana é especialista em fabricar caixões bizarros

Resuminho: Que tal ser enterrado em um caixão com formato de garrafa de cerveja? Em Gana isso é até moda.

Confira: G1

#VERGONHA ALHEIA

Jackie Chan da Motinha III - 10007

Resuminho: Um índio, candidato a vereador de Foz do Iguaçu, que se autointitula "Jackie Chan da Motinha" lança uma ~musiquinha~ na sua campanha, com direito à coreografia.

Confira: Youtube

#DEITA NA BR KATE

Resuminho: lembra da Mônica e do Cebolinha? Então, já recebeu o convite de casamento deles? Ué, não ficou sabendo?

Confira: Judão

#RESTAURAÇÃO

fabiopastorello.blogspot.com

Artista traz vida a fotos antigas

Resuminho: Restauração nem sempre dá certo, Jesus sdds, mas às vezes dá muito certo. Um artista restaurou fotos antigas em preto e branco e as deixou coloridas, trazendo mais vida a personagens como Charles Darwin, Eisten, Neil Armstrong e até momentos de guerra.

Confira: Youtube

#OI GENTE

Arraia surpreende ao posar para foto com turistas

Resuminho: O melhor é a CARA de horror das três turistas. A photobomb da semana, com direito à arraia fazendo pose de forever alone!

Confira: G1

#O ANTI-NOBEL

Prêmio IG Nobel traz os trabalhos científicos que nos fazem rir antes de pensar

Resuminho: Você conhece o IG Nobel, a versão não-tão-séria do Prêmio Nobel? Todos os anos, o concurso premia os trabalhos científicos mais extraordinariamente inúteis. Um dos destaques desse ano foi um salmão morto que reconhece emoções humanas ao observar fotografias (!)

Confira: Tecmundo

#NAIL ART NIVEL ASIÁTICO

www.mayapixelskaya.com

Artista recria cenas e pôsteres de filmes em unhas

Resuminho: Uma artista de 26 anos, chamada Maya, dançou na cara da sociedade ao recriar pôsteres de filmes cult na UNHA. Serve pra inspirar você, que tem que pedir pra amiga pintar as unhas da mão direita porque não tem coordenação motora!

Confira: G1 e Site da artista

#RETAGUARDA

Vidente vê o futuro olhando a bunda dos clientes

Resuminho: O título já diz tudo né. Tão bizarro que deu vontade de ir até lá.

Confira: R7

#LOUCA, LOUCA, MIL VEZES LOUCA

Reprodução/Montagem: MNMD

Resuminho: quanto você cobraria para dar um beijo na boca do José Serra? Essa mulher fez de graça.

Confira: Morri de Sunga Branca

Por Nicoly e Guilherme

Acessórios que já foram descolados

Bem vindos a mais um post nostálgico. Nos anos 90, na sua infância ou juventude, você usava muitos acessórios e achava que estava abafando! Depois de alguns anos, você descobriu que nem era tão descolado assim, mas quando você lembra, você solta um "nossa, que saudade". Listo aqui acessórios "descolados" que você já teve ou um dia já quis ter:

Walkman

Em terra sem iPod, quem tinha walkman era rei. Quem tinha Diskman então, noooossa, era o cara! Típico acessório que você levava quando ia viajar, para passar o tempo.

Ícone: e quando você era pobrinho e o máximo que conseguia era um daqueles tocadores de fita cassete ou um rádio AM/FM portátil?

micromaniamg.blogspot.com.br

Chaveiro de celular

Não bastava ser pobre, tinha que colocar um pinduricalho no celular. Em algumas situações, o chaveiro era maior que o celular. Além disso, para completar o look, você colocava uma meia nele (como se celular sentisse frio) e um adesivo descolado.

Ícone: lembra dos chaveiros de celular da Pepsi? Você juntava os anéis de lata pretos e trocava por um (que tinha cheiro de desinfetante de limão). Ou então você usava o chaveiro que vinha com o celular da Vivo.

produto.mercadolivre.com.br

Kichute

O calo no pé era brinde.

Ícone: o Kichute surgiu como um modelo barato de tênis para a criançada "bater" (gíria velha que só) mas, com a fama, se tornou caro e perdeu a gra$$a pras mães.

denisluis75.blogspot.com.br

Lancheira

A maior dificuldade era escolher o personagem. Aí você escolhia a lancheira perfeita do Pateta, e sua mãe dizia que estava muito caro. #chatiado.

Ícone: alguém aí teve aquela lancheira térmica da Sadia? Vinha nas versões azul e vermelho, e ainda tinha alcinha para fingir que era uma bolsa. Triste era quando sua mãe pegava para levar pra praia com os refris do lanche e a bendita voltava toda cheia de areia...

forum.jogos.uol.com.br

Brinco de pena

Mais uma para as meninas. Parece que em determinada época, quisemos homenagear nossos nativos índios e começamos a usar brincos de pena. Por quê? Nunca saberemos, mas era cool.

Ícone: e os anéis de pelúcia? A meninada usava para ~combinar~ com os brincos de pena, dar um ar florestal e tal, ou não.

acessa.com

Pulseira bate-enrola

Para que mais prática uma pulseira que não precisa de trabalho algum para colocar?

Ícone: você notava que seu braço era grande, aí colocava quantas pulseiras coubesse e saía pela rua parecendo um arco íris ambulante.

festachic.com.br

Colar de tatuagem

As meninas sabem do que estou falando. Era tendência.

Ícone: sua mãe não gostava desse acessório, ela dizia que parecia que seu pescoço estava sujo, ou que parecia que seu pescoço estava cortado, ou que você parecia punk.

Pochete

Como um acessório tão esquisito já fez parte do armário de tanta gente há uns 20, 25 anos atrás? Uma bolsinha presa pela cintura é algo que, já de cara, nunca vai ser bonito. Pode ser até funcional, mas é feio de doer. Hoje existe um ou outro desavisado que ainda usa, mas já percebeu como essa pessoa arranca uns olhares de "WTF" do resto da população ao redor?                                                                        

Ícone: a pochete em si se basta. O negócio é tão marcante (negativamente) que quem tem uma barriga mais saliente diz que está com uma pochetinha :(

casadocapita.blogspot.com.br

Veja mais posts nostálgicos:
Traumas de infância
Sonho de infância nos anos 90
Virar adulto entre outros arrependimentos
Nostalgia: Material Escolar
Não se fazem mais crianças como antigamente
Nunca tive um patinete

5 novelas mexicanas que merecem uma chance

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Você é daqueles que torce o nariz para as novelas mexicanas?

Inverossímeis até dizer chega, estas novelas ficaram famosas por abusar de tramas que dão voltas, protagonistas choronas e muita torta de climão. A fórmula é batida e segue uma escola Manoel Carlos de ser: junte 1 família podre de rica, 1 protagonista morta de fome, 1 herança ou assassinato e uma pitada de fase-louca-dou-o-filho-para-desconhecidos e... tchanran: surge Thalía e suas dezenas de Marias.

Mas, como tudo que é ruim às vezes fica bom (eu distorci o ditado, mas tô nem aí), algumas novelas mexicanas surgem como verdadeiros achados que o SBT faz o favor de nos presentear. Como noveleiro absoluto (daqueles que manda todo mundo calar a boca na hora que a Carminha dá chilique), resolvi fuçar o baú de novelas do Sílvio Santos e separar alguns exemplos que, sério, merecem uma chance.

Você pode ficar com um pé atrás, dizer que fica tonto com as alternâncias de close na hora das tensões etc etc etc, mas essas tramas recheadas de protagonistas ardilosas e inteligentes, histórias bem amarradas e dublagem primorosa têm tudo para ganhar sua atenção!

#5 A usurpadora (1998)

tumblr.com

Essa é clássica das clássicas, o suprasumo da teledramaturgia latina. Paola, uma rica e voluptuosa e mulher, descobre que possui uma irmã gêmea, Paulina, que é pobre e honesta. Querendo se livrar do marido bobão e da família dele, Paola dá um jeito de incriminar Paulina e faz uma proposta em troca de sua liberdade: ela deverá assumir o papel dela dentro da casa da família Bracho, enquanto Paola sai pelo mundo com seus amantes. Parece que tudo vai dar errado, mas Paulina se torna a cura para todos os problemas daquela família, se revelando um verdadeiro anjo para uma velha bêbada, umas crianças pentelhas e uma cunhada que usa uma trança horrorosa. E, é claro, cai nos braços de Carlos Daniel.

Porque você não pode perder: a dublagem para o Brasil fez com que a novela se tornasse um exemplo de trabalho bem feito. A risada maléfica de Paola é um patrimônio nacional.

#4 A Mentira (1998)

miblogdecineytv.com

Virgínia é uma mulher ambiciosa e má, que sempre dá um jeito de ferrar a prima Verônica, bobinha e sem sal. Virgínia namora um cara rico, apenas para roubar o dinheiro dele. Acontece que o cara descobre tudo e se suicida de desgosto. O irmão dele, Demétrio, volta a morar no México apenas para descobrir e punir a causadora da morte do irmão. Mas não é que a Virgínia dá um jeito de fazê-lo pensar que esta mulher é, na verdade, sua prima Verônica? Demétrio casa com Verônica e transforma a vida dela em um inferno, com Virgínia assistindo tudo de camarote.

Porque você não pode perder: essa é pra você que odeia protagonistas inocentes e chatinhas boazinhas. Verônica vai matar sua sede de vontade de fazer as Helenas do Manoel Carlos sofrerem num pau-de-arara.

#3 Rubi (2004)

img.webme.com

Uma piriguete pobre que consegue uma bolsa de estudos em uma faculdade e aproveita para fazer muitos "contatos". Até aí é só mais uma que você encontra na rua, mas o negócio começa a esquentar quando Rubi conhece Maribel, uma menina podre de rica e bobinha, que ainda por cima tem um problema físico em uma das pernas. Aproveitando da boa-fé de Maribel, Rubi vai deitar e rolar na alta sociedade e - pasmem - vai roubar o noivo da garota e, sei lá, inventar um milhão de intrigas até o fim da novela. Veja também: Como são feitas as cenas de sexo nas novelas

Porque você não pode perder: Rubi é tipo aquela garota da sua faculdade que você tem vontade de atear fogo nos cabelos: linda, invejosa e muito safada. E é a protagonista da novela, ou seja, assistir e ficar entre "odiar essa vadia" e "vai lá, ferra com todo mundo", é simplesmente genial.

#2 A Madrasta (2005)

4.bp.blogspot.com

Maria é um mulher rica e influente que cai em uma armadilha e é presa injustamente pelo assassinato de sua amiga Patrícia. Abandonada pelos "amigos" e por seu marido, passa 20 anos cadeia, mas sai de lá com sede de vingança. Disposta a descobrir a verdade e punir todos aqueles que a fizeram sofrer, Maria se casará novamente com Estevão, para assim ficar perto de seus filhos, que cresceram achando que a mãe havia morrido. A princípio eles não a aceitam, acreditando que ela é a madrasta que veio usurpar o lugar se sua verdadeira mãe. Veja também: Avenida Brasil: as falcatruas que não dariam certo na vida real.

Porque você não pode perder: Maria é uma boa pessoa, mas não é idiota. Ela é uma estrategista que vai detonando um a um aqueles que a fizeram sofrer injustamente. De quebra investiga a morte de Patrícia e ainda dá um rumo na vida dos filhos mimados.

#1 Dona Bárbara (2008)

3.bp.blogspot.com

E chegamos ao fim da lista com uma novela que não foi produzida no México, mas na Colômbia, e nem passou no SBT, mas na CNT.

Até aqui apresentamos tramas fortes e que prendem a atenção do telespectador, com histórias cheias de vingança, ódio e pistoleiragem. Mas Dona Bárbara, exibida aqui no Brasil no ano passado, consegue extrapolar todos os limites. Moradora de um povoado nas profundezas da floresta Amazônica, Bárbara na juventude foi estuprada por 5 velhos nojentos, às margens de um riacho. E os caras ainda mataram o pai e o noivo dela! Disposta a se vingar de todos os homens que atravessassem seu caminho, Bárbara torna-se uma mulher ardilosa, que se casa com fazendeiros para depois matá-los e ficar com a herança. Em um desses casamentos, Bárbara fica grávida e dá à luz Maricela, logo rejeitada pela mãe rancorosa. Tornando-se a fazendeira mais influente da região, ela é chamada Dona Bárbara, mulher respeitada e temida por todos, feiticeira que conhece os segredos da floresta e do coração dos homens. A disputa pelas terras da fazenda vizinha a coloca no caminho de Santos, um advogado da capital que se apaixona por Bárbara. Dividida pelo amor e pelo ódio, vítimas das circunstâncias, a fazendeira deverá decidir se traçará seu caminho pelo amor de Santos ou pelo ódio de todos os homens.

Porque você não pode perder: tem feitiçaria, tem mãe disputando marido com a filha, tem vingança que parece saída de um filme do Tarantino, tem humor, tem revolução comunista, tem tudo!

E então, que tal essa seleção que vai além do clichê Maria-do-Bairro/Helena-do-Manoel-Carlos?

Por Guilherme

11 notícias "mas não me diga?" da semana #1

E daí que os autores do blog pensaram: "Como assim nós temos um blog chamado "Mas não me diga?" e não temos uma coluna com as notícias mais estranhas da semana?" Assim estreamos hoje a coluna semanal, nosso crème de la crème de tudo o que fez o queixo cair durante os últimos dias. É pra ler e rir, se espantar, se indignar ou simplesmente soltar um blasé "Ah, mas não me diga?".

Senta que lá vem história!

#POLÊMICA
Lady Gaga fuma maconha num show em Amsterdã
Resuminho: No meio do show, no palco, a cantora ganha o baseado de um fã e começa a fumar.  Mais uma gaguisse? Ah, veja com os próprios olhos, está nos 2:15.
Confira: Youtube

#MALVADO

Repórter faz criança chorar ao vivo

Resuminho: Um repórter do Colorado (EUA), assusta e faz uma criança chorar, ao tentar entrevistá-la. Que dó, que dó.

Confira: Youtube

#RIQUEZA

iPhone 5 é lançado em 9 países

Resuminho: Enquanto existem filas para compra do aparelho, você vai continuar aí, sentado em frente ao computador com o Nokia na mão, vendo toda essa tecnologia e riqueza, até nas mãos de crianças. Aí quando o iPhone chegar ao Brasil, você tem que optar, ou compra o smarphone ou uma casa, porque o preço, né...

Confira: G1

Resolução Google maps x Apple

#...E UM UNIVERSO ALTERNATIVO

O bizarro app de mapas da Apple

Resuminho: Daí que a Apple decidiu largar mão do aplicativo Mapas, da Google, para investir em um app próprio. Como tudo que vem da Apple, as primeiras imagens mostravam um visual incrível. Mas eis que o novo app foi liberado de vez e, tipo, ???? Surgiram bizarrices como uma floresta na orla da praia da Copacabana e pontes que se ligam a uma realidade alternativa (elas somem no meio dos rios!).

Confira: Gizmodo

#O CLIENTE TEM SEMPRE RAZÃO... PERA

Cliente ameaça funcionários que se recusaram a vender frango frito

Resuminho: Cliente pede uma porção de frango frito, mas o estabelecimento já estava fechado. Então ele ameaça os funcionários com uma barra de ferro. ALOKA.

Confira: G1

#TRETA

O poder da internet e o vídeo mais odiado do Brasil

Resuminho: Não Salvo lançou mais um desafio que fez com que o vídeo do Latino tivesse o vídeo brasileiro mais odiado da internet.

Confira: YouPix

#ANIMAIS FOFINHOS

Gambé comilão fica preso em pote de maionese

Resuminho: O gambá foi descoberto por um grupo de estudantes nos EUA, os veterinários foram chamados para ajudar o bichinho, que não saiu machucado, ufa!

Confira: TVB

                                                                                                                                        

 #MAMÃE SOU ARTISTA

Willow e o clipe mais criativo que você vai ver hoje

Resuminho: Pense em um clipe MUITO BEM feito. Os caras da banda belga Willow utilizaram 2 paredes, 3 projetores e fritaram um cérebro para fazer o vocalista se teletransportar para um trem em movimento, para o fundo do mar e até - pasmem - para uma escada que sobe e desce. 

Confira: Não Salvo

#TRAGÉDIA

Mãe descobre a morte da filha por Facebook

Resuminho: A mãe entrou no perfil da filha e viu o recado "Ela morreu, descanse em paz, Karla". A mãe deu queixa contra a polícia do País de Gales, pois não avisaram a ela imediatamente.

Confira: Folha

#SUSTO

Britney leva um susto no X Factor

Resuminho: A expressão facial diz tudo.

Confira: Youtube

#ATÉ GANGNAM STYLE É UMA CRÍTICA SOCIAL

Pop sul-coreano bizarro é crítica à elite emergente de Seul

Resuminho: Você assistiu a "Gangnam Style", certo? O clipe, que viralizou nos últimos dias, mostra um cara muito bizarro com uma dancinha muito bizarra, numa batida muito bizarra e cantando em coreano: bizarro. Mas, de acordo com a VEJA, a música é, na verdade, uma crítica social feroz contra os "novos ricos" coreanos. Essa é pra você pagar de cult no meio da conversa com os amigos.

Confira: VEJA

Por: Guilherme e Nicoly

7 atitudes que você já teve no MSN e hoje tem vergonha de admitir



MSN... SDDSS

A época gloriosa dele foi anterior ao boom do Facebook, ou ainda do chat no Orkut. Conversas longas? "Vamos pro MSN!". Hoje, com o chat do Facebook logo ali, o MSN perdeu um pouquinho do seu brilho.

Mas e quanto à nossa época de ingenuidade no MSN? Todos nós tivemos nossos dias de n00b, em que não entendíamos como tudo funcionava. 

Hoje, lembrando de algumas atitudes dessa época, bate aquela ~~~vergonhinha alheia de si mesmo, não bate? Então, saudosismo à parte, vamos relembrar e sentir vergonha juntos? 

#7 Indiretas pelo subnick

Talvez tenha sido a primeira forma democrática de indireta na internet, ou mesmo a primeira forma de mensagem curta para alguém (antes do Twitter). Frases "filosóficas" claramente direcionadas a um namorado com quem a pessoa brigou, ou pr'aquela biscate culpada pela briga, como: "O amor é como capim, você planta, cultiva, espera crescer e depois vem uma vaca e acaba com tudo". Quem nunca?

#6 Cair no conto do MSN Discovery

Esse era só para os aprendizes de hacker. Lembra quando, na janela do msn, apareciam frases que você não disse? Era um dos recursos do MSN Discovery, o Imitate. Quem tinha o programa podia escrever uma frase no nome de quem estava conversando, ver quem abriu sua janela, etc. Ai meu Deus como era bom ser vida loka!

#5 Músicas vergonhosas no "o que estou ouvindo..."

Ah, aquele plugin do Windows Media Player... Você jogava as músicas no aleatório e esquecia. De repente, lembrava que o "ouvindo..." estava ligado! Não adianta agora fingir que você não é fã de Calipso ou de Calcinha Preta: todo mundo já viu.

#4 Messenger Plus!

Todo mundo já teve sua época de inocência de não entender porque seus amigos tinham o nick super estranho, com uns códigos tipo ·$50B·$1ia·$50zi·$1nhaaaaa no lugar do nome. Será vírus? Será uma combinação secreta dos meus amigos que eu não estou participando? Que diabos é isso? Até que uma alma caridosa te explicava e você descobria todos os ~~~prazeres~~~ que esse programa proporcionava, que basicamente se resumiam em ter o nick colorido e várias conversas numa mesma janela.

#3 Seduzindo até no e-mail

Ah, nossos primeiros e-mails do Hotmail... Quanta vergonha eles carregam. Aliás, a vergonha já começa no nome do provedor, né? Indo de "muitolokinha" a "gatinha", hoje paramos para pensar: que diabos tínhamos na cabeça? O pior é que acabamos carregando esses e-mails por um bom tempo, até enfim criarmos um novo, menos ridículo. Mas, enquanto isso não acontecia, a vergonha já começava  na hora de passar o MSN pra alguém. Pedir o MSN da pessoa com vergonha do seu próprio e-mail, QUEM NUNCA?

 #2 Janela indiscreta

Situação: você estava conversando há horas com alguém muito chato. Você se despede, dando alguma desculpa esfarrapada. E fica offline. Mas, sem se lembrar, fica online de novo antes de bloquear a pessoa, e a danada da janelinha subia no computador dela, que vinha falar com você de volta com um "ué, não disse que ia dormir??".

#1 Veja quem te bloqueou

E ganhe uns vírus de graça!

Por Guilherme

9 maneiras inusitadas de evitar um assalto

Nós sabemos que ser assaltado não é algo assim... cômico. Mas não é por isso que você não pode lançar mão de alguma estratégia, digamos, heterodoxa, não é mesmo? O MNMD preparou 9 tutoriais para você tentar - eu disse tentar - evitar um assalto. Vai que cola?
                                                                                                                                            

wp.clicrbs.com.br

#9 Finja um ataque epiléptico
Expectativa: O ladrão vai olhar você tremendo e espumando, e sair correndo achando que pode ser contagioso. Antes, vai até chamar socorro e você dá uma voltinha na UTI.
Realidade: O ladrão já é gabaritado nesses golpes: se você começar a ter um 'chilique', é mais fácil te dar uns chutes e bater sua carteira.

problematolo.blogspot.com.br 

#8 Finja que é surdo
Expectativa: O assaltante grita "é um assalto", mas você continua andando normalmente. Ele corre até você, que faz cara de "não estou entendendo patavinas" enquanto gesticula loucamente, o que acaba fazendo-o desistir.
Realidade: O ladrão é tão profissional que sabe língua de sinais e nota que tudo o que você gesticula não faz sentido. E bate a sua carteira. Ainda mostra o dedo do meio, que é sinal universal em qualquer língua.                                             reginauro.blogspot.com.br

#7 Finja que é estrangeiro
Expectativa: Ao ser abordado, começa a falar em alguma língua estrangeira (inventada), e o assaltante (o mesmo bobinho do item anterior), acaba desistindo.
Realidade: "Opa, e$$trangeiro? Vou ganhar em euro".
noticias.r7.com

#6 Finja que você é um assaltante
Expectativa: Você dá uma de malandro e finge que vai assaltar o assaltante. Ele fica intimidado com sua contra-abordagem violentíssima e resolve desistir.
Realidade: "Ah, você também é ladrão? Então passa tudo que eu quero meus 100 anos de perdão!".



#5 Finja que você é um policial                                             

 twittercomhumor.com

Expectativa: Você imita tudo o que você já viu sobre policiais nos filmes norte-americanos (fala grosso, põe a mão no cinto e faz olhar de Stallone). Se tiver um documento com algum detalhe dourado, só esfregar na cara do assaltante. Se não tiver, esfrega a carteira mesmo (o importante é a atitude).
Realidade: Você se borra todo na hora de puxar a carteira, o dinheiro e as moedas caem no chão e, ops, você é assaltado.


famosos.culturamix.com
#4 Finja que sabe que tudo não passa de uma câmera escondida
Expectativa: Você está tão convencido de que o ladrão é o Ivo Holanda que as pessoas que estão na rua começam a olhar e se aproximar, o matuto fica sem jeito e acha melhor ir embora.
Realidade: "Olha minha câmera escondida aqui, seu fdp! Além de filmar, ainda mete bala?".

#3 Finja que é louco                                                                        correiodeuberlandia.com.br
Expectativa: Rosne, faça cara de psicopata (pode ser a do Stallone também), mete a mão na cara do ladrão e trema, trema muito (de loucura).
Realidade: Quem é louco é o ladrão, louco para pegar a sua grana.

natelado190.com.br

#2 Finja que você conhece o ladrão
Expectativa: "Caracas, meu rapá, cê vai assaltar teu brother mesmo? Não tá lembrado de mim não?"
Realidade: "Vixe, acho que tô me lembrando... Simbora limpar o caixa daquela loja ali mano"! A polícia chega e vocês dois são presos

#1 Finja que a justiça funciona                                                      trackcheio.blogspot.com.br
Expectativa: Você é assaltado e corre pra um orelhão ligar para a polícia, que chega em 5 minutos, faz uma varredura no local e encontra o assaltante a 4 quarteirões limpando sua carteira.
Realidade: "Senhor, no momento não temos nenhuma viatura próxima ao local, por favor, retorne em 30 minutos".

Resumindo: quer evitar uma facada no fígado? Entregue tudo. Ou dê um chute nos culhões do ladrão.

Por Guilherme e Nicoly

7 tipos de colegas de trabalho que justificariam uma tentativa de homicídio

www.jobhunters.co.nz

Calma, você não é o único que às vezes sente uma vontade absurda de fazer uma limpa no ambiente de trabalho!

#7 O metido a chefe

farm4.static.flickr.com

Esses ordinários fingindo ser chefe PERA

Esse vai além do clássico puxa-saco, porque ele realmente acredita que é o chefe. Pode ser o sub-sub-subcoordenador do setor interno da seção extraordinária do quinto andar do prédio anexo. Ou só a secretária que, quando o chefe não está, acha que tem uma espécie de "obrigação moral" de substituí-lo - e dando ordens, a miserável!

Matando sem ser preso: "Querida, vai passar um pano com Veja no seu telefone, vai".

#6 O fico-só-mais-esse-mês

meme.zenfs.com

Está permitido se você for a Rochelle

É o famoso reclamão, mas que não faz nada para mudar. Pode ser o salário, os clientes, o banheiro sujo ou o fato de não ter uma mesa só pra ele. Mas sempre, na hora do almoço, ele vem com aquele papo de "fico só mais esse mês", "já tenho propostas em vista" (fazendo ar de mistério), "esse emprego é humilhante" etc etc. E vem mês, passa mês, ele continua lá, grudado com o traseiro na cadeira e com ar de "ai, não aguento mais".

Matando sem ser preso: "Você sabe que nenhuma pessoa é insubstituível dentro de uma empresa, né?".

#5 O que ama ajudar quando ninguém pediu ajuda

insidespark.com

- Que tal essa fonte a Comic Sans?

Uma das eternas dúvidas é se esse tipo é realmente tão solícito ou se é só mais um querendo chamar atenção para si. Você pede uma folha de papel e ele te traz uma resma inteira. Você pergunta que horas são na filial em Madri e ele te passa um relatório completo do tempo/trânsito/bolsa de valores. E quando você está fazendo aquele relatório monstruoso no Excel, com quinze planilhas, e ele vem dando "sugestões de melhoria no layout"?

Matando sem ser preso: "Cara, me deixa em paz e volta pra sua mesa, ninguém te chamou aqui".

#4 O que nunca sabe de nada nem nunca viu nada

www.accounting-and-bookkeeping-tips.com

"Só sei que nada sei" - Marilene da recepção

Desconfio que esse tipo de empregado guardou na cabeça uma lista de tarefas inerentes à sua função e, quando perguntado para fazer algo, faz uma consulta rápida pra ver se consta na lista. Se consta, ele faz (às vezes na maior boa vontade). Se não consta, ele diz que "não sabe", "não viu", "pergunte ao Fulano", "peça ao Sicrano", ou o fatídico (e homicidível) "Desculpa, mas isso não é minha função". Ninguém está pedindo para você elaborar uma saída pra a crise financeira da companhia (a não ser que você seja o diretor financeiro, claro), então ter um pouquinho de senso de equipe e fazer uma droga de uma ligação não vai necessariamente fazer cair sua mão, vai? 

Matando sem ser preso: "E ir pra *** que te pariu, é sua função?"

#3 O viciado em e-mail

www.tudoemfoco.com.br/

BUUUUUUUUUUUUU

- "Mandou por e-mail"?

- "Mas, querida, só estou pedindo pra você ligar pra Soninha da contabilidade".

- "Mas é preciso registrar isso por e-mail, caso tenha alguma complicação futura, e-mail é documento".
- "RAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAWWWWWWRRRRR"

Matando sem ser preso: "Meu e-mail é da BOL, não me obrigue a entrar nele ou você vai se arrepender".

#2 O organizadinho dos 5-S

www.cpt.com.br

Profissão: babacas

O típico fã de palestras motivacionais. Ele aprendeu sobre os 5-S e agora quer aplicar até na organização do porta-canetas do colega ao lado de sua mesa. Não sabe o que é 5-S? Então deixa de ser preguiçoso e vai googlar. Tá, nós contamos: 5-S é um sistema de gestão da qualidade no trabalho originário do Japão, que consiste em 5 pilares: utilização, ordenação, limpeza, saúde e autodisciplinaZZzzZ.

Matando sem ser preso: "Tem na verdade 6-S e o sexto é SAI DA MINHA FRENTE SEU MALA".

#1 O hipocondríaco

2.bp.blogspot.com

Toma no

Campeão em atestado médico e paciente de carteirinha do psicólogo da empresa. Ou é apenas uma desculpa para não trabalhar, ou ele gosta de ser doente. Ele sai cinco vezes ao dia do escritório para tomar remédios diferentes (mas deve ir se trancar no banheiro para fumar). Veja também: Conversa entre duas velhinhas
Matando sem ser preso: "Amigo, morrer você não quer né?"


Por: Guilherme Alves e Nicoly França