Coisas que te deixam furioso - Parte 02

Olá, queridos leitores. Estou aqui com mais uma lista de coisas que nos deixam frustrados, e que fazem parte do nosso cotidiano. Infelizmente. Se você não viu, confira aqui a primeira lista de Coisas que nos deixam furiosos

#16 O PINGO FRIO DO CHUVEIRO

Não tem coisa mais frustrante, numa manhã de inverno, do que ter que tomar banho sambando debaixo d'água. O pingo frio aparece nas horas mais improváveis, e quebra toda a harmonia que os outro 999 pingos normais e quentinhos te transmitem.

ferroeacovitoria.com.br

#17 CARROS QUE BUZINAM POR QUALQUER COISA

Não, não interessa se as suas intenções são boas, deixando o pedestre atravessar. Os carros de trás insistem em causar o maior barulho com suas buzinas altas e reclamonas.

freewebs.com

"Anda logo, ô babaca!"

#18 PAPEL DE BOMBOM QUE DÁ CHOQUE QUANDO VOCÊ MORDE

Por quê? POR QUÊ? Choque de papel alumínio é algo que enfurece qualquer um. Sempre escondido entre o recheio daquele sonho de valsa maroto que você tanto desejava comer.

bombonskidelica.xpg.uol.com.br

Esse não é um sonho de valsa, é um bombom qualquer

#19 VOCÊ REGULA O DESPERTADOR PRA 7 DA NOITE EM VEZ DE 7 DA MANHÃ

Só funciona se o compromisso é importante.

4.bp.blogspot.com

Bom dia, são 4 da tarde

#20 A RÁDIO NÃO DIZ QUEM CANTOU A ÚLTIMA MÚSICA

Você nunca ouviu, ou nem se lembrava mais dela. Você mexe os pezinhos durante a execução toda, mas... não faz ideia de quem canta, de que ano é, e passa o dia tentando procurar ela na internet usando trechos aleatórios que você ouviu.

4.bp.blogspot.com

"Susse, já decorei a letra então vou procurar na intern... af to em 1940 ainda" 

#21 VOCÊ PASSA CREME NO CORPO E FICA COM AQUELA SENSAÇÃO RUIM DE QUE NÃO PODE TOCAR EM NADA

Saúde tendo seu preço. Se sentir melado, grudento, com a sensação de que é um imã de sujeira... É frustrante demais.

img.terra.com.br

Na propaganda até parece que é bom

#22 A FILA ONDE VOCÊ ESTÁ NUNCA SE MEXE, MESMO QUANDO VOCÊ TROCA DE FILA

Clássico. E dependendo da sua pressa, só tende a piorar. Querendo saber mais sobre filas? Confira nossa postagem dedicada à essas pragas do dia-a-dia.

saudeanimal.com.br

Paralisada

#23 VOCÊ QUER ENCONTRAR UMA MÚSICA MAS NÃO SABE O NOME DELA, ENTÃO FICA JOGANDO PEDAÇOS DA LETRA NO YOUTUBE

Consequência da rádio maldita ali de cima que não te disse o nome da música. E quando é em língua estrangeira, fica jogando palavras soltas que você entende.

2.bp.blogspot.com

Merchan do próprio site

#24 VOCÊ PRECISA EXPLICAR PRA 5 VENDEDORES DIFERENTES QUE ESTÁ "SÓ OLHANDO"

E dependendo da sua demora em escolher, te seguem desconfiando que esteja roubando.

thumbs.dreamstime.com

Aham moça mto linda mas só tô conferindo os modelos mesmo flw

#25 LÁPIS, CHAVES E OBJETOS QUE SOMEM DO NADA

E estavam na sua mão há segundos atrás.

dibujosmix.com

Auto-explicativo

#26 O LEITE ACABA NA SUA VEZ DE TOMAR O CAFÉ

E você é obrigado a pegar outro na geladeira. Ou você coloca achocolatado/cereal e só depois descobre que não tinha mais leite...

2.bp.blogspot.com

É isso aí, amigos. Espero que tenham gostado! Fiquem atentos para mais listas e histórias mirabolantes do @boo_buddy!

Instagram da vida real

A gente já postou aqui sobre o Instagram outras vezes (Efeito quase Instagram e Instagram pros pobres), mostrando alternativas ao app para aqueles que, mesmo não tendo um iPhone, também queriam ficar por dentro da tendência. A novidade é que, agora que o app também está disponível para Android, a brincadeira ficou muito mais democrática (alguns torceram o nariz, e esperamos que nunca mais os destorçam). E as fotos de comida, gatinhos, duckfaces etc etc etc em tons de lomografia ou p&b realmente chegaram para ficar - afinal, quem não quer dar uma de fotógrafo?

Mas e o próximo passo? Trazer o Instagram pra vida offline também, é claro. Existem diversas alternativas que vão muito além do simples ~revelar fotos~, comprovando que a rede de fotos quadradinhas também pode ter um espaço na sua casa.

#1 CASETAGRAM

Com o Casetagram, você cria cases para iPhone 4 e 4S a partir das suas fotos do Instagram. Basta conectar com a conta, escolher as fotos e criar um mosaico exclusivo. Cada case sai por $34,95 (cerca de R$63) e o frete internacional é gratuito!

Site: casetagram.com

#2 STICKYGRAM

Uma perfeição que só, com o Stickygram é possível transformar suas fotos em imãs - sim, aqueles de geladeira! No formato 5x5cm, os imãs são vendidos em packs de 9, saindo a $14,95 (cerca de  R$27) e o frete internacional também é gratuito. Ótima maneira de aposentar aqueles imãs de fruta feitos de biscuit.

Site: stickygram.com

#3 STITCHTAGRAM

Essa também é super: transforme suas fotos em uma estampa de almofada. Como os outros, basta conectar sua conta do Instagram e escolher as fotos. O resultado é bem bonito, mas o preço é mais salgado: $95,50 + frete internacional de $15,5 (cerca de R$199 tudo). Se você está disposto a gastar, pode ser um ótimo presente.

Site: stitchtagram.com/

#4 PRINTSTAGR

Esse é simplesmente uma central de impressões para fotos do Instagram. São várias opções, uma mais legal que a outra: tem mini de tudo (livro, caderno, adesivo, impressões), além de pôster e camisetas. E o preço é bem acessível: uma cartela com 252 mini-adesivos sai por $10 (cerca de R$18), e um mini-caderno como o da figura com 100 fotos sai a $12 (cerca de R$22). Também entrega no Brasil. Perfeito para presentear!

Site: printstagr.am/

@guilhotinas

Aquilo que abre e fecha

Há tantas invenções presentes em nossas vidas, que nem nos damos conta do quanto seria difícil viver sem elas. Acostumamos tanto com certas coisas, que esquecemos que alguém pensou, queimou neurônios para que hoje nossa vida fosse mais fácil. O zíper não brotou da terra, foi inventado em 1914, por Gideon Sundback , um engenheiro e inventor sueco, que nasceu em 1880. Dia 24 de abril é o dia em que o Google homenageia a data do nascimento do inventor, na página inicial do site.

Hey Google, seu zíper está aberto!

O ato de abrir/fechar um casaco é tão simples e o fazemos graças ao Sundback. Já que o assunto é zíper, não vamos deixar o botão com ciúmes. No Guia dos Curiosos, encontrei que o botão tem história desde antes de Cristo, pois foi desenterrado em 3000 a.C. um amuleto furado com dois buracos, mil anos deopis a Escócia e o norte da Inglaterra fabricavam botões com azeviche. No fim da Idade Média, ele era usado para segurar e decorar vestimentas. O botão só se popularizou no século XVIII, pelo custo mais barato e fabricação industrial, feito de vários materiais. O botão de pressão foi criado em 1807, pelo dinamarquês Bertel Sanders, para prender qualquer tipo de tecido.

Agora você descobriu quem inventou aquilo que abre e fecha suas roupas. Nada de praguejar quando um botão cair da camisa. Respira fundo e leva em uma costureira, ou pegue fio e agulha e aprenda você mesmo, a hora é agora.

@nicooly

Panela velha é que faz comida boa!

... já cantava o filósofo Sérgio Reis. Gostos sexuais à parte, realmente podemos concordar que existe uma classe de coisas que se encaixam muito bem nessa frase. Pensando nisso, fizemos uma listinha de coisas da vida que, quanto mais o tempo passa, melhores ficam - afinal, lavou, tá novo!

#1 BOLO DE ANIVERSÁRIO

Quem nunca acordou de madrugada pra assaltar a geladeira e deu de cara com aquele bolinho do aniversário do parente dando sopa atrás da caixinha do leite? E quando tem uns docinhos amassados no guardanapo? Parece que, conforme os dias passam, o bolo vai ficando mais molhadinho e mais doce.

Prazo de validade: quando começar a ter cheiro de geladeira ou os fungos se instalarem, o que vier primeiro.

#2 PIZZA

Idem acima, tirando o fato que, muitas vezes, você se lembra da pizza quando ela já ficou tão dura que parece que virou borracha. Você se importa? É claro que não, quanto mais queijo velho, melhor.

Prazo de validade: se você se não passar mal, tá valendo.

#3 VINHO

Esse tá na lista pela cota de luxo.

Prazo de validade: até ficar bêbado.

#4 DINHEIRO

Encontrar aqueles 50 reais amassados dentro do casaco do inverno passado: amor define. Dinheiro é o tipo de bem que, não importa se amassado, sujo, dobrado ou rasgadinho, sempre vale.

Prazo de validade: torça pra inflação não voltar e você acabar acordando com outra moeda vigente no Brasil.

#5 LIVRO

Livro novo é bom, mas livro velho é muito melhor! Se você faz parte da trupe dos cheiradores de miolo de livros sabe do que estou falando. E livros velhos têm toda uma história: os com dedicatórias antigas são meus preferidos.

Prazo de validade: não tem, é só bater a poeira e começar a ler!

#6 OBRAS DE ARTE

Esse é pros cult. Reza a lenda que um artista só é realmente reconhecido depois que morre. E é verdade, o tempo é capaz de transformar um artista desprezado em um gênio do século. E tem o valor artístico ($$$) envolvido também. Nesse caso, melhor é mais caro.

Prazo de validade: aparentemente se ficarem muito populares tendem a ser ridicularizadas. Exemplo é Clarice Lispector, que virou meme perpétuo depois de se tornar fichinha nas internets.

E é claro que não poderíamos esquecer da PANELA, ela mesma, famosa mais por ser velha do que por fazer comida. Deita na BR, Ná Maria Braga!

#xatiada

Por Guilherme Alves

Sou eclético entre outras mentiras

Algumas pessoas parecem ter vergonha de seus gostos, do seu jeito, da sua falta de capacidade e, por isso, mentem. Mas o Mas não me diga preparou um manual para você não cair mais nessas conversinhas.

SOU ECLÉTICO

Na verdade quis dizer: "Ah pra falar bem a verdade eu curto sertanejo, pagode e funk, mas não assumo o gosto musical porque vão me chamar de favela, só porque eu não gosto de um rock alternativo. Ah, gosto de axé também. Só não gosto daquelas músicas internacionais porque eu não sei cantar, mas acho daora aquela música que era tema da Griselda e do Rene da novela"

NUNCA FARIA MEDICINA

Na verdade quis dizer: Eu nunca passaria em Medicina, e se um dia eu passasse, que seria em uma faculdade particular, eu não seria capaz de passar para o segundo ano, pois não sou inteligente para isso. Na verdade, a única coisa melhor que ser médico é ganhar na Mega Sena. Mas se eu fosse inteligente, lógico que faria medicina e escreveria com uma letra ilegível.

SOU SOLTEIRO POR OPÇÃO

Na verdade quis dizer: Sou solteiro por opção dos outros. Solteiro sim, sozinho também. Eu curto pegar geral, mas eu não reclamaria se tivesse uma namorada (o) para sex...ta-feira ter com quem sair, para passear de mãos dadas e sambar na cara da sociedade, causar recalque. Queria ter alguém pra deixar meu perfil do Facebook 'em um relacionamento sério'.

NÃO É PELO DINHEIRO

Na verdade quis dizer: Eu só aceitei esse trabalho porque eu estou precisando muito de dinheiro, preciso pagar as minhas contas, meu nome está no Serasa. Se eu não conseguisse esse emprego, eu seria expulso de casa e teria que pedir dinheiro na rua. Mês que vem vou para Aparecida do Norte e entrar na igreja de joelhos para pagar a promessa que eu fiz caso eu conseguisse esse trabalho. E pra falar bem a verdade, dinheiro traz felicidade sim!

AH, NÃO PRECISAVA (ao receber um presente)

Na verdade quis dizer: É claro que precisava, o mínimo por eu ter te convidado para o meu aniversário era trazer um presente. Na verdade eu nem gostei tanto assim, tomara que a loja deixe trocar. Ah, da próxima vez deixa de ser pão duro e compra um presente mais caro, porque quando for seu aniversário vou comprar algo do mesmo nível para você, ok?

forum-intemporal.blogspot.com.br

BEBO SOCIALMENTE

Na verdade quis dizer: Bebo sim, fico mal, dou trabalho para os meus amigos, mando SMS para o (a) ex quando fico bêbado. Depois de tudo eu vejo aquelas fotos em que eu estava no palco, o vídeo quando eu vomitei no balcão do bar, é lógico que eu bebo pra caralho muito mesmo. Eu gosto de ficar alegre, de não lembrar de como cheguei em casa e de achar todas as pessoas lindas e fazer amizade com elas.

Sexta-feira 13, só que ao contrário

1. UM GATO PRETO ACABA DE CRUZAR SEU CAMINHO

Sorte porque: é um gato lindo de 1,8m, forte e cheiroso que te chama pra um jantar romântico e te desencalha.

2. VOCÊ PASSA DEBAIXO DE UMA ESCADA
Sorte porque: a escada cai em cima de você, que ganha uma gorda indenização da empresa que estava fazendo obras no meio do calçadão.

3. VOCÊ QUEBRA O ESPELHO DO BANHEIRO 

Sorte porque: era manhã de sexta-feira, você estava acabado(a) e não ver suas olheiras e seu cabelo aloprado foi uma sorte, ok?


4. VOCÊ ESQUECE O CHINELO VIRADO PRA CIMA

Sorte porque: sua mãe é a Carminha da novela das 9, ela morre e você pode se casar com a Ritinha :')

5. PASSANDO PELO CEMITÉRIO À MEIA NOITE, ALGUÉM GRITA SEU NOME...

Sorte porque: era a pegadinha do Ivo Holanda com a caveira motorizada, daí você vai no desespero, vira hit do Programa Sílvio Santos, participa do jogo dos pontinhos e a Record te chama pr'A Fazenda.

6. DEIXAR A BOLSA NO CHÃO FAZ DINHEIRO IR EMBORA

Sorte porque: não tem sorte! Um trombadinha passa por você e rouba sua bolsa e leva seu dinheiro embora :(

É, nem toda sorte do mundo pode afastar as urucubacas da sexta-feira 13!

VÊ SE TE CUIDA!

@nicooly

@guilhotinas

@boo_buddy

E se o Google existisse em 1985?

Essa proposta futurista-ao-contrário foi feita pelo site Squirrel-Monkey, que imaginou como seria usar o Google na época em que o computador pessoal se baseava naquela tela preta e linhas de código.

Além do Google, também tem Facebook dos anos 90 e Twitter dos anos 80.

Também vi na Folha.

@guilhotinas

Quem é a voz por trás da chamada a cobrar?

A situação é a seguinte: você sem crédito no celular, sem dinheiro para comprar, sem ninguém para emprestar RAWWWR Qual a única alternativa? Faça uma chamada a cobrar!

Torça para não dar de cara com um orelhão como este

"Após o sinal, diga o seu nome, e a cidade de onde está falando..."

São só 6 segundos, mas para quem está com pressa parece uma eternidade. Mas deveríamos agradecer: até 1984, se você não tinha ficha pra ligar (quem ainda pegou essa fase sabe o que é tentar enfiar moeda de 5 centavos no orelhão), era preciso ligar para uma central e solicitar uma chamada a cobrar. Um baita trabalhão - e a possibilidade de você ser esfaqueado numa rua deserta enquanto tenta ligar.

Com o novo sistema, basta ouvir uma mensagem curta de um lado, e a pessoa escuta uma do outro: é o tempo entre ela aceitar ou não sua ligação. Mas a coadjuvante ilustre da história acaba sendo a voz da chamada a cobrar, que já deve ter sido xingada zilhões de vezes pelos menos pacientes.

Mas quem é a dona dessa voz?

Para responder a essa pergunta, o MNMD foi até os arquivos da revista Mundo Estranho e ao site Clube da Voz, e descobrimos Patrícia Godoy, a tão conhecida mulher da chamada a cobrar. Paulista, Patrícia iniciou a carreira como atriz, mas ficou famosa mesmo como locutora. Ela começou dublando modelos de comerciais que não interpretavam o texto, apenas atuavam.

Com uma voz feminina e fácil de modular, Patrícia trabalhou como dubladora para a TV, em comerciais e jingles. Além disso, já trabalhou em novelas no SBT e TV Cultura e apresentou telejornais.

Você conhece esses outros comerciais de Patrícia?

Todos esses trabalhos, porém, não têm nada a ver com a formação de Patrícia, que mistura piano e balé clássico, educação física e laboratório médico (!). E ela ainda gravou um disco. Ufa! Hoje Patrícia tem um estúdio de som e, conforme ela mesma diz, "vai muito bem, obrigada!"

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@guilhotinas

Plástico bolha infinito, quem quer?

Dizem que um é bom, dois é bom, três é melhor. Mas no caso do plástico bolha, a situação é bem diferente. Se um plástico bolha é bom, imaginem um plástico bolha infinito, pronto pra quando você precisar de uma distração, terapia ou relaxamento. YES, WE CAN. Essa oitava maravilha do mundo já existe, e chama-se ploc-ploc, fofo né.

Amo/sou plástico bolha

O melhor é que ele pode ser carregado pra qualquer lugar, pois tem formato de chaveiro. Ele possui 8 bolhas que estouram infinitamente, a cada "ploc", elas se recompõem. E de acordo com o número de estouros, por exemplo,  a cada 100 você ouve um som diferente.

Sim, é possível comprar felicidade

E isso não tem nada a ver com merchan, e sim com sonho de consumo, filosofia de vida, essas coisas. O ploc-ploc pode ser adquirido no site http://www.ploc-ploc.com.br/