Pequenos prazeres

A vida não é tão complexa assim, nos sentimos bem com coisas tão simples, como:

É uma verdadeira terapia

Estourar plástico bolha

Tem terapia melhor? Aquele barulhinho (que chega a ser parecido com PLOC mas ainda assim não consigo definir), a cada bolha estourada aquele sentimento de quero mais e, ao mesmo tempo, logo vai acabar, vou aproveitar. Plástico bolha é mais legal que muita gente, confessa.



Quando colocam créditos no seu celular por engano

Nunca aconteceu comigo, mas dever ser muito legal. Se já aconteceu com vocês, me contem qual é a sensação? Deve ser algo do tipo "para para paradise".

Arrisque-se e faça das folhas um colchão

Pisar em folhas secas

Também não consigo definir o som das folhas sendo pisadas, mas é algo ~mágico~. Ainda mais se tiver um monte de folhas, algo bem outono mesmo (começou o outono já, oi?). Vale também pular sobre as folhas secas, é mais emocionante ainda.

Lado geladinho do travesseiro
Imaginem a seguinte situação: "Você está com sono, você deita para dormir e está calor, você vira o travesseiro para o lado geladinho". Fica muito mais fácil de dormir assim.

Faz biquinho e assopra

Assoprar dente de leão
É uma delícia, ainda mais quando você assopra tudo de uma vez. Só não é legal quando você está prestes a assoprar e alguém assopra no lugar, igual vela de aniversário infantil.


Descascar esmalte das unhas (destinado à parte rosa do blog)
Ainda mais quando ele sai de uma vez só, ai, meninas, vocês devem me entender.

Dorme melhor, quem acorda tarde, aponta estudo

Deixar ligado o despertador no fim de semana, desligar e voltar a dormir
Você sabe que não precisa acordar cedo no dia seguinte, e isso já é algo muito bom. Mas não, ainda não é suficiente, você quer deixar a situação ainda melhor. Pega o celular e deixa ligado o despertador dos dias de semana. Às 7h da manhã, você ouve aquele barulho chato, desliga e volta a dormir. Contra-indicação: Se você tem sono leve, não abuse dessa ação, há grandes chances de perder o sono e ser obrigado a levantar.

A arte de disfarçar ao palitar os dentes

Tirar lasca de pipoca que estava no seu dente
Lasca de pipoca no dente é realmente algo chato, aquilo impregna de um jeito, que parece que vai ficar ali pra sempre. Mas a vida continua e você retorna suas atividades. E quando você menos espera, aquela coisinha sai do meio dos seus dentes. Que alívio!


Desligar o micro-ondas (reforma ortográfica chata) antes dele apitar
Essa é pra mostrar que você manda nos eletrodomésticos. Essa é do mesmo nível de adrenalina em optar por não remover o hardware com segurança. Hashtag viva intensamente!

Por que o orkut não deveria ter morrido?

Mas daí você vai falar: "E quem disse que o orkut morreu?"

É, ele ainda está aí, se enchendo de ~~novidades e remando contra a onda gigantesca do Facebook (que, aliás, já o ultrapassou em número de usuários brasileiros). O ano de 2011 foi decisivo para a rede, que viu muitos de seus usuários migrarem para o rival, talvez pelo movimento natural da internet - novidades aparecem, esquentam, esfriam e morrem.

A pergunta que fica é: quando o Google vai desistir do Orkut? É questão de tempo até que os usuários percebam de fato que a Era Orkut esfriou, e antes disso o Google precisa agir. O caminho mais verossímil será empurrar todos os usuários para o Google+ (até pra ver se aquilo se movimenta) ou alguma outra rede social com sérias chances de ser uma droga (lembra do Wave?)

Por mais que as últimas mudanças tenham contribuído para deixar o site mais confuso (eu descobri que não sabia mais apagar um scrap), o Orkut ainda detém um carinho grande dos brasileiros - afinal, ele foi a primeira rede social da maioria. Talvez ele tenha perdido seu ~~prendado ao tentar se assemelhar tanto ao Facebook.

Mas que ~~prendado é esse? O MNMD listou 7 características do Orkut clássico que o Facebook não tem, aquele todo azulzinho que a gente amava, e por quê elas faziam (ou fazem) a diferença para a rede. Então pega o lencinho e aproveita para matar as saudades antes que tudo isso vire pó de bytes.

1) Comunidades

O propósito do orkut era, além de se conectar com os amigos, também fazer amigos, e era aí que as comunidades entravam. Que atire a primeira pedra quem nunca adicionou ninguém no orkut depois de conversar num tópico. Alguns deles duravam semanas até esfriarem.

Muitas comunidades viviam cheias e com muita discussão ativa, movimentando os assuntos aos poucos. Diferente do Facebook, cuja movimentação é focada nas publicações individuais organizadas num feed misturado, no orkut clássico tudo acontecia mesmo nas comunidades - e todo mundo tinha as preferidas, que visitava todos os dias, e aquelas que ficavam só de enfeite. Quem não se lembra da Eu Odeio Acordar Cedo, ou da Discografias (perseguida igual herege na inquisição) e A Gente Se Fode Mas Se Diverte?

Com o tempo, os usuários mais assíduos acabavam se tornando amigos, tudo graças a um gosto ou característica em comum.

2) Álbum de 12 fotos

Escolhida a dedo: sim ou com certeza?

Em tempos de álbuns gigantescos com 200 fotos cada que ninguém tem saco pra ver, a limitação do orkut clássico para apenas 12 fotos faz uma falta e tanto. O princípio é simples: quanto menor o espaço disponível, maior o cuidado que você terá em escolher apenas o melhor do melhor. Esqueça isso de descarregar da câmera direto para um álbum: escolha a foto mais bonita e pronto.

3) Depoimentos

Até as 8 da noi

"O topo é meu!" - você está fazendo isso errado. A ideia dos Depoimentos era deixar para os amigos a tarefa de dizer por que vocês são amigos, um testemunho mesmo. Valia tudo, até contar os podres da infância. Mas uma das maiores funções do depoimento era fazer o papel de scrap privado. Pena que sempre tinha o desavisado que não lia o NÃO ACEITE no fim, aceitava e tornava público algum fato calabroso (na maioria das vezes envolvia sexo, inveja ou traição).

4) Visitantes recentes

O orkut formou toda uma geração de stalkers online, capazes de passar horas fuçando perfis alheios, entrando em scrapbooks, álbuns, comunidades e amigos. E é claro que o histórico de visitas poderia denunciar tudo, se não fosse a possibilidade de desativá-lo - se aceitasse desativar o histórico do seu perfil também . Era mais ou menos assim: quer ver? Então deixe ser visto. Mas os visitantes recentes também serviam para dar aquele flerte descompromissado. Afinal, regra básica no orkut era visitar quem te visitou, e vai que o outro se interessava e te dava uma fuçada... É claro que tinha a turminha da pesada que mandava scrap "Retribuindo a visitinha rsrsrs", mas o Visitantes Recentes casou muita gente por aí...

5) Sorte de hoje

Era a funcionalidade mais boba do site, e a maioria torcia o nariz pra ela. Mas se você disser que não lia a sua todo dia e pensava uns 2 segundos a respeito, estará mentindo. Exemplos memoráveis:

"Pare de procurar eternamente; a felicidade está bem ao seu lado": sempre olhava para o lado e encontrava alguém obscuro :(
“Você vai herdar uma grande quantia em dinheiro”: continuo esperando...
“Você é uma pessoa culta.”: elevando auto-estimas desde 2004.

6) Modinhas

Lembra do Jack, O Coelho?

(\_/)
(O.o) Este é Jack, o Coelho.
(> <) Ajude Jack em sua caminhada pela dominação global, copie ele em seu Profile

Era uma mensagem boba que começou a se espalhar e tomar proporções impressionantes. Não adianta: sempre tinha um amigo que colocava no seu scrapbook. O orkut era cheio disso: modinhas. Tinha os tópicos da Samara-que-morreu-na-cerca-de-arame, trollar scrapbooks alheios de madrugada, e [olive][b][u]escrever[/olive][/b][/u] [red]tudo[/red] [i][pink]colorido[/pink][/i] (desperdiçar minutos preciosos formatando postagens nos tópicos: quem nunca).

7) Perfis públicos

Fuçar perfis alheios era o que os usuários faziam a maior parte do tempo, e os perfis totalmente públicos ajudavam, e muito: descrição, fotos, comunidades, amigos, tudo era visível. Não sei você, mas eu acho que se alguém está numa rede social, esta pessoa precisa concordar em ser visto. Com o tempo, aos moldes do Facebook, apareceram as opções para bloquear tudo para quem não fosse amigo, e isso foi um balde de água fria em quem vivia de stalkear. Qual é a graça de poder ver e ser visto apenas pelas mesmas pessoas? A graça está em poder ser encontrado pelos outros. Isso, é claro, não exclui sua responsabilidade de não marcar encontros com assassinos seriais nem colocar o número do seu cpf no perfil, ok?


E então, já sentiu saudades?

Coisas que te deixam furioso - Parte 01

Existem muitas coisas que nos deixam furiosos. E é curioso pois, diversas dessas coisas, compartilhamos. Aqui vai a primeira parte de uma série de listas de Coisas que nos deixam furiosos.


1 - Ter que experimentar óculos de sol com aquela etiqueta pendurada no nariz


Por mais que aquele seja seu estilo, experimentar um óculos de sol com aquela etiqueta é desanimador. Frustrante pois além de te fazer sentir cócegas, você mal consegue saber se fica bem em ti, pois a etiqueta cobre toda a sua cara.

Af kct não tira a etiqueta não meninada se não o pai vai ter que acabar comprando

2 - A pessoa atrás de você no supermercado bate com o carrinho no seu calcanhar

Você consegue resistir pra não passar constrangimento no supermercado, ou sai quebrando o pau com o barbeiro da sessão de frios pra todo mundo ouvir?

Momentos antes de sumir no pinote

3 - O elevador pára em todos os andares e não entra ninguém

Ótimo quando se está atrasado. Delícia.

Mais um que curtiu sair no pinote

4 - Tem sempre um carro quase atropelando o seu, quando você está andando devagar, procurando um endereço.

O aniversário da sua sobrinha vai ser na casa da cunhada da vizinha da sua irmã, e você nunca esteve desse lado da cidade antes. Boa sorte soltando o verbo para os mal-educados que não vão economizar esforços pra te fazer perder a paciência com suas buzinas e gritos.

Não achei imagem pra esse mas vocês já devem ter passado por isso então consultem suas ~~~lembranças vlw

5 - A argolinha do refrigerante se solta antes da lata se abrir

Sem comentários. É quase uma ofensa pessoal. Ter que usar abridor de lata como se fosse beber o caldo de uma lata de milho verde é triste demais

6 - Você pisou em cocô de cachorro, mas só descobriu depois que entrou em casa e está no meio do tapete da sala.

Sua reação.

7 - Achar uma garrafa de refrigerante pela metade na sua geladeira, completamente sem gás.

Já aconteceu com todo mundo. Você chega em casa cansado, louco por uma Dolly Cola geladinha, e dá de cara com um xarope azedo que nem faz aquele TSSsss quando você abre a garrafa.

Disfarçando merchan com sarcasmo

8 - Cachorros que latem por qualquer coisa

Já são 2 da manhã, e você precisa acordar às 7 pra ir à faculdade. Você ainda não dormiu, pois o cachorro da vizinha ficou sem comida e ela parece ter saído pro forró. Não há palavras pra explicar a frustração.

Momentos antes do pelotasso de estilingue

9 - Você não consegue colocar as coisas na caixa do mesmo jeito que vieram


Se encaixa perfeitamente em viagens. Você leva 2 camisetas, mas na volta, parecem 2 edredons.
.

Juro que não tinha nem metade disso antes de eu resolver tirar

10 - Depois de várias aulas, curso, trabalho, e reuniões depois do almoço, você olha no espelho e descobre um pedaço de alface preso no seu dente da frente.

Vontade de morrer

11 - Você toma um belo gole na lata de refrigerante que alguém usou como cinzeiro.

As cinzas dão todo um aroma refinado e especial à sua latinha cobiçada de refrigerante...

Montagem competente

12 - Você corta a língua fechando um envelope.

Bem, hoje em dia são poucas as pessoas que ainda mandam cartas. E as que mandam, já conhecem recursos melhores do que usar a própria saliva para lacrar a cartinha para a sua tia-avó do interior que não conhece a internet.

*O Google não conseguiu achar uma imagem de alguém realizando uma proeza dessas e eu fiquei com medo de tirar foto lambendo envelope e me cortar também. Fiquem com uma stock photo da hora só pra não ficar sem imagem*

sdds clip art

 13 - A TV pega muito bem quando você está perto dela, mas chia, diminui o sinal e a imagem some quando você se afasta.

Eu sempre quis saber a razão disso acontecer, quando era pequeno até achava que tinha um poder de controlar os sinais da televisão e tal... Se souberem a razão disso ficarei feliz em saber

sdds bombril

14 - Cubos de gelo que se recusam a sair

Já cheguei a quebrar as forminhas de tanto bater elas na mesa. Sempre tem um ou dois cubos de gelo que NUNCA saem da forma. Revolta e greve acontecem até nas melhores forminhas

Oferecendo recompensa pra quem colaborar

15 - Você esquece um lenço de papel no bolso e sua roupa lavada sai cheia de fiapos brancos.

Minha mãe já lavou calça com celular no bolso, então isso é fichinha. Mas ainda é frustrante.

Bem, essa é a parte 1 de "Coisas que te deixam furioso." Aguarde por próximas! Aceito dicas e sugestões para adicionar às próximas listas :D

@boo_buddy

Parabéns, tudo de bom, nas redes sociais

Você aguarda o dia mais lindo do ano chegar, o dia do seu aniversário. Abre o Facebook e se sente muito importante, afinal de contas, tem mais de 50 notificações. Mas na verdade, a maioria delas é no estilo daquele parabéns clichê. Seja porque a pessoa não te conhece bem, ela não é criativa ou simplesmente quis ser educada e não deixar passar o seu aniversário.

Agora, o MNMD vai listar algumas regras básicas quando se trata de dar parabéns nas redes sociais:

Está proibido enviar gifs animados. ATENÇÃO mães, tias e afins.

Está proibido enviar um simples "Parabéns, tudo de bom, beijo". O que isso significa? Ok, você viu no Facebook lembrou do aniversário da pessoa e não quis deixar passar em branco. Mas falar isso é a mesma coisa que aquela conversa sem sal do msn "oi, tudo bem? tudo e você? tbm", não faz sentido.

Cite alguma característica do aniversariante, elogie-o, ou, se ele for muito seu amigo, xingue-o. Ex: Parabéns cara, continue sendo esse cara engraçado e de bem com a vida, sucesso. OU: O seu FDP! Tá ficando velho é seu l@z@r****, parabéns!

Escreva para seu amigo, que deseja que ele ganhe/tenha aquelas coisas que todo mundo quer ter, como: dinheiro, felicidade, festas, mulher ou homem (varia de acordo com a opção sexual do aniversariante), bons drinks e ao final, fale que você gosta muito dele (a), mas não minta, só fale isso se você gostar mesmo.

Não envie uma carta, porque os correios ainda não utilizam o teletransporte e, mesmo que você mande com antecedência, não se sabe se a carta chega adiantada ou atrasada, vamos evitar esses constrangimentos.

Não mande uma apresentação de slides no Power Point pelo simples motivo: a pessoa não vai ler.

Agora a MELHOR e ÚLTIMA dica:

Antes olhe para essa foto, suspire e diga ownn

Não dê parabéns nas redes sociais, seja pelo Facebook, falecido Orkut, Twitter, Myspace, Linkedin, Google +, ou seja qual for a rede. Dê um telefonema para seu amigo, é ótimo receber ligações no aniversário. Mesmo que você não saiba muito o que falar, tanto quem parabeniza, quando quem está parabenizando, mas pode ter certeza, que o aniversariante guardará isso com muito carinho. Ou melhor, se você vê seu amigo sempre, ou vai vê-lo no dia do aniversário, dê os parabéns pessoalmente, com um abraço apertado e sorriso no rosto, que é mais válido do que um "parabéns, tudo de bom" das internets da vida.

Se você ainda está em dúvidas, veja as 7 maneiras de dar parabéns a você. E se seu aniversário está próximo, e você já está pensando em "o que fazer com as mãos na hora dos parabéns", veja Parabéns pra você.

@nicooly

Para nossa alegria

Pelo menos eles perceberam a comicidade da situação, né?

O detalhe sórdido fica em 1:29 quando a mulher percebe que a experiência está indo longe demais...

@guilhotinas

Fobias mais estranhas que o seu medo de palhaço

Ablutofobia: medo de banho

Os sujinhos que me perdoem, mas acho que essa fobia é só uma desculpa pra não tomar banho e evitar a fadiga. Gente, não estamos na Europa, joga essa galera com medo de tomar banho numa piscina de desinfetante.

Eisoptrofobia: medo de espelhos

Tudo bem que você acorda com aquela cara amassada e cabelo de leão, mas não desanima amigo, não precisa ter medo, é você mesmo do outro lado do espelho. Comece a se olhar no espelho somente depois do almoço, talvez a fobia diminua.

Aritmofobia: medo de números

Tá explicado porque tanta gente opta por fazer curso na área das ciêcias sociais e humanas.  Compra uma calculadora que resolve metade dos seus problemas com os números, ok?

Ergofobia: medo de trabalho

HUAHUAHUHUAHUHUHAAHUAHAAHAUHUAHAUHUA, então é essa a desculpa da galera desempregada? Colocar a mão na massa nunca matou ninguém e já diria o sábio: "o trabalho dignifica o homem".

Filemafobia: medo de beijar

Esse vai morrer BV.

Fronemofobia: medo de pensar

Dizem por aí que a gente nunca para de pensar, nem quando está dormindo, quem tem medo de pensar, então, consequentemente, tem medo de viver?

Metrofobia: medo de poesia

Agora eu entendo porque não existe mais o romantismo, não é que o cara não queira escrever uma carta de amor, ele simplesmente tem medo de poesia. Provavelmente, nas apresentações da escola, ao invés de declamar poesia, ele fazia o papel de árvore.

Onfalofobia: medo de umbigos

Vamos combinar que o umbigo não é a parte mais linda do nosso corpo, na verdade, está bem longe de ser. Até agora, a utilidade do umbigo pra nossa vida também não é definida, mas pelo que eu sei, não tem perigo de brotar nada dali não, relaxa.

Papafobia: medo do papa

Mesmo depois da banda Engenheiros do Hawaii dizer que o Papa é Pop, o pessoal fica com medinho. Pode ser que só porque ele tem cabelo branco, as pessoas com medo de Papai Noel confundem e surgiu essa Papofobia.

Hipopotomontrosesquipedaliofobia: medo de palavras grandes

Imagina só pedir pra essa pessoa "Fale bem rápido OTORRINOLARINGOLOGISTA", a pessoa morre.

@nicooly

Princesas da Disney como você nunca viu

O que aconteceria se trocássemos os longos vestidos das princesas da Disney e deixássemos elas com um ar diferenciado? Por aí, encontramos diversas re-invenções das famosas princesas, em mais variados estilos. Aqui vão algumas delas;

Princesas "Hipsters"

Jovens, modernas, descoladas.

Princesas vestindo-se como suas próprias inimigas.

 Princesas Aventureiras. Inspiração na Xena, quem sabe

 Princesas edição "Halloween"

E princesas estilo... o_o wtf is that

@boo_buddy

8 motivos por que não devemos dormir no ônibus

Sempre tem aquele dia em que você tá meio sonolento no ônibus e, no meio da viagem, o banco duro começa a ficar macio... Você escorrega um pouco, os solavancos fazem cosplay de mãe te balançando no berço, você cai no sono e OH WAIT você bate a cabeça no vidro e acorda com essa cara:

Quem nunca dormiu no transporte público, né?

Mas os perigos de pegar no sono rodeado de pessoas desconhecidas dentro de um negócio que chacoalha tanto são muitos, veja só!

1# Você escorregar e parecer um defunto que alguém esqueceu...

#2 Você escorregar e fazer um desconhecido de travesseiro...

#3 Você ficar de boca aberta e deixar a baba escorrer sem perceber... ~~~CLASSIC

#4 Você estar tão quebrado que até dormir em pé consegue...

#5 Você acordar todo quebrado depois de dormir nessa posição...

#6 Você ter um amigo babaca que vai te acordar com um susto...

#7 Você ter um amigo ainda mais babaca que vai tirar uma foto e colocar no Facebook...

#8 Você acordar com... WTF um rato passeando na sua cara!?

É POUCO OU QUER MAIS?

É, agora já sabe: na dúvida, faz um esforcinho pra manter os dois olhos bem abertos. Sua integridade física agradece!

Por Guilherme

O que você faz no banho

Durante um banho de 25 minutos... O que você faz?

5 minutos: Pensa sobre a origem do Universo e se o mundo acabará mesmo em 2012.


5 minutos: Canta sua música preferida, aproveitando a acústica do banheiro que te dá a ilusão de que você canta bem (mas é mentira, não se engane), e usando o shampoo como microfone.


5 minutos: Lê o rótulo do shampoo, que antes era seu microfone, aproveita e lê o do condicionador também, só desiste na parte da composição, porque você não sabe o significado dos produtos.


5 minutos: Analisa sobre o funcionamento do chuveiro e dos encanamentos.


5 minutos: Lava, ensaboa, passa shampoo (mãe grita: "desliga esse chuveiro"), passa condicionador, enxágoa. 

 

Será que você dá "tchau preguiça, tchau sujeira, adeus cheirinho de suor"?

@nicooly

Instagram pros pobres

Todos querem sair bem na foto, pra poder postar no Facebook e ganhar vários "like". Depois que inventaram o Photoshop, sair feio na foto é só uma questão de feiúra opção. Como nem todos sabem usar o Photoshop, saem uns resultados bizarros nas edições das fotos. Para quem tem iPhone, o Instagram soluciona tudo, deixa qualquer foto bonita, mas para quem não tem, já existe uma solução, ou melhor, várias soluções. Trago pra vocês uma lista de sites de edição online, para deixar suas fotos perfeitas para receber comentários do tipo "que linda", "que lindo".


Pixrl-o-matic: Já trouxe pra vocês no post Efeito quase Instagram, pra mim é o top 1, ele é rápido, possui vários filtros e cores pra modificar e também, bordas e diversos efeitos especiais.

Pixrl.com: O pixrl.com não possui efeitos prontos, como no Pixrl-o-matic, mas tem todas as ferramentas para edição (cores, camadas, brilho, contraste, curvas), como no Photoshop, só que online. É ótimo para você deixar a foto do jeito que você quer. Também pode redimensionar, tirar olhos vermelhos, e o site é todo em português.

Picfull: A maioria dos efeitos do Picfull são de cores diferentes, ou para deixar a foto com aparência antiga. Não possui tantos efeitos, mas são simples e muito lindos. Dá pra deixar as fotos como se tivessem sido feitas a mão, como um desenho.

Befunky: O site possui vários efeitos retrô e vintage. Além dos filtros, possui muitas ferramentas de edição, também permite adicionar texto, bordas e outros elementos à imagem. Ele também está disponível para iPhone e Android.

Phixr: Você pode pegar as fotos direto do Facebook, Flickr, Myspace, Picasa, etc. Os efeitos coloridos são encantadores, as ferramentas de edição são semelhantes ao do pixrl.com. Também permite adicionar vários elementos de imagem à foto.


Pronto, esse é o TOP 5 em sites de edição de fotos online, agora, quando você não tiver nada pra fazer, você já tem um programa divertido, editar suas fotos e, consequentemente, aumentar sua auto-estima.


@nicooly