Parabéns pro pai mais lindo do mundo

23 de setembro, começa a primavera e é aniversário do meu pai!
PARABÉNS PAI, SEU LINDO.
Agradeço a todos que mandaram parabéns pra ele:

É Primavera, te amo!

Vocês já devem estar sabendo, mas aquela parente da Vera tá aí! 23 de setembro começa e termina dia 22 de dezembro.

Agora você pode escolher roupa com mais facilidade. Não precisa se encher de blusas, nem passar calor mesmo estando de shorts. Com a primavera, os que não existem românticos podem pegar flores para dar às suas namoradas. 

AGORA É OFICIAL: Já está permitido usar chinelo sem sofrer bullying.

Seu peso diminui, pelo menos, aparentemente, porque suas 7 blusas não vão mais fazer diferença na balança. 

Agora o pessoal começa a fazer academia, está iniciado o projeto verão.

Se preparem, daqui 3 meses tem piscina, praia, pessoas cheirando protetor solar, insolação, câncer de pele, essas coisas. 

Contagem regressiva pra usar biquíni, sunga (melhor optar por bermuda, né amigo), etc. 5,4,3...

Onde Judas perdeu as botas

MORAR LONGE TEM SUAS VANTAGENS:

Ter mais contato com a natureza: normalmente, quem mora longe mora perto de mato. Respira um ar mais puro e vive mais.

Sossego: Quem mora longe não tem contato com o barulho do centro da cidade.

Futuro artístico: Sabe essas histórias de artistas que sofriam bullying antes e depois viraram artistas? Então, quem mora longe, sofre bullying, logo, pode virar um artista.

Condicionamento físico: Quem mora longe pratica exercício físico, corre todas as manhãs pra não perder o ônibus. Ou anda muito até chegar no local de destino. Note que, normalmente, quem mora longe, é magro.

Ter mais histórias pra contar: Do trajeto da casa até a faculdade ou até o trabalho, dá pra ouvir muita história pra contar pros outros.

Rir mais: A probabilidade de quem mora longe rir de situações do cotidiano é bem maior do que quem mora perto.

Gastar menos: Quem mora longe do mercado fica com preguiça de sair de casa e acaba se contentando com o que tem, logo, gasta menos.

Encontrar as botas de Judas: Quem mora longe tem a chance de, de repente, encontrar as botas tão procuras que Judas perdeu.

Viram só, quem mora longe é mais saudável, mais calmo, mais magro, mais divertido e mais rico.

OU NÃO!

Os ursos polares adoram o frio

Os bipolares às vezes adoram, às vezes não.

Cerveja, Beer, Cerveza, Bier, Bir...

Eu estive pensando um pouco sobre a cerveja... Uns dizem que foi um cara sei lá da onde que inventou, outros dizem que foram monges de sabe Deus onde. Mas o que vem ao caso é que a cerveja é uma bebida única, sem igual. Nunca inventarão outra bebida tão ímpar quanto essa. Veja o porquê:

Situação número 1: Se você estiver tomando um copo delicioso de leite, e, de repente cair um mosquitinho dentro do seu copo, o que você faz? Claro que você joga fora! Agora,se ao invés de leite você estiver tomando cerveja, pode ter certeza que com a ponta do dedo, você tira o mosquitinho e continua tomando numa boa.

Situação número 2: Se você pegar um pouquinho de menta e colocar com a cerveja, você toma. O mesmo também ocorre com a velha e terrível groselha, é possível de se beber. Eu mesmo já bebi e lhes digo que dá pra tomar numa boa. Mas experimente colocar groselha num copo com leite; a menos que você seja um amante inveterado de groselha, não irá tomar mais que dois goles da gororoba.

Situação número 3: Também é a melhor bebida para se tomar na balada. Ao menos que você seja um ator de Malhação, onde as baladas só oferecem uma rodada de suco pra galera.

Situação clássica: Um empresário chega em casa com a cabeça prestes a explodir, entra na cozinha e não para de pensar nos problemas de sua empresa. O que ele deve fazer? Beber litros e litros de café e ficar a noite inteira acordado, remoendo os problemas da empresa? Seria o mais sensato, não? Mas vou lhes contar o que ele fará: Ele vai até a geladeira e abre a primeira latinha. Depois da décima, ele estará dormindo como uma criança e não terá dores de cabeça devido aos problemas da empresa, só da ressaca, rs.

Texto escrito por: Everton Brandelero

A diferença entre seu irmão e seu amigo

1. Quando seu irmão quebra seu óculos:

"Seu besta, retardado, idiota, não tem medo de morrer? Dente não nasce igual cabelo... Você vai ver, vou te bater!"

Quando seu amigo quebra seu óculos:

"Imagina, não foi nada... Não, não, não precisa comprar outro. Relaxa."

2. Quando seu irmão pede 5 reais emprestado:

"Não vou emprestar, nem insista, peça pra mãe."

Quando seu amigo pede 50 reais emprestado:

"Opa, tá na mão."

3. Quando seu irmão pede um chiclets e você tem vários:

"Vai comprar!"

Quando seu amigo pede um chiclets e é o último:

"Claro, pega aí."

4. Quando seu irmão cai:

Você ri muito.

Quando seu amigo cai:

Você ri muito.

VIU SÓ, AMIGO É QUASE UM IRMÃO!

Cadê o controle remoto?

Mel comia pipoca e assistia TV pra passar o tempo. Logo começou a passar um documentário sobre Briófitas, e, biologia, definitivamente, não era sua matéria preferida.

A jovem olhou em volta e não achou o controle, não estava ao alcance de seus olhos. O que ela fez? Se conformou e assistiu aquilo mesmo. No outro dia até contou para as amigas o que tinha aprendido com o documentário. FIM

Quem nunca fez isso? rs

Critério de afinidade

DICA: Não se esqueça, antes de começar uma amizade ou um relacionamento, verifique se os celulares são da mesma operadora.