10 perguntas que irritam muito um professor

Porque não basta mal prestar atenção nas aulas, o importante é erguer a mão e soltar uma dessas pérolas!

#10 QUANTO VOCÊ GANHA? 

Geralmente é feita pelo aluno engraçadinho. E o coitado do professor responde desconversando, todo sem graça...

acentelha-morenope.blogspot.com.br

#9 VALE PONTO?

Isso é para aquele que, no último bimestre, ou no final do semestre, sabe que vai precisar arranjar mais pontos do que o professor vai dar caso queira passar. O professor, que teve de aturar o aluno sendo vagabundo durante todo o período, às vezes até responde: "Ponto não vai ganhar, mas se não fizer vai PERDER o pouco que conseguiu".

#8 CAI NA PROVA?

Eis que no meio de uma explicação complicadíssima sobre matrizes bidimensionais em campos cartesianos simétricos (wtf?), o bendito do aluno levanta a mão. O professor, agradecendo aos céus por um de seus alunos mostrar que está acordado durante a aula, murcha feito bexiga estourada quando ouve essa pergunta...

#7 PODE SER EM DUPLA?

E o trabalho proposto era algo do tipo "Faça uma análise PESSOAL sobre o tema central do texto X".

blogdaanaph.blogspot.com.br

Pode, profe? *-*

#6 A PROVA É COM CONSULTA?

Será mesmo que o professor vai perder a oportunidade de fazer uma prova dissertativa com 25 questões e se vingar do aluno que atormentou as aulas por meses?

#5 PODE FAZER A LÁPIS?

Prova. Final. Do último bimestre/semestre. Valendo 60% da nota. À lápis, aham!

#4 QUE DIA É HOJE?

E a droga da data está lá, no quadro, desde o início da aula...

hipersessao.blogspot.com

"Tá, tá, tá, TÁ!"

#3 PODE MANDAR O TRABALHO POR E-MAIL?

Desculpa de quem descobriu que a data de entrega é pra hoje, mas não terminou (ou pior, não fez). Vai mandar o trabalho dois dias depois e chegar na próxima aula com a maior cara de indignado porque o "e-mail do senhor deve estar com problemas, eu mandei no mesmo dia.."   O:-)

#2 MINHA RESPOSTA TÁ CERTA? FALTA ALGUMA COISA?

Sempre acontece no meio das provas. O mais irritante é quando a prova é de matemática, a resposta certa é o resultado de uma conta quilométrica e o aluno tem a cara de pau de perguntar isso.

scriptedspontaneity.com

Ah se fossem tão fáceis assim, hein?

#1 PODE USAR CALCULADORA?

O que um professor sente neste momento:

guardian.co.uk

sdds aposentadoria :'((((((

@guilhotinas

Tchau preguiça, tchau sujeira

meme.yahoo.com/

Adeus cheirinho de suor! O banho na infância é praticamente um ritual. Já começa quando sua mãe tem que ficar 1 hora insistindo para você ir debaixo d'água senão vai ficar igual ao Cascão. Depois ela fica mais 1h dizendo para você sair do banho, porque a conta de luz aumentou. A criança, quando liga o chuveiro, o banho é só consequência, porque ela quer mesmo brincar. Brincadeira de criança, como é bom, como é bom, já dizia Molejão. Listo aqui algumas peripécias que você também já fez:

mosaicos-cida.blogspot.com.br

#5 Quem nunca tapou o ralo para uma tentativa fracassada de piscina? A de mil litros já tinha perdido a graça faz tempo. Resultado: a mãe ficava doida por você ter molhado o banheiro inteiro e, se fosse bem brava, fazia você limpar.

#4 Sapatear na água porque o som parecia de sapateado de filme norte-americano. Se você nunca tentou, ouse, faça. Resultado: com o chão molhado e seu pé liso, você leva um tombo, se machuca, sua mãe te xinga e você desiste do sapateado para sempre.

 

diariodebiologia.com

#3 Se cobrir de espuma para ficar parecendo o 'abominável homem das neves'. Ou qualquer  personagem branco, como um urso polar ou pela felicidade em ter o corpo 'espumado'. Resultado: a espuma ia parar no seu olho, começava a arder e você saía do banho chorando.

#2 Usar o shampoo de microfone. Isso você faz até hoje, ok? A acústica do banheiro deixa sua voz mais bonita, e quando você era pequeno, com certeza usava o shampoo de microfone e se imaginava num palco. Resultado: você não virou cantor, no máximo participou do Ídolos.

#1 Ficar no banho até enrugar os dedos. Resultado: Você se assustava e achava que os seus dedos ficariam daquele jeito para sempre.

 

Notícias que sua mãe não merece ouvir no Dia das Mães

O dia dela chegou e você não comprou nada, nem preparou aquela surpresa que toda mãe gosta de receber. Como se o estrago já não fosse suficiente, você ainda vem com uma dessas notícias pra cima da velha?

MÃE, ESTOUREI O CARTÃO DE CRÉDITO

Você está escondendo durante a semana inteira a conta do cartão de crédito que estourou o limite e não tem dinheiro pra pagar, e vai mostrar pra mãe justo no dia das mães?

Porque esperar até segunda-feira: se você não for um completo vagabundo, neste dia estará, em algum momento, na escola/faculdade/curso/trampo. Pois é longe do alcance das mãos da sua mãe que você vai conseguir manter o pescoço sadio.

MÃE, VOCÊ SERÁ AVÓ

Sério mesmo que você acha que sua mãe vai ficar feliz em saber que você, além de não ser mais virgem, ainda por cima vai trazer mais uma boca pra jantar? Sério?

Porque esperar até segunda-feira: provavelmente policiais trabalham em turnos normais neste dia, então estarão prontos a atender qualquer tentativa de homicídio que porventura aconteça na sua casa.

Porque NÃO esperar até segunda-feira: esqueça tudo isso se você for um solteirão/solteirona de 40 anos. Contar à sua mãe que ela será avó será a melhor notícia que ela ouvirá até o fim da vida.

MÃE, BATI SEU CARRO
...e eu nem tenho habilitação!
Porque esperar até segunda-feira: o preço do guincho deve ser menor em dias da semana, né? Aproveita pra fingir que aquele corte pequeno no seu rosto foi na verdade um traumatismo craniano. Vai que ela tem pena?

MÃE, EU SOU DRAG QUEEN

Somos super a favor de você sair do armário, mas ninguém pode dizer que saber que o filho faz performances vestido de mulher usando salto 15 é algo assim, tão esperado. E não, aparecer no churrasco da família de peruca e maquiagem não vai ser uma boa ideia, principalmente se sua mãe tem 70 anos e sofre do coração.

Porque esperar até segunda-feira: vai que você ganha o concurso de bate-cabelo da Eliana no domingo e pode levar sua mãezinha pra comprar um presente bacana na segunda?

É Dado, não tá fácil para ninguém

MÃE, ESTOU NA DELEGACIA

Porque ter te carregado 9 meses na barriga e ter feito força pra sua cabeça enorme passar por um buraco minúsculo não foi o suficiente, né? Você ainda tem de acordá-la de madrugada para explicar que bebeu mais do que devia, tirou a roupa e foi preso por policiais enquanto fazia pole dance em frente à boate?

Porque esperar até segunda-feira: muito provavelmente a bebedeira já terá passado e você evitará fazer um show contando sua vida sexual para a mãe às 4 da madrugada.

Dia das Mães não é dia de lavar louça!

MÃE, TOMA ESSE PRESENTE!

...um pano de prato pintado à mão.

Porque esperar até segunda-feira: faz um favor pra sua mãe? Espera pra sempre!

Que tal deixar de querer ser criativo e comprar logo um buquê de flores? Sua mãe, com certeza, vai adorar.

Beijo, mãe!

@guilhotinas
@nicooly

6 frases de pouco efeito

#6 DESCULPA, FOI SEM QUERER
Nível de efeito: 2
Por que? Em alguns casos raros, você não liga se alguém pisar no seu pé, por exemplo, e a pessoa não fez por querer mesmo. Mas se alguém derruba seu sorvete, que você acabou de comprar, é claro que não foi por querer, mas não vai adiantar ele dizer. Você vai ficar bravo sim e não vai desculpar tão cedo.

#5 OI, TUDO BEM?

Nível de efeito: 1

Sdds orkut

Por que? Essa frase é uma expressão automática. Você fala isso quando você vê um conhecido/amigo/parente na rua, quando vai iniciar uma conversa no msn ou inbox no Facebook, quando está ao telefone, seja com quem for (pode variar para alô, tudo bem). Mas, na maioria dos casos, você não quer saber se a pessoa está bem, é só uma questão de educação, igual oferecer comida.




#4 JÁ ESTOU CHEGANDO

Nível de efeito: 1

Por que? Sempre desconfie de quem diz que está chegando. Se a pessoa está longe do local e você liga para perguntar onde ela está, é claro que ela não vai dizer a verdade, isso seria admitir o atraso e fazer com que a pessoa do outro lado da linha fique chateada, desanimada com o encontro. Dizer "já estou chegando" causa conforto e não é, necessariamente, uma mentira. Pois a fanpage do Mas não me diga pode estar chegando nos 2000 likes, mas não sabemos quando isso acontecerá exatamente. Momento merchan.


#3 FIQUE CALMO
Nível de efeito: 0

Por que? Normalmente, essa frase é dita quando a pessoa está em estado de choque, nervosa, estressada, com raiva, prestes a matar alguém (ou a se matar), com ódio, em uma briga, etc. O máximo de efeito que pode causar a frase é o efeito contrário, quando a pessoa fica mais nervosa ainda só de alguém ter pronunciado a palavra "calmo", pode até sobrar para você que tentou ajudar. 

#2 SÓ MAIS CINCO MINUTINHOS
Nível de efeito: 0

Por que? Depois que inventaram a soneca do alarme do celular, os cinco minutinhos têm outro sentido. O despertador só serve para você desligar, voltar a dormir e acordar em cima da hora, como sempre. Não adianta você colocar o celular longe da cama, no último volume, com som de trio elétrico, porque os cinco, dez, vinte, trinta minutinhos a mais sempre farão com que você demore acordar de verdade.

#1 OBRIGADO, NÃO PRECISAVA
Nível de efeito: -1
Por que? Quando é seu aniversário e você faz uma festinha, é claro que você já pensa nos presentes. E quando você ganha algo de alguém, das duas uma: ou você gostou de ter ganhado, ou você não gostou de ter ganhado, e quer trocar por outra coisa. Mas ganhar sempre é bom, essa de "não precisava" que sua mãe mandava você dizer para sua madrinha quando era pequeno é tudo papo furado. Até a meia que você ganhou da sua tia é útil quando seu pé está gelado.

@nicooly

5 formas de (não) terminar um relacionamento

#5 MUDANDO O STATUS DO FACEBOOK

media1break.com

Aproveita e deixa uma mensagem para o/a ex assim "Dá uma olhada no meu status de relacionamento do perfil, você devia fazer o mesmo, beijo".
Sendo cruel: além de mudar para "solteira", pede pra todo mundo compartilhar o status "HOJE EU NÃO VOU DAR, HOJE EU VOU DISTRIBUIR".

#4 MANDANDO UMA CAIXA DE BOMBONS 

vou te esfaquear seu fpd (daiylmail.com)

Sendo cruel: junta com um bilhete: "você vai comer com mais vontade ainda agora que levou um pé na bunda".

#3 POR 140 CARACTERES

humorcombobagem.com

Se você acha que um discurso de 1h tentando convencer que o "problema não é você, sou eu" é realmente difícil de aceitar, saiba que um de 140 caracteres é praticamente um atestado de "não tenho coração". Pelo menos manda por DM do Twitter, tá?
Sendo cruel: pede pra irmã mandar uma SMS/DM assim "Oi, não precisa mais me chamar de cunhada, meu irmão pediu pra avisar que vocês não namoram mais".

#2 EM PÚBLICO

"...e você tem bafo!" (gartic.uol.com.br)

Pensa pelo seguinte princípio: nunca termine em público o que você começou no privado (ops, acho que isso não vale se você começou a namorar quando era BBB...)
Sendo cruel: contrate um carro de som.

#1 COMPRANDO CIGARROS

VOLTO PRA GNT CASAR TÉ+
(tomeisopa.wordpress.com)

...e nunca mais voltando pra casa.

Coisas que te deixam furioso - Parte 02

Olá, queridos leitores. Estou aqui com mais uma lista de coisas que nos deixam frustrados, e que fazem parte do nosso cotidiano. Infelizmente. Se você não viu, confira aqui a primeira lista de Coisas que nos deixam furiosos

#16 O PINGO FRIO DO CHUVEIRO

Não tem coisa mais frustrante, numa manhã de inverno, do que ter que tomar banho sambando debaixo d'água. O pingo frio aparece nas horas mais improváveis, e quebra toda a harmonia que os outro 999 pingos normais e quentinhos te transmitem.

ferroeacovitoria.com.br

#17 CARROS QUE BUZINAM POR QUALQUER COISA

Não, não interessa se as suas intenções são boas, deixando o pedestre atravessar. Os carros de trás insistem em causar o maior barulho com suas buzinas altas e reclamonas.

freewebs.com

"Anda logo, ô babaca!"

#18 PAPEL DE BOMBOM QUE DÁ CHOQUE QUANDO VOCÊ MORDE

Por quê? POR QUÊ? Choque de papel alumínio é algo que enfurece qualquer um. Sempre escondido entre o recheio daquele sonho de valsa maroto que você tanto desejava comer.

bombonskidelica.xpg.uol.com.br

Esse não é um sonho de valsa, é um bombom qualquer

#19 VOCÊ REGULA O DESPERTADOR PRA 7 DA NOITE EM VEZ DE 7 DA MANHÃ

Só funciona se o compromisso é importante.

4.bp.blogspot.com

Bom dia, são 4 da tarde

#20 A RÁDIO NÃO DIZ QUEM CANTOU A ÚLTIMA MÚSICA

Você nunca ouviu, ou nem se lembrava mais dela. Você mexe os pezinhos durante a execução toda, mas... não faz ideia de quem canta, de que ano é, e passa o dia tentando procurar ela na internet usando trechos aleatórios que você ouviu.

4.bp.blogspot.com

"Susse, já decorei a letra então vou procurar na intern... af to em 1940 ainda" 

#21 VOCÊ PASSA CREME NO CORPO E FICA COM AQUELA SENSAÇÃO RUIM DE QUE NÃO PODE TOCAR EM NADA

Saúde tendo seu preço. Se sentir melado, grudento, com a sensação de que é um imã de sujeira... É frustrante demais.

img.terra.com.br

Na propaganda até parece que é bom

#22 A FILA ONDE VOCÊ ESTÁ NUNCA SE MEXE, MESMO QUANDO VOCÊ TROCA DE FILA

Clássico. E dependendo da sua pressa, só tende a piorar. Querendo saber mais sobre filas? Confira nossa postagem dedicada à essas pragas do dia-a-dia.

saudeanimal.com.br

Paralisada

#23 VOCÊ QUER ENCONTRAR UMA MÚSICA MAS NÃO SABE O NOME DELA, ENTÃO FICA JOGANDO PEDAÇOS DA LETRA NO YOUTUBE

Consequência da rádio maldita ali de cima que não te disse o nome da música. E quando é em língua estrangeira, fica jogando palavras soltas que você entende.

2.bp.blogspot.com

Merchan do próprio site

#24 VOCÊ PRECISA EXPLICAR PRA 5 VENDEDORES DIFERENTES QUE ESTÁ "SÓ OLHANDO"

E dependendo da sua demora em escolher, te seguem desconfiando que esteja roubando.

thumbs.dreamstime.com

Aham moça mto linda mas só tô conferindo os modelos mesmo flw

#25 LÁPIS, CHAVES E OBJETOS QUE SOMEM DO NADA

E estavam na sua mão há segundos atrás.

dibujosmix.com

Auto-explicativo

#26 O LEITE ACABA NA SUA VEZ DE TOMAR O CAFÉ

E você é obrigado a pegar outro na geladeira. Ou você coloca achocolatado/cereal e só depois descobre que não tinha mais leite...

2.bp.blogspot.com

É isso aí, amigos. Espero que tenham gostado! Fiquem atentos para mais listas e histórias mirabolantes do @boo_buddy!

Instagram da vida real

A gente já postou aqui sobre o Instagram outras vezes (Efeito quase Instagram e Instagram pros pobres), mostrando alternativas ao app para aqueles que, mesmo não tendo um iPhone, também queriam ficar por dentro da tendência. A novidade é que, agora que o app também está disponível para Android, a brincadeira ficou muito mais democrática (alguns torceram o nariz, e esperamos que nunca mais os destorçam). E as fotos de comida, gatinhos, duckfaces etc etc etc em tons de lomografia ou p&b realmente chegaram para ficar - afinal, quem não quer dar uma de fotógrafo?

Mas e o próximo passo? Trazer o Instagram pra vida offline também, é claro. Existem diversas alternativas que vão muito além do simples ~revelar fotos~, comprovando que a rede de fotos quadradinhas também pode ter um espaço na sua casa.

#1 CASETAGRAM

Com o Casetagram, você cria cases para iPhone 4 e 4S a partir das suas fotos do Instagram. Basta conectar com a conta, escolher as fotos e criar um mosaico exclusivo. Cada case sai por $34,95 (cerca de R$63) e o frete internacional é gratuito!

Site: casetagram.com

#2 STICKYGRAM

Uma perfeição que só, com o Stickygram é possível transformar suas fotos em imãs - sim, aqueles de geladeira! No formato 5x5cm, os imãs são vendidos em packs de 9, saindo a $14,95 (cerca de  R$27) e o frete internacional também é gratuito. Ótima maneira de aposentar aqueles imãs de fruta feitos de biscuit.

Site: stickygram.com

#3 STITCHTAGRAM

Essa também é super: transforme suas fotos em uma estampa de almofada. Como os outros, basta conectar sua conta do Instagram e escolher as fotos. O resultado é bem bonito, mas o preço é mais salgado: $95,50 + frete internacional de $15,5 (cerca de R$199 tudo). Se você está disposto a gastar, pode ser um ótimo presente.

Site: stitchtagram.com/

#4 PRINTSTAGR

Esse é simplesmente uma central de impressões para fotos do Instagram. São várias opções, uma mais legal que a outra: tem mini de tudo (livro, caderno, adesivo, impressões), além de pôster e camisetas. E o preço é bem acessível: uma cartela com 252 mini-adesivos sai por $10 (cerca de R$18), e um mini-caderno como o da figura com 100 fotos sai a $12 (cerca de R$22). Também entrega no Brasil. Perfeito para presentear!

Site: printstagr.am/

@guilhotinas