11 notícias "mas não me diga" da semana #18

Hey, folks!

Nessa semana chegamos com um mix de notícias bizarrinhas que vão do Gugu Liberato saidinho (arght!), passando pelos gatos que não cumpriram com suas promessas de ano novo (cute!), e caindo na batalha musical entre Charlie Sheen (zzZz) e Inês Brasil (bravo!). E tem mais!

Vem! ;)

#DISK

Sites encomendam drogas e entregam em casa

Resuminho: A PM de SP já teria rastreado sites internacionais que disponibilizam uma "bolsa de valores das drogas", com cotações atualizadas inclusive para o Brasil. Comprando online, o consumidor receberia a droga, que vai de maconha a cocaína, no conforto do seu lar. Gente??????

Confira: R7

instagram.com

#ARGHT

Gugu Liberato tá muito doido postando foto sem camisa no Instagram

Resuminho: Daí que o Gugu abriu uma conta por essa semana no Instagram e, super nOOb, postou uma foto sem camisa acariciando o mamilo (eca). Não contente em nos presentear (??????) uma vez, ele ainda me sai com uma foto (erro 1) no espelho (erro 2) sem camisa (erro 3) tirada com o iPad (erro 4). Acode, produção!

Confira: Folha de S. Paulo

#SOSOSOSOSOS

"Águas de março": a batalha entre os cantores Charlie Sheen e Inês Brasil

Resuminho: O Papel Pop colocou lado a lado duas versões cover de "Águas de março", um clássico da bossa nova de Tom Jobim. Acontece que, por uma dessas coincidências absurdas do destino, as estrelas são... er... Charlie Sheen (preguiça desse cara?) e Inês Brasil (diva!). Veja as versões clicando em "Continue lendo.."

Versão do Charlie Sheen

Versão da Inês Brasil

Confira: Papel Pop

#GEEK

Site aluga namorada falsa pra você usar no Facebook

namorofake.com.br

Resuminho: Tá sozinho? Precisando esfregar na cara da sociedade que você também tem uma namorada? Precisando mostrar pra sua ex que, se ela não quer, tem quem queira? Calma, seus problemas acabaram! Um site muito prafrentex aluga namoradas falsas para seu status do Facebook! Mas o melhor é que a garota (o site diz que são todas verdadeiras) ainda coloca o perfil de relacionamento como "Namorando com..." você! (o que, convenhamos, é a verdadeira legitimação do namoro em nossos tempos...)

Confira: Namoro Fake

#TUMBLO

Tumblr do dia: O que aprendi com os filmes

Resuminho: Sabe aquelas situações em que você não tem ideia do que fazer, e tudo que precisa é de um bom conselho? Então, esse tumblr te ajuda, com as coisas que nós aprendemos com os filmes.

Confira: YouPix

papelpop.com/Youtube

#90'S

Luciane's like a prayer em 1992

Resuminho: A festa de debutante de Luciane, em 1992, seria só mais uma festa de debutante nos anos 90 se esse vídeo não tivesse sido colocado na internet 21 anos depois. De mangas bufantes e cercada pela parentada, Luciane dá um show fazendo uma performance de Like a Prayer, da Madonna, sem se importar com nada nem ninguém. Arrasou total!

Confira: Papel Pop

#O CLONE
Geneticista diz ser possível clonar um homem de Neandertal
Resuminho: ...bastaria uma barriga de aluguel, umas dezenas de experimentações com DNA e células-tronco e jogar todo o manual de ética da Medicina no lixo mais próximo. Prontinho, saindo do forno um Neandertal.
Confira: Tecmundo

The Sun/Divulgação

#MÃES...

Mulher entala na cadeira de bebê do filho e é salva por bombeiros

Resuminho: Uma britânica estava um pouco altinha depois de 2 garrafas de vinho com uma amiga e teve uma excelente ideia: que tal se enfiar dentro da cadeirinha do bebê? Aconteceu o óbvio: ela entalou, passou 1 hora tentando sair e, no final, teve de chamar os bombeiros para libertá-la.

Confira: Page Not Found 

pop.com.br

#TERROR

Casa mal-assombrada na França é vendida por 1 euro

Resuminho: Uma casa de 350 metros quadrados no sudeste da França foi leiloada no eBay por apenas 1 euro! O dono disse que um assassinato brutal foi cometido lá nos anos 50, e desde então é possível ouvir sussurros, vozes, e objetos que se mexem sozinhos. Faltou criatividade pra transformar o local num hotel e vender pacotes de "Uma noite na casa mal assombrada", hein.

Confira: Pop

g1.globo.com/Divulgação

#ADORÁVEL

Fada da limpeza ataca novamente

Resuminho: Uma americana muito loka tem o costume nada comum de invadir casas alheias para... fazer uma faxina. Você pode até pensar "Poxa, tadinha, tá fazendo um bem pros donos da casa...", mas a mulher tem a cara de pau de deixar um bilhete com a "conta" do serviço e o telefone dela. RISOS. Ela invade sua casa, faz uma faxina que você não pediu e ainda te cobra por isso! Viu como a situação mudou de lado rapidinho?

Confira: G1

O gato que prometeu parar de stakear
o ex-namorado no Facebook (tumblr.com)

#GATOS

26 gatos que não estão cumprindo as promessas de Ano Novo

Resuminho: Os gatos, depois que foram alçados à condição de humanos pela Cultura dos Gatos na internet, passaram a fazer de tudo, inclusive promessas de Ano Novo. Esta é uma listinha imperdível com os gatos que prometeram parar de fumar, prometeram parar de se convidar pra sair, prometeram parar de enfiar o nariz onde não eram chamados... e falharam :(

Confira: BuzzFeed

Até semana que vem!

Por Guilherme

5 formas de (não) terminar um relacionamento

#5 MUDANDO O STATUS DO FACEBOOK

media1break.com

Aproveita e deixa uma mensagem para o/a ex assim "Dá uma olhada no meu status de relacionamento do perfil, você devia fazer o mesmo, beijo".
Sendo cruel: além de mudar para "solteira", pede pra todo mundo compartilhar o status "HOJE EU NÃO VOU DAR, HOJE EU VOU DISTRIBUIR".

#4 MANDANDO UMA CAIXA DE BOMBONS 

vou te esfaquear seu fpd (daiylmail.com)

Sendo cruel: junta com um bilhete: "você vai comer com mais vontade ainda agora que levou um pé na bunda".

#3 POR 140 CARACTERES

humorcombobagem.com

Se você acha que um discurso de 1h tentando convencer que o "problema não é você, sou eu" é realmente difícil de aceitar, saiba que um de 140 caracteres é praticamente um atestado de "não tenho coração". Pelo menos manda por DM do Twitter, tá?
Sendo cruel: pede pra irmã mandar uma SMS/DM assim "Oi, não precisa mais me chamar de cunhada, meu irmão pediu pra avisar que vocês não namoram mais".

#2 EM PÚBLICO

"...e você tem bafo!" (gartic.uol.com.br)

Pensa pelo seguinte princípio: nunca termine em público o que você começou no privado (ops, acho que isso não vale se você começou a namorar quando era BBB...)
Sendo cruel: contrate um carro de som.

#1 COMPRANDO CIGARROS

VOLTO PRA GNT CASAR TÉ+
(tomeisopa.wordpress.com)

...e nunca mais voltando pra casa.

Essa mulher pode engolir sua cabeça

Estreando no querido MNMD, eu, Guito, trago aos amados leitores a voz da consciência: Glozell.

Glozell tem um canal no Youtube e ela é simplesmente zilhões de vezes mais legal que você. Segue listinha:

1) Ela tem uma boca tão grande que poderia engolir a cabeça de um bebê.

Fim.

Sim, apenas 1 item porque, convenhamos, nada pode superar uma boca gigantesca assombrando seus sonhos.

Estou viciado no canal dela?

Mesmo se você não entender o inglês estilo RELAICHONCHÉÉPS, vale a pena só pelo solos da boca enorme e pelo carão de quem vai te pegar. Prometemos (Y).

Glozell tem mais de mil vídeos em seu canal, que abordam temas filosóficos como o versão cacarejada do clipe da Nicki Minaj, 7 tipos de risadas psicóticas ou a senhora mascadora de chicletes "Não ria de mim!".

Mas meu preferido é, sem dúvida, uma análise substancial da letra de "Someone Like You", da Adele:

Replays dramáticos em 2:20 e 4:12.

Já deu pra perceber que ela não é só mais um rostinho bonito estranho do stand-up youtubês, né?

It ain't over! MUAHH

@guilhotinas

Quando a piada é boa demais

Você está durante uma refeição, família reunida, todos aqueles clichês. Aí seu irmão mais novo resolve contar uma piada que contaram na escola. A piada é muito boa, o problema é que ele contou na hora em que você estava bebendo o suco. O que acontece?

Substituam o cereal acima por alguma bebida, ok?

Já aconteceu comigo, e no caso eu fui o alvo do 'cuspe', ECA!

Por: Nicoly

Conversa entre duas velhinhas

Já ouviu alguma vez um diálogo entre velhas idosas? É uma disputa incrível, quem tem mais doenças, ganha! É mais ou menos assim:

- Eu tenho rinite

- Eu tenho rinite e sinusite

 

- Mas eu tenho artrite também

- A minha artrose tá numa situação crítica

- E eu tenho osteoporose

- E eu sofro de bronquite

- A minha hérnia não para de incomodar

- Isso é porque você não sofre de reumatismo

- Mas tenho uma úlcera

- Mas eu sofro de [insira uma doença aqui]

ZERA O JOGO QUEM TIVER O MAIOR NÚMERO DE DOENÇAS E FALAR POR ÚLTIMO.

Por: Nicoly

Quando seu amigo tropeça e cai

Por: Nicoly

Isso sim é equilíbrio

Quando você pensa que já viu todas as gambiarras possíveis... isso é equilíbrio, o resto é o resto.

Guia prático da Língua Portuguesa

Trago a vocês um guia prático da Língua Portuguesa. Alguns erros básicos podem fazer com que você pareça analfabeto, não quero que isso aconteça.

ATENÇÃO:
Ç antes de E e I não existe: moçinha e começei está errado
Algo nunca acontecerá derrepente, e sim, de repente
Jeito nunca será Geito
Não seje assim, o certo é seja
Faser: não faça isso, o correto é fazer
Menos dinheiro, menos vontade, menas não existe
Com certeza você deveria saber que concerteza está errado
Mais é de intensidade, que é diferente de mas, advérbio de adversidade
Pra mim fazer não existe, o certo é para eu fazer
A gente, a não ser que seja agente secreto, é separado
Mexer e xingar é com x
Chuchu é com ch
Mal é contrário de bem, mau é contrário de bom

Pronto, decore esse pequeno manual e suas relações com as pessoas vão melhorar, tenha certeza disso. Se todo mundo observasse esses itens e escrevesse corretamente, com certeza o mundo seria melhor e menos pandas morreriam.

Por: Nicoly

Palavras engraçadas da língua portuguesa

Nossa língua portuguesa nos presenteia com algumas palavras muito engraçadas, fiz uma enquete no twitter e descobri algumas, está aí a lista:

BAILE

BANGUELA
BIGORNA
BICUDO
BISNAGA
BUCHO
CAFUNÉ
CHUCHU
CHUPETA
FANIQUITO
MACACÃO
MARMITA
MARMOTA
MIXURUCA
MOCOTÓ
TRAMBOLHO
UMBIGO
XAVECO
ZAROLHO

Por: Nicoly

Barba que vira cabelo

Essa é pra turma "barba s2", galera que curte uma barba, um bigode, um cavanhaque, etc.

E aí, vai encarar?

Fail like a boss

Só tenho duas palavras pra ele: PARA  BÉNS

Barbie depois de casada

Tá fácil pra ninguém não!

Cada um tem suas prioridades...

E as suas prioridades, quais são?

Isso sim é bruxaria

Gatos curtem Baconzitos

Sabor rato, experimente você também.

Bill Gates praticante de Le Parkour

Pratique você também.

O que não dar de presente de dia das crianças

Roupa: nenhuma criança merece ganhar algo que seus pais compram durante o ano. A criança abre o pacote e pensa: O que eu vou fazer com isso? 
Material Escolar: O presente é pra ser algo bom, criança não quer saber de nada que lembre os estudos.
Meia: Vó, dessa vez não, pelo menos esse ano não dê meias aos seus netos de Dia das Crianças.
Chinelo: Putz, chinelo é triste, se for havaianas com a tira azul claro, pior ainda.
Calcinha/Cueca: O que é que uma criança quer saber de roupa íntima?
Porta-retrato: Ela nem gosta de tirar fotos, imagina de ganhar um lugar pra colocá-las.
Shampoo/Condicionador: Já é difícil uma criança ir pro banho, ela não sente interesse algum em passar algo especial nos cabelos, nem que seja importado.
Sabonete: Mesmo do item acima.
FICA A DICA.

Os ursos polares adoram o frio

Os bipolares às vezes adoram, às vezes não.

Cerveja, Beer, Cerveza, Bier, Bir...

Eu estive pensando um pouco sobre a cerveja... Uns dizem que foi um cara sei lá da onde que inventou, outros dizem que foram monges de sabe Deus onde. Mas o que vem ao caso é que a cerveja é uma bebida única, sem igual. Nunca inventarão outra bebida tão ímpar quanto essa. Veja o porquê:

Situação número 1: Se você estiver tomando um copo delicioso de leite, e, de repente cair um mosquitinho dentro do seu copo, o que você faz? Claro que você joga fora! Agora,se ao invés de leite você estiver tomando cerveja, pode ter certeza que com a ponta do dedo, você tira o mosquitinho e continua tomando numa boa.

Situação número 2: Se você pegar um pouquinho de menta e colocar com a cerveja, você toma. O mesmo também ocorre com a velha e terrível groselha, é possível de se beber. Eu mesmo já bebi e lhes digo que dá pra tomar numa boa. Mas experimente colocar groselha num copo com leite; a menos que você seja um amante inveterado de groselha, não irá tomar mais que dois goles da gororoba.

Situação número 3: Também é a melhor bebida para se tomar na balada. Ao menos que você seja um ator de Malhação, onde as baladas só oferecem uma rodada de suco pra galera.

Situação clássica: Um empresário chega em casa com a cabeça prestes a explodir, entra na cozinha e não para de pensar nos problemas de sua empresa. O que ele deve fazer? Beber litros e litros de café e ficar a noite inteira acordado, remoendo os problemas da empresa? Seria o mais sensato, não? Mas vou lhes contar o que ele fará: Ele vai até a geladeira e abre a primeira latinha. Depois da décima, ele estará dormindo como uma criança e não terá dores de cabeça devido aos problemas da empresa, só da ressaca, rs.

Texto escrito por: Everton Brandelero

A diferença entre seu irmão e seu amigo

1. Quando seu irmão quebra seu óculos:

"Seu besta, retardado, idiota, não tem medo de morrer? Dente não nasce igual cabelo... Você vai ver, vou te bater!"

Quando seu amigo quebra seu óculos:

"Imagina, não foi nada... Não, não, não precisa comprar outro. Relaxa."

2. Quando seu irmão pede 5 reais emprestado:

"Não vou emprestar, nem insista, peça pra mãe."

Quando seu amigo pede 50 reais emprestado:

"Opa, tá na mão."

3. Quando seu irmão pede um chiclets e você tem vários:

"Vai comprar!"

Quando seu amigo pede um chiclets e é o último:

"Claro, pega aí."

4. Quando seu irmão cai:

Você ri muito.

Quando seu amigo cai:

Você ri muito.

VIU SÓ, AMIGO É QUASE UM IRMÃO!