9 produtos da sua infância que hoje são infinitamente mais caros

Lembra aquilo que você ganhava dos seus pais como troco do supermercado? Ou aquele tênis barato que sua mãe comprava para você ir para a aula? Ou até mesmo aquele lanche que você fazia na lanchonete? A inflação foi subindo, subindo, subindo... veja uma lista com aquelas coisas baratinhas da sua infância que agora "NOSSA QUE CARO"!

semradar.com.br

#KINDER OVO

Antigamente: R$ 1,00 e dava para comprar de troco no supermercado, na mercearia. Além disso vinha com um brinquedo super legal. UHUL BRINQUEDO POR R$ 1,00!

Hoje: R$ 5,00 no mínimo e o brinquedo nem é lá aquelas coisas, quem compra Kinder ovo tem status de riqueza, isso sim.

blogdoxandro.blogspot.com.br

#GIBI

Antigamente: R$ 0,50 com muitas e muitas páginas de histórias educativas, muitas crianças aprenderam a ler com gibi.

Hoje: R$ 4,90 com Turma da Mônica jovem, personagens usando celular e internet. Ainda existem os educativos, mas bem mais caros.

caaraponews.com.br

#LOJAS DE 1,99

Antigamente: realmente vendiam coisas de R$ 1,99, desde presente para o coleguinha, quando você
não podia gastar muito até os potes de cozinha da mãe.

Hoje: nem existem mais, sdds. E quando existe é enganosa, nem tudo é com o preço de R$ 1,99.

dicadanet.net

#ALL STAR

Antigamente: R$ 20,00 descolado, estiloso, confortável.

Hoje: R$ 198,00 todo mundo tem, caro,
poser, rockeiro , emo (?), hipster, cult, publicitário, jornalista.

itapecericadaserra.olx.com.br 

#BICHINHO VIRTUAL

Antigamente: R$ 5,00 diversão toda hora todo momento vício.

Hoje: app no iPhone (o app é grátis mas o iPhone é caro) diversão toda hora todo momento vício.

guiame.com.br

#SORVETE

Antigamente: R$ 0,50 aqueles picolés de fruta mesmo, que o cara passa com carrinho vendendo na rua da sua casa.

Hoje: R$ 2,00 o preço aumentou e continua sendo o mesmo picolé de fruta, que quando você chupa três vezes vira gelo puro.

comida.entregadelivery.com.br 

#REFRIGERANTE 2L

Antigamente: R$ 2,00 e das marcas mais caras.

Hoje: R$ 4,00 se você der sorte e nem sempre o refrigerante é de marca boa. Se você estiver comprando em um posto de gasolina ou restaurante de beira de estrada, prepare-se para R$ 6,00 no mínimo.

areavip.com.br

#CHURROS

Antigamente: R$ 0,50 em qualquer esquina, em barraquinhas.

Hoje: R$ 2,50 e até R$4,00 dependendo do evento, porque agora não vendem só nas ruas, mas em feiras e grandes eventos, e também em padarias, churros ficou chique.

groupon.com.br 

#X SALADA

Antigamente: R$ 1,50 com aquele pão gigante e hambúrguer saboroso.

Hoje: R$ 10,00 e o pão nem sempre é gigante :(

5 atitudes absurdas que pareciam normais na infância

Infância, sdds! Com ela vem uma tonelada de lembranças, traumas, nostalgia,  vontade de querer voltar no tempo e aí você lembra que fazia coisas absurdas, mas que naquela época, pareciam absolutamente normais.

Image courtesy of Michael Marcol
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#5 Cantar músicas "sujas"

Músicas politicamente erradas, carregadas de palavrões e duplos sentidos e a criança estava lá "rala o tchan e rala a tcheca", "não deixa os cabelos do saco cair", além disso, não fazia ideia do que a Maria Chiquinha tido ido fazer no mato.

Image courtesy of David Castillo Dominici 
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#4 Auto-apelido ridículo

Se na escola não fizeram o favor de colocar um apelido, você mesmo criava um. E lógico que era um apelido esquisito, nonsense, mas que você achava super descolado. E pior, você contava para todo mundo "ah eu sou o silvasauro", "sabia que me chamam de periquito", "mãe, me chame de princess". É daí pra pior!

Image courtesy of David Castillo Dominici
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#3 Brincar no banho 

Ficar mais de meia-hora fazendo espuma e cobrindo o corpo como se fosse o homem das neves, quem nunca? O banho era a oportunidade de fingir que tinha uma piscina em casa, afinal de contas, a água no mundo nem está acabando mesmo né? Fazer o shampoo de microfone e cantar como se não houvesse amanhã, ok, isso até hoje a gente faz, vamos dar um desconto!

Image courtesy of Clare Bloomfield
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#2 Não gosto de comer isso

Por algum motivo desconhecido, você não gostava de comer alguma coisa muito gostosa. Seus pais faziam uma grande campanha em casa para que você comesse, e nada. Hoje, você não sabe como vivia sem comer aquilo. Para confirmar o absurdo, você nem experimentava e já não gostava. Cadê lógica? Tem criança que não gosta de café, queijo, sorvete, pipoca, tomate, feijão... vai entender.

Image courtesy of Stuart Miles
FreeDigitalPhotos.ne

#1 Combinações estranhas de comida

Brincar com comida, as mãe pira! Mas se você comesse tudo, sua mãe até dava um desconto. Sanduíches de nescau, pipoca com sorvete, banana com farofa, iogurte com pão, creme de leite com farinha, o que valia era a criatividade e se lambuzar muito. A dor de barriga vinha de brinde no dia seguinte, ou, com um pouco de azar, no mesmo dia, na sala de aula.



E você, o que fazia de esquisito na sua infância?

Por que a juventude é a pior fase da sua vida?

Já fizemos vários posts sobre aniversário, infância, crescimento, etc, é inevitável citar a adolescência como a mais pitoresca fase de nossas vidas (perdendo, talvez, pr'aquela em que você volta a ser criança quando velho). É óbvio que se você não é rico, lindo e vagabundo como os jovens de 17 (cof cof) anos da TV, sua juventude foi (ou é) a pior etapa da sua vida.

http://www.semmaldade.net/como-ser-emo/

Sorry, I can't be perfect

E não só porque você quis cortar os pulsos várias vezes quando era emo, nem porque sua pele parecia um campo minado onde as espinhas destruíam sua autoestima ou você odiava seus pais porque eles não deixavam você tatuar um tribal no cóccis, mas porque você sabia que, não importava o quanto tentasse parecer descolado e original, você era só mais um invólucro de hormônios em polvorosa que precisava de massa corrida industrial para parecer um ser humano. 

É, saber que você era só mais um na fila do desemprego emocional era e é triste. E, não importa quem você seja e de onde você venha, você se encaixa em um dos Três Tipos De Jovens Comuns:

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http://www.massademodelar.com/moda/estilo-preppy

1) Lindos, inteligentes, ricos e felizes

Essa é a imagem que eles tentam passar de si mesmos. Até que usam drogas e matam os avós a facadas. Naturalmente protegidos por uma armadura anti-recalque. Crescem e se tornam pessoas comuns que depois lutam contra obesidade mórbida (karma). Geralmente têm algum defeito horrível se olhados por muito tempo, como ter pelo nas costas, o mesmo nível de inteligência que um bebê louva-deus, gostar de esportes ou beber rímel.

              http://www.brasilemalta.com.br/

Típico bolsista de Malhação

2) Coadjuvantes

Medianos. Em tudo. Um pouco bonitos, um pouco inteligentes, um pouco fotogênicos. Ou são engraçados ou pelo menos tentam ser no twitter. Não são ricos, mas também não são miseráveis. Tendem a fazer parte das turminhas alternativas que faziam pacto de sangue no recreio, mas são os que possuem maior variedade de indivíduos. Os coadjuvantes são os únicos que ingressam na vida adulta sem antes se ferrarem lindamente, uma vez que a vida deles começa a dar errado a partir do momento que eles descobrem que têm de trabalhar para sobreviver.

3) Zumbis                                                                             http://noticias.r7.com/esquisitices/noticias

É, ele virou hippie.

Passam a maior parte do tempo com preguiça demais para mudar o mundo. A juventude  é, para eles, apenas uma boa oportunidade de dormir bastante antes de serem obrigados a trabalhar. Ignorados pelas camadas superiores, seu lema é "Foda-se". Eles não gostam de estudar, na verdade não gostam muito de viver. Vivem a vida no estilo Zeca Pagodinho "Deixa a vida me levar, vida leva eu". Se nada der certo na vida desde jovem, ele vira hippie.
Obs: geralmente fedem. Motivo: preguiça de tomar banho.


E aí, qual tipo de adolescente você foi (ou é)?


Por: Guilherme A. e Nicoly França

Tchau preguiça, tchau sujeira

meme.yahoo.com/

Adeus cheirinho de suor! O banho na infância é praticamente um ritual. Já começa quando sua mãe tem que ficar 1 hora insistindo para você ir debaixo d'água senão vai ficar igual ao Cascão. Depois ela fica mais 1h dizendo para você sair do banho, porque a conta de luz aumentou. A criança, quando liga o chuveiro, o banho é só consequência, porque ela quer mesmo brincar. Brincadeira de criança, como é bom, como é bom, já dizia Molejão. Listo aqui algumas peripécias que você também já fez:

mosaicos-cida.blogspot.com.br

#5 Quem nunca tapou o ralo para uma tentativa fracassada de piscina? A de mil litros já tinha perdido a graça faz tempo. Resultado: a mãe ficava doida por você ter molhado o banheiro inteiro e, se fosse bem brava, fazia você limpar.

#4 Sapatear na água porque o som parecia de sapateado de filme norte-americano. Se você nunca tentou, ouse, faça. Resultado: com o chão molhado e seu pé liso, você leva um tombo, se machuca, sua mãe te xinga e você desiste do sapateado para sempre.

 

diariodebiologia.com

#3 Se cobrir de espuma para ficar parecendo o 'abominável homem das neves'. Ou qualquer  personagem branco, como um urso polar ou pela felicidade em ter o corpo 'espumado'. Resultado: a espuma ia parar no seu olho, começava a arder e você saía do banho chorando.

#2 Usar o shampoo de microfone. Isso você faz até hoje, ok? A acústica do banheiro deixa sua voz mais bonita, e quando você era pequeno, com certeza usava o shampoo de microfone e se imaginava num palco. Resultado: você não virou cantor, no máximo participou do Ídolos.

#1 Ficar no banho até enrugar os dedos. Resultado: Você se assustava e achava que os seus dedos ficariam daquele jeito para sempre.

 

Reencontrei o amigo de infância, e agora?

Você está andando pelo shopping e dá de cara com aquele seu colega da primeira série. Na hora você lembra de quando ele fez xixi na sala e todos os amiguinhos deram risada, você lembra que ele levava uma lancheira do Pato Donald, que ele gostava da Fulaninha, que gostava do Fulaninho, que fingia não gostar da Fulaninha. Nostagia vem à tona, uma lágrima quase escorre quando você lembra do seu colega dando risada da sua cara quando você chamou a professora de mãe.

Bruce Lee e Chuck Norris, amigos de infância?

Ele olha pra você, você olha pra ele.   ♫ Tà Tà Tà Tà♫

Aí começa um diálogo parecido com "Oi, como é que você tá"? "To bem e você? Tá diferente hein" "Pois é, to bem, quanto tempo, nossa, bom te ver" "Verdade, faz muito tempo mesmo"...

E agora, o que eu falo?

Depois disso acontece algo que você temia, você não tem mais intimidade com essa pessoa, não faz mais sentido falar das bobagens do ensino fundamental, você não sabe mais o que falar, a conversa não flui, vocês combinam um encontro que no fundo você mesmo sabe que nunca vai acontecer, vocês não se sentem à vontade de ficar um olhando pra cara do outro tentando arranjar um assunto que não existe, isso é virar adulto.

É meu amigo, aceite o passado e bola pra frente, em alguns casos, se a conversa fluir, não deixe esse seu amigo escapar, ou a amizade continuará linda, ou é pedido de casamento na certa!

@nicooly

Lapiseira, instrumento de diversão

Sabe aquele momento que você está sem nada pra fazer, a lapiseira está na sua mão e aí vem a grande ideia. Todo mundo já fez isso.

Me gusta lapiseira

Por: Nicoly

Que bruxaria é essa?

Tenho certeza que isso aconteceu na sua infância!

Você é BV?

Vocês lembram da época que perder o BV (boca virgem, pros leigos) era um acontecimento extraordinário, um ato memorável. Admitir que era BV entre os amiguinhos que não eram, era até constrangedor. Você tinha medo de não saber beijar e o que fazer com as mãos. Tenho certeza que alguns treinavam, sonhavam, aguardavam ansiosamente pelo momento.

Filme: Meu primeiro Amor

Selecionei algumas histórias de anônimos sobre como foi o primeiro beijo:

Anônima: Perdi meu bv com 14 anos, bem na frente do lugar que eu fazia inglês, bem na hora que estava rolando uma menina que era afim do cara chegou e viu tudo, foi uma vergonha, fora que eu não sabia bem o que fazer, muito bizarro.A língua dele, sei la cara, foi estranho.

M: Fui dar uma volta de bike com a mina e a gente paro numa pracinha, daí peguei, 

acabou, no banco da praça. Com 12 anos.

LB: Af, perdi o BV com o meu primo. Foi um dia depois do meu aniversário de 12 anos, foi meu presente. Eu escrevi uma cartinha dizendo que eu gostava dele. Como era época de natal, ele e a irmã dele tavam dormindo aqui em casa, dai a irmã dele acabou dormindo no colchão que tava no chão, que na verdade tava guardado pro meu primo dormir. A gente dormiu nas camas de solteiro que tavam juntas, sabe, foi meio novelístico.

Anônimo: Eu tava na 5ª serie, a menina, no 2º ano e ja tinha reprovado 2 VEZES.  Foi um abuso. Um puta abuso! Hoje ela é casada e mãe. Eu tinha 11 anos na época.

E você? Conte sua história também!


Por: Nicoly

A primeira bicicleta

A primeira vez a gente nunca esquece, lembro-me como se fosse ontem quando eu ganhei minha primeira bicicleta. Ela era uma Caloi, rosa, com rodinha, sim, com rodinha, era o máximo. Ela tinha cestinha branca, toda trabalhada na meiguice.

Era época que eu ainda acreditava em Papai Noel (1996). A família toda estava reunida na casa da minha avó, quando de repente alguém bateu na porta da frente. Minha mãe disse: "Quem será que bateu? Será que é o Papai Noel?" Todas as crianças se olharam surpresas. Em questão de segundos, todas correram para abrir a porta, não tinha ninguém lá, mas os presentes estavam lá, embrulhados, inclusive minha Caloi com um laço lindo. Meu coração estava disparado de emoção. O Papai Noel tinha dado o presente que eu pedi.

A única foto que achei com minha Caloi (1996)

Aposto que vocês também têm uma história parecida. Foi o Natal mais emocionante que eu tive, pelo menos na infância. E é realmente isso que eu queria pro Natal das crianças dessa geração, que elas acreditassem no bom velhinho (não pra sempre, até uns 7 anos tá bom) e se emocionassem de verdade, não só pelo presente, mas pela magia na cabeça inocente das crianças.

Sonho de infância nos anos 90

Se você teve um desses, com certeza você teve infância e foi uma criança muito feliz. Fez inveja para os amiguinhos que não tinham uma maleta que vinha com TUDO, TUDO MESMO!

Tinha tinta, canetinha, lápis de cor, tesoura, grampeador cola que não colava nada, estilete, pra que uma criança quer um estilete? É uma arma, um perigo, mas enfim, não sei listar tudo o que vinha nesse estojo, morra de nostalgia.

@nicooly

Garoto propaganda Kinder Ovo

É ele mesmo, ele cresceu, ele existe!

Veja também: Bebê (que não é mais bebê) do Teletubbies

Barbie depois de casada

Tá fácil pra ninguém não!

Bebê é flagrado em fuga

Bebê é flagrado fugindo do berço, a mãe, desconfiada, deixa uma câmera no quarto para vigiar, olha o que ela encontra:

O que não dar de presente de dia das crianças

Roupa: nenhuma criança merece ganhar algo que seus pais compram durante o ano. A criança abre o pacote e pensa: O que eu vou fazer com isso? 
Material Escolar: O presente é pra ser algo bom, criança não quer saber de nada que lembre os estudos.
Meia: Vó, dessa vez não, pelo menos esse ano não dê meias aos seus netos de Dia das Crianças.
Chinelo: Putz, chinelo é triste, se for havaianas com a tira azul claro, pior ainda.
Calcinha/Cueca: O que é que uma criança quer saber de roupa íntima?
Porta-retrato: Ela nem gosta de tirar fotos, imagina de ganhar um lugar pra colocá-las.
Shampoo/Condicionador: Já é difícil uma criança ir pro banho, ela não sente interesse algum em passar algo especial nos cabelos, nem que seja importado.
Sabonete: Mesmo do item acima.
FICA A DICA.

Traumas de infância

Vou listar alguns traumas de infância, tenho certeza que vocês vão se identificar:

Ganhar roupa de presente.


Chamar a professora de mãe.

Nunca ter saído no Halloween pedindo doces fantasiado.

Ter medo do Fofão.

Ter medo do "Homem do Saco".

Ter medo de palhaço.

Ter medo de Papai Noel.

Saber que Papai Noel não existe.

"Sorry, Mario, but the princess is in another castle."

Chegava todo animado da escola, corria pra rua para ir brincar e seus amigos estavam almoçando.

Ficava triste quando todos da vila iam pra Acapulco e o Chaves ficava sozinho.

Quando você ia dormir na casa de um amigo, ia no banheiro e quando voltava, via que ele dormia com o olho meio aberto.

Comprava um minigame pensando que tinha 999 jogos, mas eram todos repetidos.

Perdia a hora e acordava quando seu desenho já tinha terminado.

Nunca ter experimentado o creme gostoso dos Teletubbies.

Nunca teve um roller ou patinete.

Nunca soube virar estrelinha.

Pisar descalço naquelas pecinhas de lego espalhadas pelo chão, doía muito.

Não poder fazer um boneco de neve na frente de casa.

Quando acabou Bambuluá.

Acordar cedo no domingo para assistir desenho e estar passando programa sobre pesca.

E aí, se identificou? Conte agora o seu trauma de infância.


Por: Nicoly

Desenhos animados dominam Facebook

Na internet, especificamente nas redes sociais, a moda é criticar. A crítica da vez é sobre os avatares do Facebook. Grande parte dos usuários está mudando sua foto para algum personagem de desenho animado. Todos estão no "clima" de Dia das Crianças.

A princípio, a troca das fotos por desenhos animados era pra ser um protesto contra violência infantil até o dia 12 de outubro. Milhões de usuários já mudaram suas fotos para seu desenho favorito. É lógico que o "protesto" não vai solucionar o problema da violência infantil, nem encontrar uma solução, mas virou uma forma de homenagear a infância e reviver a nostalgia.

Hoje, as crianças estão mais preocupadas em passar de fase no videogame ou fazer uma família no The Sims, nem todas assistem desenhos animados. Cá entre nós, os desenhos animados dos anos 80/90 eram bem melhores, a tecnologia era menor, mas as histórias pareciam ser mais criativas.

Enfim, mude sua foto do Facebook também, ou não, mas não critique se o seu amigo mudou, que ele entrou na onda, pois é bom relembrar a infância e curtir o tempo que não volta mais.

Infância anos 90 vs Infância 2011

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Nunca tive um patinete

Nada como relembrar os brinquedos de infância. Por isso vou despejar um balde de nostalgia pra vocês agora, só não vale chorar quando terminar de ver, ok?

Vou começar com um trauma de infância, nunca tive um patinete

Mini-game, Tetris era clássico

Bichinho virtual, ele comia, dormia e só, mas era tão legal

Tênis da Sandy

 Melissa, calçado obrigatório pra qualquer menina

 Tênis Keds

 Mertiolate, que ardia, e muito

 Bolin Frutas, o meu preferido era melancia

Boneca Mãezinha da Estrela

Maquininha de Escrever, será que escrevia de verdade

 Pogobol

 Boneco Fofão, muitas crianças tinham pesadelo com ele

Caixa Especialidades Nestlé antiga

 Biscoitos Fofy

Tazos, muitos vinham com o salgadinho

Chocolate Turma da Mônica

 Mamonas Assassinas, que as crianças escutavam e não entendiam as besteiras.

 Skate de mão, as competições rolavam em cima da mesa mesmo

Super Nintendo, assoprar as fitas era lei

Até deu vontade de jogar um Super Mario agora!

Por: Nicoly