Por que a juventude é a pior fase da sua vida?

Já fizemos vários posts sobre aniversário, infância, crescimento, etc, é inevitável citar a adolescência como a mais pitoresca fase de nossas vidas (perdendo, talvez, pr'aquela em que você volta a ser criança quando velho). É óbvio que se você não é rico, lindo e vagabundo como os jovens de 17 (cof cof) anos da TV, sua juventude foi (ou é) a pior etapa da sua vida.

http://www.semmaldade.net/como-ser-emo/

Sorry, I can't be perfect

E não só porque você quis cortar os pulsos várias vezes quando era emo, nem porque sua pele parecia um campo minado onde as espinhas destruíam sua autoestima ou você odiava seus pais porque eles não deixavam você tatuar um tribal no cóccis, mas porque você sabia que, não importava o quanto tentasse parecer descolado e original, você era só mais um invólucro de hormônios em polvorosa que precisava de massa corrida industrial para parecer um ser humano. 

É, saber que você era só mais um na fila do desemprego emocional era e é triste. E, não importa quem você seja e de onde você venha, você se encaixa em um dos Três Tipos De Jovens Comuns:

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http://www.massademodelar.com/moda/estilo-preppy

1) Lindos, inteligentes, ricos e felizes

Essa é a imagem que eles tentam passar de si mesmos. Até que usam drogas e matam os avós a facadas. Naturalmente protegidos por uma armadura anti-recalque. Crescem e se tornam pessoas comuns que depois lutam contra obesidade mórbida (karma). Geralmente têm algum defeito horrível se olhados por muito tempo, como ter pelo nas costas, o mesmo nível de inteligência que um bebê louva-deus, gostar de esportes ou beber rímel.

              http://www.brasilemalta.com.br/

Típico bolsista de Malhação

2) Coadjuvantes

Medianos. Em tudo. Um pouco bonitos, um pouco inteligentes, um pouco fotogênicos. Ou são engraçados ou pelo menos tentam ser no twitter. Não são ricos, mas também não são miseráveis. Tendem a fazer parte das turminhas alternativas que faziam pacto de sangue no recreio, mas são os que possuem maior variedade de indivíduos. Os coadjuvantes são os únicos que ingressam na vida adulta sem antes se ferrarem lindamente, uma vez que a vida deles começa a dar errado a partir do momento que eles descobrem que têm de trabalhar para sobreviver.

3) Zumbis                                                                             http://noticias.r7.com/esquisitices/noticias

É, ele virou hippie.

Passam a maior parte do tempo com preguiça demais para mudar o mundo. A juventude  é, para eles, apenas uma boa oportunidade de dormir bastante antes de serem obrigados a trabalhar. Ignorados pelas camadas superiores, seu lema é "Foda-se". Eles não gostam de estudar, na verdade não gostam muito de viver. Vivem a vida no estilo Zeca Pagodinho "Deixa a vida me levar, vida leva eu". Se nada der certo na vida desde jovem, ele vira hippie.
Obs: geralmente fedem. Motivo: preguiça de tomar banho.


E aí, qual tipo de adolescente você foi (ou é)?


Por: Guilherme A. e Nicoly França

Parabéns, tudo de bom, nas redes sociais

Você aguarda o dia mais lindo do ano chegar, o dia do seu aniversário. Abre o Facebook e se sente muito importante, afinal de contas, tem mais de 50 notificações. Mas na verdade, a maioria delas é no estilo daquele parabéns clichê. Seja porque a pessoa não te conhece bem, ela não é criativa ou simplesmente quis ser educada e não deixar passar o seu aniversário.

Agora, o MNMD vai listar algumas regras básicas quando se trata de dar parabéns nas redes sociais:

Está proibido enviar gifs animados. ATENÇÃO mães, tias e afins.

Está proibido enviar um simples "Parabéns, tudo de bom, beijo". O que isso significa? Ok, você viu no Facebook lembrou do aniversário da pessoa e não quis deixar passar em branco. Mas falar isso é a mesma coisa que aquela conversa sem sal do msn "oi, tudo bem? tudo e você? tbm", não faz sentido.

Cite alguma característica do aniversariante, elogie-o, ou, se ele for muito seu amigo, xingue-o. Ex: Parabéns cara, continue sendo esse cara engraçado e de bem com a vida, sucesso. OU: O seu FDP! Tá ficando velho é seu l@z@r****, parabéns!

Escreva para seu amigo, que deseja que ele ganhe/tenha aquelas coisas que todo mundo quer ter, como: dinheiro, felicidade, festas, mulher ou homem (varia de acordo com a opção sexual do aniversariante), bons drinks e ao final, fale que você gosta muito dele (a), mas não minta, só fale isso se você gostar mesmo.

Não envie uma carta, porque os correios ainda não utilizam o teletransporte e, mesmo que você mande com antecedência, não se sabe se a carta chega adiantada ou atrasada, vamos evitar esses constrangimentos.

Não mande uma apresentação de slides no Power Point pelo simples motivo: a pessoa não vai ler.

Agora a MELHOR e ÚLTIMA dica:

Antes olhe para essa foto, suspire e diga ownn

Não dê parabéns nas redes sociais, seja pelo Facebook, falecido Orkut, Twitter, Myspace, Linkedin, Google +, ou seja qual for a rede. Dê um telefonema para seu amigo, é ótimo receber ligações no aniversário. Mesmo que você não saiba muito o que falar, tanto quem parabeniza, quando quem está parabenizando, mas pode ter certeza, que o aniversariante guardará isso com muito carinho. Ou melhor, se você vê seu amigo sempre, ou vai vê-lo no dia do aniversário, dê os parabéns pessoalmente, com um abraço apertado e sorriso no rosto, que é mais válido do que um "parabéns, tudo de bom" das internets da vida.

Se você ainda está em dúvidas, veja as 7 maneiras de dar parabéns a você. E se seu aniversário está próximo, e você já está pensando em "o que fazer com as mãos na hora dos parabéns", veja Parabéns pra você.

@nicooly

Crescer, fazer aniversário, entre outros transtornos

Antes de tudo, irei me anunciar. Sou Bruno Raphael Santos, novo proprietário do blog "Mas não me diga".


Mentira :( na verdade eu mal consigo imaginar o por quê da Nicoly ter me deixado escrever aqui MAS EU POSSO FAZER O QUE EU QUISER AGORA
Porém decidi me limitar a somente um post de boas vindas a mim mesmo, e falar um pouco sobre algo que sempre me deixou aflito: Aniversários.

Te adoro - Espero que não tenha convulsões

Amanhã, dia 7 de fevereiro, completo 20 aninhos. Mas já nem tenho mais certeza, pois eu não dou tanto valor assim a aniversários como as pessoas normais e festeiras e pelo menos pra mim, eles sempre passam batidos como um dia qualquer. Sempre me decepcionei com aniversários

Primeiramente, eu NUNCA lembro do aniversário dos outros. Sério. Então não leve pro lado pessoal se você não achar um gif animado com glitter de travesti na sua timeline mandado por mim nesse dia. Mas eu posso não gostar de você também

Eu só dou um abraço na minha mãe no dia do aniversário dela pois meu pai me avisa uma semana antes, e pede pra eu marcar num post-it. Não entendo como eu consigo esquecer de datas assim tão fácil. Mas de coisas inúteis a gente sempre lembra, né?

Em ordem alfabética/numérica/espécie/evoluções e ordem de aparição no Anime

Mas Bruno, porque você não gosta de fazer aniversário? Faz uma lista pra gente.

RAZÕES DO BRUNO NÃO GOSTAR DE ANIVERSÁRIO

1) A mãe parou de organizar

Quando somos pequenos, nem ficamos por dentro do que vai rolar na nossa festinha. Quando damos conta, já tem um monte de gente chegando, música da Xuxa no loop e a mesa cheia de guloseimas.

Com 20 anos, se ganhar um bolo grande igual a esse provavelmente vai vir com uma stripper dentro.  

Nossas mães sempre providenciavam tudo, montavam o local, enchiam as bexigas, chamavam os convidados. (Eu particularmente não gosto desse último, a mãe tinha mania de chamar gente demais)

Eu não reconheço nem metade dessa gente. Já desconfiei que fossem atores.

O problema é: Quando a gente cresce, ficamos responsáveis pela nossa própria festa. Ou seja: Temos que reservar local, chamar o povo, ir atrás da comida, encher as bexigas sozinho e torcer pra que todo mundo vá. O que é o assunto do segundo tópico

2) "Vocês vêm, né?"

Um dos meus maiores medos, é vivenciar aquela cena triste e dramática onde você liga pra todo mundo, mas ninguém aparece. Nesse caso é mais uma paranoia minha, mas vai que né.


Além do mais, quando você vai ser anfitrião de um evento, tem que fazer todo um marketing. Não tem essa de "vai ter um bolinho", se não nem sua mãe aparece. (No meu caso seria a vingança perfeita por eu sempre esquecer o aniversário dela). 
Mas realmente, meu aniversário consiste de um jantar e um bolinho, e dependendo do meu bom humor, eu até deixo jogarem meu vídeo game.

3) Ter que entreter os convidados

Nas nossas festas de criança, todo mundo se divertia. Afinal, era festa de criança. Os pais, avós e tios sentados conversando, as crianças correndo... e no final ainda tinha o clímax da festa, que era aquele bexigão cheio de brinquedos. E todo mundo se jogando no chão pra conseguir o que podia. Era lindo.

PEGA OS APITO

Nós, adultos, temos mais dificuldade de entreter nossos convidados. Se tiver bebida, fechou o pacote. Mas eu não bebo e nem meus pais, então se a festa é aqui o open bar é de Toddynho.

A verdade é: manter nossos amigos fora da zona de tédio é complicadíssimo. Nem sempre querem ver filme, nem todos jogam video-game, uns não querem conversar e outros não gostam de jogos de tabuleiro. Porque vieram, então?

4) Amigos que não se bicam

Quando somos crianças, a gente se dá bem com todo mundo. Brigamos com nossos priminhos, mas meia hora depois, já estamos de bem novamente. Mas quando se tem 20 anos, não é bem assim. Ok, se você pegou inimizade com alguém, só não convidar. Mas e quando isso acontece entre os convidados?

Ah, a Sabrina vai? Vish, lembrei que tenho dentista... Sim, dentista às 10 da noite. Vou estar doente também. 

Quando dois dos seus amigos não se gostam, você cai num poço de dilemas. Se chamar só um, dá treta pro teu lado, mas se chamar os dois, pode ter barraco na sua casa. Bem no fim você acaba fazendo duas festas, uma pra cada grupo de amigos. Ou na melhor das hipóteses, tenta promover a amizade, mesmo podendo acabar numa lavação de roupa suja.

5) Cadê os presentes?

Ganhar aquele monte de brinquedos era uma coisa mágica, e pegar ódio da tia que te deu roupa era essencial. Mas com 20 anos, você reza pra alguém te dar uma blusa, um tênis, uma calça. Tá em falta. Mas pedir pra trazer presente é chatíssimo, né? Mesmo quando os amigos te evitam quando você sai com eles usando uma camiseta WOSGRAU 45. 

Mas eu ainda gosto de ganhar brinquedos.

♥ Não tenho o que vestir mas ganhei um joguinho de vídeo game! ♥ 

Outra coisa que eu gostava de ganhar eram LP's e CD's. Mas na época eram bem mais caros então eu tinha que escolher entre ter uma festa pra 70 pessoas ou um CD sem encarte comprado no Sebo.


Confira momentos raros onde eu pude ter os dois

Eu no meu aniversário de 5 anos, ganhando um LP da minha banda favorita desde criança.

E então amiguinhos, fico por aqui. Esse foi meu desabafo sobre o que não gosto em aniversários, cheio de fotinhas de quando eu ainda era bonzinho, legal e carinhoso. Mas qualidades que acabei trocando por um corte de cabelo melhor.

E para aproveitar as vibes de aniversário do site, confiram o post sobre 7 Maneiras de dar parabéns escrito pelo nosso querido Guilherme, que por sinal, faz aniversário junto comigo. Não é uma explosão de fofura essa conexão que temos no site?

Obrigado Nicoly pelo espaço no blog para o desabafo de hoje, e de mais muitos que ainda estão por vir. Sua linda.

E fico esperando um gif animado no meu Facebook amanhã, viu?

Não sei mentir :( Melocotom ~ saudades

Por @boo_buddy

7 maneiras de dar "parabéns a você"

É difícil não ser clichê ao dar os parabéns a alguém. Às vezes o melhor é seguir com o "Parabéns, tudo de bom", porque a qualidade das frases tende a cair a cada minuto que você tenta pensar em algo inovador.

Como exímio odiador de aniversários (já me escondi de um e minha mãe precisou me buscar dentro do armário), qualquer parabenização parece idiota. Mas ok, ok, vamos à listinha?

1) "Parabéns, tudo de bom, muitos anos de vida" - o clichezinho lá de cima. 

Nível de constrangimento: 01 poop cake.

2) "FAAAAAAAAAAAALA CAAAAAAAAAAARA, TU É FOOOOOOOOODA, TOCA AQUIIIIIIII" - aquele amigo da escola que já já vai perguntar do kit festa e fazer você tirar foto com a língua de fora.

Nível de constrangimento: 4 poop cake (6 se realmente tiver um kit festa).

3) "Com deus ao seu lado/um novo pouvir/que a vida lhe seja/um eterno sorrir" - não é propriamente um parabéns, mas sim um fiapo de música que sua tia solteirona vai fazer questão de puxar e atrapalhar os outros convidados que querem dar os parabéns a você quando a verdadeira música acaba. Não ganha cupcake porque o constrangimento é maior do que o alívio de adiar os parabéns.

Nível de constrangimento: 3 poop cake.

4) "Com quem será, com quem será..." - outro exemplo de atenuante dos parabéns que não funciona como deveria. Na certa foi seu irmão de 7 anos e na certa sua mãe disse o nome de alguém aleatório da sua escola que a essa altura da vida já está grávida.

Nível de constrangimento: 8 poop cake (10+ se acertarem o nome da paquerinha de infância).

5) "Muita paaaaaaz, saúúúúde, amooooor, dinheeeeeeeeiro" - essa pessoa usa a mesma frase na comemoração de ano-novo, natal e dia das mães.

Nível de constrangimento: 2 poop cake.

6) "Parabéns, agora você está um ano mais perto de morrer" - segue-se a essa frase o suicídio coletivo de todos os convidados.

Nível de constrangimento: sorrisinho amarelo + 7 poop cake.

7) "Vem cá me dar um abraço, meu amor" - o parabéns que você ganha de seu (sua) namorado (a). Pena que você não tem e os beijos muito provavelmente foram da sua vizinha que tem pelo no queixo.

Nível de constrangimento: todos.

VEMK

Por Guilherme

Parabéns pro pai mais lindo do mundo

23 de setembro, começa a primavera e é aniversário do meu pai!
PARABÉNS PAI, SEU LINDO.
Agradeço a todos que mandaram parabéns pra ele: