6 presentes para não dar no Dia dos Namorados

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#1 VALE-PRESENTE

Vale-presente é o maior atestado de falta de criatividade que uma pessoa pode ter. E quando se trata de namoro, subentende-se que você conhece o seu parceiro o suficiente para comprar algum presentinho, né?

Só vale se: for um vale-presente pros dois, tipo aquela viagem do Groupon pra Porto de Galinhas que tava uma pechincha!

mulher.uol.com.br

#2 ROUPA DE BAIXO

Esse tipo de presente é tão sem graça, mas tão sem graça, que dá impressão que vocês são daquele tipo de casal que corta a unha do pé do outro. Brochaaaante...

Só vale se: for uma daquelas lingeries sensuais que vocês vão usar pra apimentar o relacionamento, ou uma daquelas cuecas boxer que eleva o poder de sedução a mil por cento. PS.: nunca, jamais, em tempo algum, dê uma daquelas cuecas engraçadinhas, tipo as com tromba de elefante. Mensagens bregas também não, por favor!

#3 CARTÃO

scrapbox.com.br

Em algum momento da História da Humanidade alguém convenceu as pessoas que um cartão com uma mensagem clichê era um presente razoável e, a partir daí, sempre tem algum bobo pra acreditar. Cartão é "acompanhamento" de presente, minha gente! Nunca dê só um cartão, ainda mais se for aqueles de supermercado de R$1,99 que vem com uma mensagem pronta dentro, só assinar e entregar. Esqueça!

Só vale se: você fizer um cartão artesanal (e bonito), com algo escrito de coração para o seu amor, que remeta a uma lembrança de vocês. Tá liberado usar a criatividade, só não pode encher de frufru e parecer um carnaval. E SEMPRE ACOMPANHADO DE OUTRO PRESENTE, POR FAVOR! Ah, vale se for um cartão de

crédito sem limite, esse cartão pode.

#4 CHOCOLATE

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Tudo bem que esse é um daqueles presentes mais comuns em Dia dos Namorados, mas pensa só comigo: chocolate engorda.

Só vale se: vocês foram desencanados com essa coisa de peso, balança, blá blá blá e querem mesmo é se esbaldar no doce sem medo de ser feliz. E fikdik: compartilhar o chocolate é muito mais gostoso que guardar pra comer sozinho!

#5 URSINHO DE PELÚCIA

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"Vou comprar um ursão de pelúcia rosa escrito 'eu te amo' e colocar meu perfume nele pra ela sempre se lembrar de mim". Parabéns, você e mais novecentos milhões de outros caras tiveram a mesma ideia de girico. Bota essa cachola pra funcionar, prove que o seu namoro é único!

Só vale se: for um daqueles bonecos do Bozo que tinham uma faca dentro: vale pela relíquia de infância e vale só pela brincadeira. Ou se for algo de pelúcia diferente, do animal que seu (sua) namorado (a) goste muito, tipo macacos, que são muito descolados. Ah, vale também se for acompanhado de outro presente! Afinal de contas, ursinho continua sendo fofo.

#6 UM PÉ NA BUNDA

escambofashion.blogspot.com.br/

Pelo amor de Deus, você tem uma pedra de gelo no lugar do coração?

Só vale se: for tudo temporário, de caso pensado entre vocês, só pra economizar a grana com presentes - afinal, é só mais uma data comemorativa capitalista feita pras pessoas gastarem dinheiro (e você diz a mesma coisa do dia das mães, natal...). De quebra ainda dá pra dar uma relaxada, porque é como dizem: o dia é dos namorados, e a noite é dos solteiros!

Veja também:
5 maneiras de (não) terminar um relacionamento
Vitrole-se #11 É o amooooor
Você conhece o livro "Eu Te Amo Hoje"?

Resumindo: fuja do óbvio!

6 frases de pouco efeito

#6 DESCULPA, FOI SEM QUERER
Nível de efeito: 2
Por que? Em alguns casos raros, você não liga se alguém pisar no seu pé, por exemplo, e a pessoa não fez por querer mesmo. Mas se alguém derruba seu sorvete, que você acabou de comprar, é claro que não foi por querer, mas não vai adiantar ele dizer. Você vai ficar bravo sim e não vai desculpar tão cedo.

#5 OI, TUDO BEM?

Nível de efeito: 1

Sdds orkut

Por que? Essa frase é uma expressão automática. Você fala isso quando você vê um conhecido/amigo/parente na rua, quando vai iniciar uma conversa no msn ou inbox no Facebook, quando está ao telefone, seja com quem for (pode variar para alô, tudo bem). Mas, na maioria dos casos, você não quer saber se a pessoa está bem, é só uma questão de educação, igual oferecer comida.




#4 JÁ ESTOU CHEGANDO

Nível de efeito: 1

Por que? Sempre desconfie de quem diz que está chegando. Se a pessoa está longe do local e você liga para perguntar onde ela está, é claro que ela não vai dizer a verdade, isso seria admitir o atraso e fazer com que a pessoa do outro lado da linha fique chateada, desanimada com o encontro. Dizer "já estou chegando" causa conforto e não é, necessariamente, uma mentira. Pois a fanpage do Mas não me diga pode estar chegando nos 2000 likes, mas não sabemos quando isso acontecerá exatamente. Momento merchan.


#3 FIQUE CALMO
Nível de efeito: 0

Por que? Normalmente, essa frase é dita quando a pessoa está em estado de choque, nervosa, estressada, com raiva, prestes a matar alguém (ou a se matar), com ódio, em uma briga, etc. O máximo de efeito que pode causar a frase é o efeito contrário, quando a pessoa fica mais nervosa ainda só de alguém ter pronunciado a palavra "calmo", pode até sobrar para você que tentou ajudar. 

#2 SÓ MAIS CINCO MINUTINHOS
Nível de efeito: 0

Por que? Depois que inventaram a soneca do alarme do celular, os cinco minutinhos têm outro sentido. O despertador só serve para você desligar, voltar a dormir e acordar em cima da hora, como sempre. Não adianta você colocar o celular longe da cama, no último volume, com som de trio elétrico, porque os cinco, dez, vinte, trinta minutinhos a mais sempre farão com que você demore acordar de verdade.

#1 OBRIGADO, NÃO PRECISAVA
Nível de efeito: -1
Por que? Quando é seu aniversário e você faz uma festinha, é claro que você já pensa nos presentes. E quando você ganha algo de alguém, das duas uma: ou você gostou de ter ganhado, ou você não gostou de ter ganhado, e quer trocar por outra coisa. Mas ganhar sempre é bom, essa de "não precisava" que sua mãe mandava você dizer para sua madrinha quando era pequeno é tudo papo furado. Até a meia que você ganhou da sua tia é útil quando seu pé está gelado.

@nicooly

Instagram da vida real

A gente já postou aqui sobre o Instagram outras vezes (Efeito quase Instagram e Instagram pros pobres), mostrando alternativas ao app para aqueles que, mesmo não tendo um iPhone, também queriam ficar por dentro da tendência. A novidade é que, agora que o app também está disponível para Android, a brincadeira ficou muito mais democrática (alguns torceram o nariz, e esperamos que nunca mais os destorçam). E as fotos de comida, gatinhos, duckfaces etc etc etc em tons de lomografia ou p&b realmente chegaram para ficar - afinal, quem não quer dar uma de fotógrafo?

Mas e o próximo passo? Trazer o Instagram pra vida offline também, é claro. Existem diversas alternativas que vão muito além do simples ~revelar fotos~, comprovando que a rede de fotos quadradinhas também pode ter um espaço na sua casa.

#1 CASETAGRAM

Com o Casetagram, você cria cases para iPhone 4 e 4S a partir das suas fotos do Instagram. Basta conectar com a conta, escolher as fotos e criar um mosaico exclusivo. Cada case sai por $34,95 (cerca de R$63) e o frete internacional é gratuito!

Site: casetagram.com

#2 STICKYGRAM

Uma perfeição que só, com o Stickygram é possível transformar suas fotos em imãs - sim, aqueles de geladeira! No formato 5x5cm, os imãs são vendidos em packs de 9, saindo a $14,95 (cerca de  R$27) e o frete internacional também é gratuito. Ótima maneira de aposentar aqueles imãs de fruta feitos de biscuit.

Site: stickygram.com

#3 STITCHTAGRAM

Essa também é super: transforme suas fotos em uma estampa de almofada. Como os outros, basta conectar sua conta do Instagram e escolher as fotos. O resultado é bem bonito, mas o preço é mais salgado: $95,50 + frete internacional de $15,5 (cerca de R$199 tudo). Se você está disposto a gastar, pode ser um ótimo presente.

Site: stitchtagram.com/

#4 PRINTSTAGR

Esse é simplesmente uma central de impressões para fotos do Instagram. São várias opções, uma mais legal que a outra: tem mini de tudo (livro, caderno, adesivo, impressões), além de pôster e camisetas. E o preço é bem acessível: uma cartela com 252 mini-adesivos sai por $10 (cerca de R$18), e um mini-caderno como o da figura com 100 fotos sai a $12 (cerca de R$22). Também entrega no Brasil. Perfeito para presentear!

Site: printstagr.am/

@guilhotinas

Sou eclético entre outras mentiras

Algumas pessoas parecem ter vergonha de seus gostos, do seu jeito, da sua falta de capacidade e, por isso, mentem. Mas o Mas não me diga preparou um manual para você não cair mais nessas conversinhas.

SOU ECLÉTICO

Na verdade quis dizer: "Ah pra falar bem a verdade eu curto sertanejo, pagode e funk, mas não assumo o gosto musical porque vão me chamar de favela, só porque eu não gosto de um rock alternativo. Ah, gosto de axé também. Só não gosto daquelas músicas internacionais porque eu não sei cantar, mas acho daora aquela música que era tema da Griselda e do Rene da novela"

NUNCA FARIA MEDICINA

Na verdade quis dizer: Eu nunca passaria em Medicina, e se um dia eu passasse, que seria em uma faculdade particular, eu não seria capaz de passar para o segundo ano, pois não sou inteligente para isso. Na verdade, a única coisa melhor que ser médico é ganhar na Mega Sena. Mas se eu fosse inteligente, lógico que faria medicina e escreveria com uma letra ilegível.

SOU SOLTEIRO POR OPÇÃO

Na verdade quis dizer: Sou solteiro por opção dos outros. Solteiro sim, sozinho também. Eu curto pegar geral, mas eu não reclamaria se tivesse uma namorada (o) para sex...ta-feira ter com quem sair, para passear de mãos dadas e sambar na cara da sociedade, causar recalque. Queria ter alguém pra deixar meu perfil do Facebook 'em um relacionamento sério'.

NÃO É PELO DINHEIRO

Na verdade quis dizer: Eu só aceitei esse trabalho porque eu estou precisando muito de dinheiro, preciso pagar as minhas contas, meu nome está no Serasa. Se eu não conseguisse esse emprego, eu seria expulso de casa e teria que pedir dinheiro na rua. Mês que vem vou para Aparecida do Norte e entrar na igreja de joelhos para pagar a promessa que eu fiz caso eu conseguisse esse trabalho. E pra falar bem a verdade, dinheiro traz felicidade sim!

AH, NÃO PRECISAVA (ao receber um presente)

Na verdade quis dizer: É claro que precisava, o mínimo por eu ter te convidado para o meu aniversário era trazer um presente. Na verdade eu nem gostei tanto assim, tomara que a loja deixe trocar. Ah, da próxima vez deixa de ser pão duro e compra um presente mais caro, porque quando for seu aniversário vou comprar algo do mesmo nível para você, ok?

forum-intemporal.blogspot.com.br

BEBO SOCIALMENTE

Na verdade quis dizer: Bebo sim, fico mal, dou trabalho para os meus amigos, mando SMS para o (a) ex quando fico bêbado. Depois de tudo eu vejo aquelas fotos em que eu estava no palco, o vídeo quando eu vomitei no balcão do bar, é lógico que eu bebo pra caralho muito mesmo. Eu gosto de ficar alegre, de não lembrar de como cheguei em casa e de achar todas as pessoas lindas e fazer amizade com elas.

Coisas de amigo secreto

Com o fim de ano, tem amigo secreto no trabalho, na faculdade, na roda de amigos, na família e todo ano acontecem as mesmas coisas:

1. Pessoas que não são criativas e começam falando: "O meu amigo secreto é uma pessoa, rsrs, que tem olho, boca, nariz, rsrs"

2. Inconveniente que não leva presente, diz que vai entregar no outro dia, mas não entrega nunca mais

3. O coitado que fica sem presente por culpa do inconveniente

4. O que deu presente de R$40,00 mas ganhou de R$5,00

5. Os que confundem amigo secreto com conta e dão o presente em dinheiro

6. Quem acha que estamos na Páscoa e compra chocolate

7. O que faz o presente, todo trabalhado no artesanato, acha que tá arrasando

8. O que compra presente pra pessoa errada por trocar O por A no fim do nome

9. O que esquece que o presente será aberto na frente de todos e dá roupa íntima

10. O que confunde com chá de cozinha e dá utensílio doméstico

11. Quem dá vale-presente pra não ter perigo de errar no gosto

12. O que pega o chefe e dá o presente mais caro

13. O chefe te pega e te dá um chaveiro

Veja também: O que não dar de presente no amigo secreto

Por: Nicoly

O que não dar de presente no amigo secreto

Natal chegando, espírito natalino, paz, amor, felicidade, falsidade, essas coisas. Aí sua família, seus amigos, o pessoal do inglês, do trabalho, da novena, seja de onde for, estão preparando o "Amigo Secreto de Fim de Ano".

Normalmente, depois do sorteio você sempre fica decepcionado, porque pegou a pior pessoa que podia ter pego, por exemplo: seu tio de 54 anos. NÃO TEM O QUE DAR PARA UM TIO DE 54 ANOS!

O que você vai dar para seu amigo secreto eu não sei, mas aí vai uma lista do que não dar de presente, assim você vai eliminando e fica mais fácil, rs
NUNCA DÊ

DINHEIRO: ainda mais se o preço for uns 10, 15 reais, a pessoa presenteada vai achar que você não teve a consideração de escolher algo pra ela e vai acabar gastando isso sem nem perceber.

CHOCOLATE: chocolate e outros tipos de comida não estão valendo, porque o cara vai comer e vai acabar toda a graça do presente. Deixe os chocolates para a Páscoa

CUECAS, CALCINHAS: lembre-se que o presente será aberto em público.

CD E DVD PIRATA: pega extremamente mal dar aquele cd/dvd com capinha de plástico aonde a cara do cantor está levemente deformada e nem um pouco nítida.

LIVRO DE AUTO-AJUDA: se quer realmente ajudar seu amigo secreto dê um conselho, e nunca um livro de auto-ajuda, ele se sentirá muito pior, depois ainda vai colocar a conta do psiquiatra pra você pagar.

LEMBRANCINHAS: o famoso "fui pra tal lugar e lembrei de você", só vai ficar empoeirando na estante.

SE ALGUÉM AÍ ME PEGOU NO AMIGO SECRETO, JÁ SABEM! Espero ter ajudado, e não desejo pra ninguém ganhar os presentes da lista acima.

Por: Nicoly