Volátil ou volúvel

A garota entra na igreja e vai direto se confessar. Ajoelha-se e diz ao padre:

- Padre, preciso que o senhor me perdoe, pelos meus pecados…

- Conte seus pecados, minha filha…

- Eu sou noiva há três anos e vou casar na semana que vem. Ontem à tarde, encontrei um ex-colega de trabalho. Ficamos conversando, depois ele me convidou para conhecer o apartamento dele, aí eu fui… E terminamos na cama, padre. Sabe, padre, é que eu sou tão volátil…

- Volúvel, minha filha.

- Pois é. Antes de ontem eu encontrei um amigo que não via há muitos meses. Conversamos, fomos jantar, aí ele me levou pra conhecer um motel novo que inauguraram. Eu fui, e terminamos na cama, padre. É que eu sou tão volátil, padre!

- Volúvel, minha filha, volúvel.

- Bem, padre, daí, no dia anterior, eu vi um amigo meu lá no shopping, fui falar com ele e, conversa vai, conversa vem, me levou pro apartamento dele e terminamos na cama. É que eu sou tão… Eu sou tão… Como é mesmo a palavra, padre?

- Puta, minha filha, puta…

Verdade sobre o Carnaval

Faço das palavras dela, as minhas.

Almoço em família no domingo

Domingo por si só já é um dia bem DOMINGO, se é que vocês me entendem, e pra completar, parece que tem uma tradição que domingo é dia de almoçar em família.

Aí no sábado você foi num churrasco, numa festa, numa suruba, não importa aonde foi, mas uma coisa é certa, você voltou às 5 da manhã pra casa e está de ressaca. Mas seus queridos pais te obrigam a levantar da cama e ir pra casa da avó.

E o terror já começa na hora de cumprimentar os parentes:

Vó: Cadê a bênção da vó?

Vô: Só estudandinho?

Madrinha: Como você cresceu, tá uma mocinha.

Padrinho (complementando o comentário da madrinha): Teu pai vai ter que comprar uma espingarda.

Tia: Hum, como vão os namorados?

Prima: Ai que bom que você veio, vamos jogar Banco Imobiliário?

Aí todo mundo almoça, sempre tem o primo gordinho guloso que acaba com a lasanha antes mesmo de você pensar em pegar um pedacinho, e aquele tio engraçadão que não para de contar piadas um só minuto, enfim vem a sobremesa e a "cerimônia acaba". Mas isso não significa que a parentada vai embora, todos fazem questão de passar a tarde inteira lá.

Aí o que você faz? Fica com aquela cara de cu, até tenta disfarçar, mas não resiste ao sofá e dorme a tarde inteira, depois toda sua família te chama de antipática e dorminhoca, mas é isso aí, a vida continua e pode ter certeza, SE VOCÊ É UMA PESSOA NORMAL,  TERÁ QUE AGUENTAR OS ALMOÇOS EM FAMÍLIA DE DOMINGO PRO RESTO DA VIDA!

p.s.: Almoços em família têm traumatizado Nicoly desde 1992.

Isso sim é fã de verdade

Tem muita gente aí que se diz fãs de bandinhas e cantores, mas fã de verdade não troca o seu ídolo por nada, vejam esse vídeo aí e digam se não dá vontade de chorar:

O que não dar de presente no amigo secreto

Natal chegando, espírito natalino, paz, amor, felicidade, falsidade, essas coisas. Aí sua família, seus amigos, o pessoal do inglês, do trabalho, da novena, seja de onde for, estão preparando o "Amigo Secreto de Fim de Ano".

Normalmente, depois do sorteio você sempre fica decepcionado, porque pegou a pior pessoa que podia ter pego, por exemplo: seu tio de 54 anos. NÃO TEM O QUE DAR PARA UM TIO DE 54 ANOS!

O que você vai dar para seu amigo secreto eu não sei, mas aí vai uma lista do que não dar de presente, assim você vai eliminando e fica mais fácil, rs
NUNCA DÊ

DINHEIRO: ainda mais se o preço for uns 10, 15 reais, a pessoa presenteada vai achar que você não teve a consideração de escolher algo pra ela e vai acabar gastando isso sem nem perceber.

CHOCOLATE: chocolate e outros tipos de comida não estão valendo, porque o cara vai comer e vai acabar toda a graça do presente. Deixe os chocolates para a Páscoa

CUECAS, CALCINHAS: lembre-se que o presente será aberto em público.

CD E DVD PIRATA: pega extremamente mal dar aquele cd/dvd com capinha de plástico aonde a cara do cantor está levemente deformada e nem um pouco nítida.

LIVRO DE AUTO-AJUDA: se quer realmente ajudar seu amigo secreto dê um conselho, e nunca um livro de auto-ajuda, ele se sentirá muito pior, depois ainda vai colocar a conta do psiquiatra pra você pagar.

LEMBRANCINHAS: o famoso "fui pra tal lugar e lembrei de você", só vai ficar empoeirando na estante.

SE ALGUÉM AÍ ME PEGOU NO AMIGO SECRETO, JÁ SABEM! Espero ter ajudado, e não desejo pra ninguém ganhar os presentes da lista acima.

Por: Nicoly

Ida ao banheiro

Tatuagem

Pense bem no local aonde você vai tatuar, as consequências estão aí: