10 coisas úteis (ou não tão úteis) para fazer no feriado de Carnaval

Como não amar um feriado prolongado de cinco dias? Independentemente se você gosta ou não do Carnaval, você pode aproveitá-lo do jeito que quiser! Você não precisa necessariamente viajar para se divertir e pode aproveitar muito bem o seu tempo para fazer coisas úteis, ou simplesmente coisas que você queira fazer e não tem tempo em um dia normal.

Veja também: 8 motivos para amar/odiar Carnaval

#1 Colocar as séries, filmes ou livros em dia

Feriado é a melhor data em que você tem tempo para isso. Baixe temporadas inteiras daquela série que você quer colocar em dia. Tire aqueles livros que estão mofando na estante e passe a noite lendo (afinal de contas, é feriado, e você não precisa acordar cedo no dia seguinte). Acesse a conta daquele seu amigo que assina Netflix e assista aqueles filmes que você ainda não viu e quer muito ver. E o melhor, você pode fazer tudo isso deitado na sua cama.

#2 Arrumar o seu quarto

Acredite, você achará objetos que nem lembrava da existência ao começar a mexer nas suas gavetas e prateleiras. Organize o guarda-roupa, dependendo do nível do tédio pode até separar roupas por cor. Faça uma faxina geral, arrume aquele mural da parede, ou crie um.

#3 Experimentar receitas

Já que vai ficar em casa mesmo, pegue algumas receitas na internet, compre os ingredientes no mercado, e deixe o seu talento oculto de cozinheiro falar mais alto. Se der errado, tudo bem, você tem tempo para tentar fazer outra vez, se der certo, ótimo, chame os amigos, comam, poste no Instagram e seja feliz.

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#4 Começar o seu TCC

Se você está no último ano da Faculdade, é uma ótima ideia começar o Trabalho de Conclusão de Curso, hein?! Leitura não vai faltar, e tempo também não, aproveite.

#5 Dormir

Você não vive falando aos quatro cantos, e principalmente, no Twitter, que você ama dormir? Então, essa é a hora que você pode aproveitar para dormir ao máximo, desde cochilos, até hibernar até uma hora da tarde. Pode até trocar a noite pelo dia, que é uma coisa que você adora.

#6 Fazer exercícios

Vive reclamando que não tem tempo para fazer exercícios, tá aí, você tem cinco dias (e cinco noites) inteiros para levantar o traseiro da frente do computador e fazer algum exercício. Faça 1h de caminhada por dia, leve seu cachorro para passear. Ou então consulte tutoriais de exercícios para se fazer em casa no YouTube. Ok, se quiser jogar Just Dance no videogame também pode!

#7 Elimine tópicos da sua lista de metas do ano

Sabe aquela listinha que você fez das metas de ano novo? Abre aquela gaveta e pegue essa lista, que já está lá no fundo. Veja o que você pode fazer e vá eliminando itens.

#8 Trabalhe

Se você pode fazer seu trabalho em casa, é uma ótima oportunidade para adiantar serviço. E se o seu chefe realmente não emendou o feriado, aí não tem jeito, trabalhe mesmo.

#9 Vá a algum lugar da sua cidade que você nunca foi

Pode ser um parque turístico, um bar novo, um parque distante, vá até algum desses lugares. É uma oportunidade para conhecer sua cidade.

srsrsrsrsrs

#10 Baixe músicas novas

A hora de você atualizar as músicas do seu computador ou celular é agora. Ouça bandas novas, conheça artistas locais, internacionais, enfim, atualize sua playlist. Vale dar uma procurada nos posts do Vitrole-se também.

10 malandragens do STOP

mamisabetudo.blogspot.com.br

E o  STOP É? Quem nunca brincou de STOP não sabe o que é diversão, e também o que é passar raiva com uma brincadeira boba até dizer chega. Como as chances de você nunca ter jogado stop na vida são idênticas às de você achar domingo à noite o dia mais legal da semana, sabemos que você sabe do que estamos falando. A questão é que mesmo sendo uma brincadeira simples, diversas malandragens, truques e situações odiosas causavam até polêmicas no jogo. Preparamos uma lista com 10 malandrági do jogo mais querido do mundo pra quem só tem papel, caneta e nenhuma outra coisa pra fazer :)

#1 NOME

xuxarainhaencantada.wordpress.com

As treta já começam no primeiro item da lista. Colocar nome de alguém presente era quase um tabu, ou quando alguém colocava, todos colocavam também e tiravam 5. Ficava aquela dúvida eterna. Ou acontecia de cair uma letra muito difícil, tipo X, e todo mundo colocava "Xuxa".
Malandrági esperta: aproveitar os nomes com dois gêneros ou com várias grafias e deixar a última letra meio incógnita. Na hora da correção, bastava escolher entre "Daniela" e "Daniele", por exemplo.

#2 CEP

idasbrasil.com.br/

Com a letra D é um carma e um constrangimento por si só. "Diamantina", "Dinamarca", nomes estranhos e não confiáveis. Tinha gente que inventava lugares e jurava que existia. Aí ficava aquele clima de desconfiança...
Malandrági esperta: inventar nomes de cidade chinesa que tinha "visto no atlas". Será que existe uma cidade chinesa chamada "Jiangunxin"? Mas cuidado: em tempos de smartphone, essa técnica marota pode ser facilmente desvendada com o supremo Google.

#3 ANIMAL

images.imagensdeposito.com

Animal com D trazia o velho especismo nosso à tona: dinossauro vale? Tinha o dilema do "Ah, mas dinossauro não existe", e lá ia o outro colocar dragão, o que era bem pior porque pelo menos a gente sabe (acha) que dinossauro já existiu algum dia. O nerd colocava dromedário e você nem sabia se era "dromedálio" ou "dromedário" que escrevia.
Malandrági esperta: abuse das fêmeas de cada espécie, tipo "leoa" no lugar de "leão". Se alguém disser que os dois são o mesmo bicho, invoque as conquistas feministas.

#4 COR

antenadasnabeleza.blogspot.com.br

Ah, as cores imaginárias...A letra G sempre dava treta porque, afinal de contas, "gelo" é cor? Também tinha "fosco" com F, ou quando caía E e o cara colocava "esverdeado". Alguns consideram "uva" como cor, dizendo "ah, por que que laranja pode???". Outra situação: pedras preciosas na cor também sempre dava polêmica, como "esmeralda" e "rubi".
Malandrági esperta: já viu que as cartelas de cores sempre têm cores combinadas, tipo "azul-turquesa" ou "vermelho-sangue"? Invente sua própria cor!

#5 FRUTA

colecionadorareceitas.zip.net

Fruta com a letra E é um stress total. Escarola não é fruta, SOS! E quando você tinha confundido o M com N lá no início e tinha de colocar "nabo" na fruta e no final das contas se ferrava todinho?
Malandrági esperta: fruta é dose cavalar de neurônios queimando na cabeça. Eu sempre dava a ideia de trocar "fruta" por "comida" ou por "verdura/legume". Daí "nabo" e "escarola" valiam ;)

#6 OBJETO

lightinthebox.com

Sempre tinha aqueles que não sabem o que colocar e aí acrescentam "de plástico" em qualquer coisa, como banana de plástico, flor de plástico, papel de plástico. HAHAHAHA nonsense total!
Malandrági esperta: insista no "de plástico", não há nenhum argumento que possa vencê-lo de fato.

#7 MINHA SOGRA É

Contra-indicado para brincar se a sogra estiver brincando junto. Era o momento de revelar quantos palavrões você conhecia aos 10 anos - e se orgulhar disso. Também era ótimo pra enriquecer o vocabulário com os amigos boca-suja. Ah se a mãe ouvisse um "bruxa" já era tapa na boca na certa!
Malandrági esperta: não esqueça que o MSÉ também aceita qualidades, OK? Pode até ser mentira, mas colocar que sua sogra é "linda" em vez de "lazarenta" pode te render 10 pontos!

#8 CIGARRO

As crianças que brincavam nunca sabiam, e as que sabiam ficavam se achando as adultinhas junkies. Aliás, quem foi que enfiou marca de cigarro numa brincadeira que as crianças adoram?
Malandrági esperta: crianças, não fumem!

#9 CARRO

fotoscarrostunado.blogspot.com.br

As meninas nunca sabiam, e isso era muito injusto. Tinha de ter uma opção, tipo "marca de roupa", só pra elas se vingarem.
Malandrági esperta: você deve conhecer o velho truque do "f" no final do Gol né?

#10 FILME

Imagem: divulgação

Sempre tem um engraçadinho que inventa um nome qualquer e na hora da correção bate o pé e diz que o filme existe e se for preciso, até conta a história para convencer melhor. Outro problema no filme é o artigo antes do nome. Quando cai na letra A e O, parece que vale todos os filmes possíveis, levando a uma séria discussão dos princípios fundamentais do stop.
Malandrági esperta: pontinho extra na escala da malandragem pra quem lembrava do nome original de algum filme estrangeiro e fazia o artigo do início do nome passar batido.

Bônus:

# Alguém fala STOP, mas o outro espertinho continua escrevendo porque "ai, eu já tinha começado a escrever".

# Perceber que não sabe quase nada e gritar STOP tendo feito uns três itens só pra ferrar com os amigos.

# O malandro que coloca a primeira letra em todas as questões só pra usar a desculpa do "JÁ COMECEI A ESCREVER" quando alguém pede STOP

# Preparando a folha do jogo, você escreve pequenininho e espremido na folha para dar várias categorias no jogo, faz todo um esforço. Aí quando você chega na metade da folha alguém fala "Acabou o espaçooo!" Ai você diz pra escrever no verso e a pessoa completou já os dois lados da folha com 5 categorias. SEMPRE TEM ALGUÉM ASSIM NO STOP.

# Quando as crianças jogam, costumam instalar ou retirar a regra de pedir a ajuda de algum adulto. Normalmente, a mãe lavando louça, e de repente o filho vem, "mãe, cor com F, por favooor". "Não sei filho". Aí você fica chateado que o seu amigo perguntou para o seu pai que sabia.

# Escrever tudo tão rápido para falar STOP primeiro e na hora de conferir, mal conseguir ler porque não entende a própria letra. True history!

# Dikona: como os tempos mudam, agora tem o STOP online, que você pode ficar de brinks com os amigos. Aí vai a sugestão de dois links: StopotS e Stop Online. Mas nada se compara ao jogo no papel, na caneta falhando no meio, na adrenalina de contar os dedos para ver qual letra deu *-*.

Agradecimentos especiais à turma do terceiro ano de Jornalismo da Universidade Estadual de Ponta Grossa, pelas sugestões marotas e ao Guilherme.

O que você faria se o mundo acabasse? Pera aí...

O fim do mundo já foi anunciado várias vezes e você sobreviveu a todos! Mas 21 de dezembro é a data mais polêmica, os maias acreditam com todas as forças no fim, e o filme 2012 deixou muita gente com um certo medinho.

Todos estão com medo ignorando e fazendo piadinhas. Mas sempre tem o "E SE". E se realmente o mundo acabasse, tem muita coisa que você ainda não fez e gostaria de fazer. Dia 21 de dezembro é a data que você pode aproveitar, veja a lista de 9 opções de como aproveitar o fim do mundo em grande estilo:

1.CLÁSSICO, FAÇA ALGO PELADO

Faça um vídeo pelado dançando e cantando loucamente, poste no youtube, afinal de contas, é uma oportunidade única para ser lembrado nos últimos instantes de vida.

E se não acabar: Torça pra que o mundo realmente acabe , senão você vai ser zoado por um bom tempo, e ainda perde o emprego, a dignidade, etc.

2.VIVA O AMOR

Declare-se pra quem você ama, imagina só você morrer com o coração apertado, seria triste. Vale faixas, carro de som, telefonema, SMS, e-mail, DM, depoimento, scrap, vídeo. 

E se não acabar: Pelo menos você criou coragem pra demonstrar o que sente e agora quem sabe tenha uma chance com a pessoa amada. Só vai ser chato na segunda-feira, se a pessoa a quem você se declarou for seu professor (a).

3.CRIE CORAGEM

Faça a tatuagem que você sempre sonhou, pelo menos no inferno céu, você vai ser descolado e seus pais nem vão reclamar que você não pensa no futuro, já acabou tudo mesmo.

E se não acabar: Está aí a coragem que te faltava pra fazer a tatuagem, vai ser descolado na vida real, só espero que não seja o nome do seu namorado (a), por que né... o mundo pode não ter acabado, mas seu namoro... quem sabe.

4.ENGORDE

Fique com fome, convide seu amigo que compete "quem come mais" e vá ao Mc (com todo seu dinheiro, aquele que você estava guardando pra ir ao Beto Carrero no fim do ano). Coma sem pudor, coma sem pensar no que você está gastando, engordando, arrependimento não mata, engorda, ou nesse caso mata e engorda.

E se não acabar: além de acordar no outro dia e ver na sua carteira apenas com trevos da sorte , louros, você vai regurgitar todo aquele investimento, se tornando parte de uma classe social muito conhecida: os bulêmicos.

5.SAIA DO ARMÁRIO

Se você ainda tá indeciso (a) é uma grande oportunidade hein amiga? O armário tá aí pra isso, saia dele! Se assuma! Solte a franga, ache seu par ideal e veja só, vocês podem até casar, não vai morrer solteiro e encalhado não.

E se não acabar: Ou você aproveita a ocasião e assume de verdade ou diz que tudo não passava de uma aposta entre amigos.

6.ROCK AND ROLL

Passe o dia ouvindo suas músicas preferidas no último volume. Se os vizinhos reclamarem você manda um "vai toma no c*" e já realiza mais um sonho.

E se não acabar: Você só vai sentir a consequência no fim do mês quando o síndico levar a multa ou, se o seu vizinho for rápido, ele pode chamar a polícia

7.POLÊMICA

Escreva tudo o que você tem vontade no Twitter e no Facebook, crie polêmicas, fale as verdades pra biscate e xingue o ex, afinal de contas, é sua última oportunidade.

E se não acabar: Corre e conta pra todo mundo que invadiram as suas contas e roubaram a senha, antes que seja tarde demais. Ufa.

8.15 MINUTOS DE FAMA

Informe nas mídias que você sabe como deter o fim do mundo, mesmo você não sabendo, só revele a verdade quando já estiverem te enchendo o saco em busca da resposta, isso lhe garantirá os seus 15 minutos de fama.

E se não acabar: Pelo menos você fica pseudo-famoso, conhecido como o bacaca da internet que tentou causar no pseudo-fim do mundo. Mas quantas sub-celebridades começaram assim, não é?

9.ESTUDE

Passe o dia estudando, ou vai dizer que você faria isso em um dia comum? Tá aí uma oportunidade de se sentir cult.

E se não acabar: Aí você perdeu tempo adquiriu conhecimento e pode contar isso aos seus netos com orgulho, dizendo que quando houve boatos que o mundo ia acabar, você, diferente dos outros que estavam cometendo loucuras (as 8 opções acima), foi o único a fazer algo útil.

Falta o seu like na fanpage Mas não me diga?

Por: Nicoly

Por que o orkut não deveria ter morrido?

Mas daí você vai falar: "E quem disse que o orkut morreu?"

É, ele ainda está aí, se enchendo de ~~novidades e remando contra a onda gigantesca do Facebook (que, aliás, já o ultrapassou em número de usuários brasileiros). O ano de 2011 foi decisivo para a rede, que viu muitos de seus usuários migrarem para o rival, talvez pelo movimento natural da internet - novidades aparecem, esquentam, esfriam e morrem.

A pergunta que fica é: quando o Google vai desistir do Orkut? É questão de tempo até que os usuários percebam de fato que a Era Orkut esfriou, e antes disso o Google precisa agir. O caminho mais verossímil será empurrar todos os usuários para o Google+ (até pra ver se aquilo se movimenta) ou alguma outra rede social com sérias chances de ser uma droga (lembra do Wave?)

Por mais que as últimas mudanças tenham contribuído para deixar o site mais confuso (eu descobri que não sabia mais apagar um scrap), o Orkut ainda detém um carinho grande dos brasileiros - afinal, ele foi a primeira rede social da maioria. Talvez ele tenha perdido seu ~~prendado ao tentar se assemelhar tanto ao Facebook.

Mas que ~~prendado é esse? O MNMD listou 7 características do Orkut clássico que o Facebook não tem, aquele todo azulzinho que a gente amava, e por quê elas faziam (ou fazem) a diferença para a rede. Então pega o lencinho e aproveita para matar as saudades antes que tudo isso vire pó de bytes.

1) Comunidades

O propósito do orkut era, além de se conectar com os amigos, também fazer amigos, e era aí que as comunidades entravam. Que atire a primeira pedra quem nunca adicionou ninguém no orkut depois de conversar num tópico. Alguns deles duravam semanas até esfriarem.

Muitas comunidades viviam cheias e com muita discussão ativa, movimentando os assuntos aos poucos. Diferente do Facebook, cuja movimentação é focada nas publicações individuais organizadas num feed misturado, no orkut clássico tudo acontecia mesmo nas comunidades - e todo mundo tinha as preferidas, que visitava todos os dias, e aquelas que ficavam só de enfeite. Quem não se lembra da Eu Odeio Acordar Cedo, ou da Discografias (perseguida igual herege na inquisição) e A Gente Se Fode Mas Se Diverte?

Com o tempo, os usuários mais assíduos acabavam se tornando amigos, tudo graças a um gosto ou característica em comum.

2) Álbum de 12 fotos

Escolhida a dedo: sim ou com certeza?

Em tempos de álbuns gigantescos com 200 fotos cada que ninguém tem saco pra ver, a limitação do orkut clássico para apenas 12 fotos faz uma falta e tanto. O princípio é simples: quanto menor o espaço disponível, maior o cuidado que você terá em escolher apenas o melhor do melhor. Esqueça isso de descarregar da câmera direto para um álbum: escolha a foto mais bonita e pronto.

3) Depoimentos

Até as 8 da noi

"O topo é meu!" - você está fazendo isso errado. A ideia dos Depoimentos era deixar para os amigos a tarefa de dizer por que vocês são amigos, um testemunho mesmo. Valia tudo, até contar os podres da infância. Mas uma das maiores funções do depoimento era fazer o papel de scrap privado. Pena que sempre tinha o desavisado que não lia o NÃO ACEITE no fim, aceitava e tornava público algum fato calabroso (na maioria das vezes envolvia sexo, inveja ou traição).

4) Visitantes recentes

O orkut formou toda uma geração de stalkers online, capazes de passar horas fuçando perfis alheios, entrando em scrapbooks, álbuns, comunidades e amigos. E é claro que o histórico de visitas poderia denunciar tudo, se não fosse a possibilidade de desativá-lo - se aceitasse desativar o histórico do seu perfil também . Era mais ou menos assim: quer ver? Então deixe ser visto. Mas os visitantes recentes também serviam para dar aquele flerte descompromissado. Afinal, regra básica no orkut era visitar quem te visitou, e vai que o outro se interessava e te dava uma fuçada... É claro que tinha a turminha da pesada que mandava scrap "Retribuindo a visitinha rsrsrs", mas o Visitantes Recentes casou muita gente por aí...

5) Sorte de hoje

Era a funcionalidade mais boba do site, e a maioria torcia o nariz pra ela. Mas se você disser que não lia a sua todo dia e pensava uns 2 segundos a respeito, estará mentindo. Exemplos memoráveis:

"Pare de procurar eternamente; a felicidade está bem ao seu lado": sempre olhava para o lado e encontrava alguém obscuro :(
“Você vai herdar uma grande quantia em dinheiro”: continuo esperando...
“Você é uma pessoa culta.”: elevando auto-estimas desde 2004.

6) Modinhas

Lembra do Jack, O Coelho?

(\_/)
(O.o) Este é Jack, o Coelho.
(> <) Ajude Jack em sua caminhada pela dominação global, copie ele em seu Profile

Era uma mensagem boba que começou a se espalhar e tomar proporções impressionantes. Não adianta: sempre tinha um amigo que colocava no seu scrapbook. O orkut era cheio disso: modinhas. Tinha os tópicos da Samara-que-morreu-na-cerca-de-arame, trollar scrapbooks alheios de madrugada, e [olive][b][u]escrever[/olive][/b][/u] [red]tudo[/red] [i][pink]colorido[/pink][/i] (desperdiçar minutos preciosos formatando postagens nos tópicos: quem nunca).

7) Perfis públicos

Fuçar perfis alheios era o que os usuários faziam a maior parte do tempo, e os perfis totalmente públicos ajudavam, e muito: descrição, fotos, comunidades, amigos, tudo era visível. Não sei você, mas eu acho que se alguém está numa rede social, esta pessoa precisa concordar em ser visto. Com o tempo, aos moldes do Facebook, apareceram as opções para bloquear tudo para quem não fosse amigo, e isso foi um balde de água fria em quem vivia de stalkear. Qual é a graça de poder ver e ser visto apenas pelas mesmas pessoas? A graça está em poder ser encontrado pelos outros. Isso, é claro, não exclui sua responsabilidade de não marcar encontros com assassinos seriais nem colocar o número do seu cpf no perfil, ok?


E então, já sentiu saudades?