É, não deu. E não deu mesmo. Se você esteve morando dentro de um caverna nos últimos dias, tava tendo MUITA Copa, Copa até demais, e ontem (08) o Brasil jogou a semifinal com a Alemanha, no Mineirão, em BH, sonhando com a final no Maracanã, no domingo. O resultado, er... pois é...
Prometendo superar o Maracanazo de 1950, o Mineiranazo de 2014 marca mentes e corações de torcedores, e os jornais registraram em suas capas hoje (09) a derrota brasileira por 7 a 1 no jogo contra os alemães.
O MNMD preparou a seleção com as 15 melhores (ou piores?) capas de jornal após a derrota do Brasil por 7 x 1 na Copa do Mundo. Tem nem muito o que dizer :(
#15 DIÁRIO CATARINENSE (SC)
O Diário Catarinense estampa o sentimento de incredulidade de um menino, que assistia ao jogo em Copacabana, no Rio. É, não tem como explicar mesmo.
#14 ESTADO DE MINAS (MG)
Em Minas Gerais, a maior vergonha do futebol brasileiro marcada, por um lance de sorte do fotógrafo, no "7" que Felipão fez com as mãos
#13 MEIA HORA (RJ)
O Meia Hora, tabloide popular no Rio pelas capas engraçadas e super bem boladas, teve de se calar. Não teve capa. Não teve graça. E a Alemanha fez mais um gol...
#12 O DIA (RJ)
"O Dia", também do Rio, retratou a raiva dos torcedores em sua capa. Sobre o treinador, o pentacampeão em 2002, ele diz: "Foi responsá- vel pela pior humilhação da Seleção em mais de um século de história".
#11 EXTRA (RJ)
O Extra vingou a memória dos jogadores de 1950, que perderam o título de campeões da Copa para o Uruguai, por 2x1, jogando no Maracanã. A derrota mais sofrida da seleção até então já não dói tanto. O "Mineiranazo" muito muito pior.
#10 A GAZETA (ES)
O jornal capixaba estampou as reações dos torcedores. "Massacre" é só uma das palavras que podem definir o jogo perdido.
#9 FOLHA DE S. PAULO (SP)
A Folha dá a letra: a pior derrota da história. Lá embaixo, pequenininho, está o placar que vai assombrar os brasileiros para sempre: 7 a 1.
#8 GAZETA DO POVO (PR)
O choro da torcedora manchou a pintura da bandeira no rosto. "A Copa das Copas se tornou a maior humilhação da seleção brasileira na história dos mundiais". É, "a derrota das derrotas".
#7 HORA DE SANTA CATARINA (SC)
Outro diário catarinense usa a metáfora. De chance para o hexa, o dia 8 foi uma verdadeira quarta-feira de cinzas. "Perdemos o jogo, a artilharia em mundiais e a chance do hexa", eles escrevem.
#6 JORNAL DO COMMERCIO (PE)
As palavras que ecoaram na mente dos torcedores após o jogo foram a capa do jornal de Recife.
#5 LANCE! (RJ)
Se o luto para a maioria é representado pela cor preta (vide as capas de alguns jornais), para o Lance!, tradicional jornal esportivo carioca, a perda é branca. A capa convida o leitor a escrever o que está sentindo após a derrota para a Alemanha. O sentimento de "caralho, o que aconteceu?" é inevitável até para os jornalistas.
#4 JORNAL DE SANTA CATARINA (SC)
Acordar no dia 9 foi, para o jornal catarinense, como uma grande ressaca. "A festa é deles. A dor de cabeça é nossa", eles dizem.
#3 JORNAL NH (RS)
?
#2 METRO (DF)
A versão brasiliense do METRO foi só silêncio. "Pra não esquecer", eles confidenciam.
#1 O GLOBO (RJ)
Um dos jornais mais tradicionais do país dedicou sua primeira página a três palavras, apenas três, sob o batizado do episódio: "Mineiratzen".
O Brainstorm9 divulgou 50 capas de jornais do Brasil sobre o jogo que tirou a seleção da final do Mundial de 2014 a partir da seleção de um usuário do imgur. O mesmo usário também fez um compilado das capas de jornais alemães no dia seguinte à vitória esmagadora contra os brasileiros.
A TV Cultura voltou a exibir os episódios do Castelo Rá-Tim-Bum no dia 30 de junho, o que é uma alegria para quem teve a oportunidade de assistir entre 1994 e 1997. O seriado já fez 20 anos (sim, você está ficando velho). Além disso, no dia 16 de julho o Museu da Imagem e do Som (MIS) em São Paulo inaugura uma exposição do seriado, que será no mínimo, nostálgica.
Sem dúvidas, o Castelo Rá-Tim-Bum foi um seriado muito especial, porque apresentava muitas características não convencionais de um programa para as crianças na época, era criativo e curioso. Mas afinal, por que ele foi o melhor programa infantil de todos os tempos?
#1 Porque sim, Zequinha!
Ele é o melhor programa porque sim! O Telekid, interpretado pelo Marcelo Tas, que respondia às perguntas do Zequinha, era uma espécie de Google dos anos 90 em forma de pessoa, que explicava as mais variadas curiosidades.
#2 O Castelo
Um castelo é algo fascinante para qualquer ser humano, imagina então para crianças. O ambiente escolhido foi ótimo para aguçar a curiosidade dos espectadores.
#3 Tem senha para entrar no Castelo
Como trata-se de um ambiente diferenciado, quem quisesse entrar no Castelo precisava dizer uma senha, mas não era algo convencional, como uma sequência numérica, mas sim uma pegadinha, genial.
#4 Porta Giratória
Quem nunca quis ter aquela porta giratória quarto do Nino? É lógico que o modo de entrar no quarto do protagonista não seria nada comum.
#5 Cientistas com nomes de ossos
Tíbia e Perônio, ótimos nomes para cientistas, que eram um tanto quanto atrapalhados, mas ensinavam as crianças, inclusive quando falavam de outros ossos, os citavam como seus parentes.
#6 Nino não é de uma família convencional
Nino, um menino de 300 anos, vive com os tios, não é de uma família tradicional pai, mãe e filho. Os tios, lógico, são diferentes e, apesar de aparecerem nos episódios, o protagonista continua sendo o Nino com suas aventuras.
#7 Biba, Pedro e Zequinha têm família?
Esse é um dos mistérios entre os personagens, pois nunca é citado sobre os pais deles, eles simplesmente chegam ao castelo para brincar com o Nino, passam o dia lá e só.
#8 Biba faz uma ótima macarronada
Biba é a aquela menina que é amigona dos meninos e faz uma macarronada deliciosa no episódio xx. Até hoje eu tento fazer um molho igual mas nunca consigo deixá-lo tão vermelho como o dela.
#9 "Passarinho, que som é esse"?
Essa música é clássica, as crianças adoravam e, de quebra, ainda conheciam os instrumentos musicais. Castelo Rá-Tim-Bum também é cultura, muita cultura. E apesar de muitas pessoas ainda acharem que a Sandra Annenberg era uma das passarinhas, essa informação é falsa. Se quiser matar as saudades da musiquinha, clique neste vídeo.
#10 Jornalista com 50 tons de rosa
Penélope tem o seu figurino todo em rosa choque, aquele que arde o nosso olho, mas apesar de seu traje, ela não é uma patricinha futil, pelo contrário, é uma jornalista, uma profissional atenta, que sempre segue seus instintos para conseguir um furo.
#11 ET's faziam parte do elenco
Os ufólogos piram! Tinha o Etevaldo e a Etcetera (melhor nome). Detalhe no figurino do Etevaldo, suuuper colorido e ousado. Para a época, o seriado era de mente aberta por tratar de assuntos futuristas e fictícios como parte da rotina na trama.
#12 O rato da casa tomava banho
"Tchau preguiça, tchau sujeira" (você deve ter lindo cantando a música), quem assistia, sabe essa música de cor e salteado. A ironia é que o personagem que tomava banho era um rato que vivia dentro da casa e o que normalmente nos soa como algo nojento "ui, tem um rato aqui", lá eles transformaram em algo divertido e higiênico.
#13 O vilão é um corretor imobiliário
A propósito, vocês viram que o ator que fazia o Doutor Abobrinha se livrou de um assalto porque o ladrão o reconheceu? O personagem sempre se dava mal no seriado, quando ele estava prestes a conseguir o que queria, a assinatura que faria com que ele tomasse posse do castelo, para construir um prédio de 100 andares, alguém descobria seu disfarce.
#14 O entregador de pizza era brother!
Bongô sempre chegava de bom-humor e alegre para entregar pizzas no Castelo. Era amigão da galera, gente boa. Quem aí é amigo do seu entregador de pizza?
#15 Assovio chama a Caipora
Bastava assoviar que a Caipora vinha correndo. O seriado utilizava personagens antigos, clássicos do folclore, como a Caipora, assim como personagens futuristas, como o Etevaldo.
#16 Uma cobra que reclama de não ter pernas
Celeste vivia fazendo drama para os demais personagens, falando que ela era apenas uma pobre cobra sem pernas, braços, mãos, pés, mas ela era bem legal, o Nino sempre conversava com ela, e apesar deles discutirem às vezes, no fundo eles eram amigos.
#17 O Mau nos encanamentos do Castelo
Num primeiro momento, o personagem Mau assusta quando faz aqueles barulhos pelos encanamentos do Castelo. Lembrando que normalmente, os encanamentos são partes esquecidas dentro de uma residência, é algo desconhecido, e é no desconhecido que o Mau está. E o Mau tinha um companheiro com o qual brincava de trava-línguas por exemplo, o Godofredo.
#18 A bruxa era do bem
A tia de Nino, a Bruxa Morgana não é nada parecida com as bruxas que normalmente vemos nos filmes e desenhos, ela era uma boa contadora de histórias, feiticeira nas horas vagas, contava muitas curiosidades históricas no seriado.
#19 Música dos dedinhos
Outra musiquinha que ficava na cabeça dos tele spectadores e os encantava. Eram dedinhos que cantavam ao ritmo de rock e blues e ainda ensinavam matemática.
#20 Os sapatos falavam
Eram dois sapatos aleatórios que viviam no castelo e parecem muito com sapatos comuns, já que estavam velhos e abriam a boca, mas com um diferencial, falavam.
Mate as saudades e veja a abertura:
O seriado tem muito mais características que o fazem especial, mas isso não caberia em um post, mas sim em um livro. E para você, tem mais alguma coisa que não foi listada aqui que fez do Castelo o melhor programa infantil? Conte nos comentários.
Parece que foi a notícia da morte de uma pessoa querida. Depois do fim do MSN, mais um companheiro das nossas infâncias de internet vai nos deixar: o Orkut. Ele penou por anos após seus usuários brasileiros o terem trocado pelo Facebook, enfrentou fofocas de que iria ser fechado a qualquer momento, viu a Google deixá-lo de lado para investir naquele fantasma chamado Google+ e até ganhou uma versão nova fake. Mas agora é oficial: em setembro deste ano daremos adeus definitivamente ao site que foi a primeira rede social da maioria de nós e o primeiro contato de muitos com a internet, esse mundo louco que a gente não vive sem.
O MNMD, aos trancos e barrancos devido ao forte choque emocional, foi perguntar a alguns amigos quais eram suas melhores lembranças do Orkut. Queríamos saber por quê as pessoas iriam sentir a falta da rede, e quais foram as situações que mais dão saudades quando elas se lembram daqueles anos dourados. Eis o que ouvimos:
Bruno, 22
"Eu lembro que passei dias implorando para as pessoas da minha turma me mandarem convites pro Orkut, e quando finalmente criei a minha conta, fiquei me sentindo O cara. Na época eu tinha que ser bem seletivo nas fotos (pois eram só 12) e completar o perfil passo a passo era uma experiência ótima. No começo, quanto mais amigos você tinha, mais cool você era. Depois de um tempo os papéis inverteram, e as pessoas só mantinham os conhecidos mais próximos adicionados. Orkut fez parte da minha pré adolescência de uma forma que passou a ser inesquecível :)"
Laísa, 23
"Entrei no Orkut lá por 2005, 2006. Sinto falta de ver quem visitou meu perfil, e tb sinto falta de ter que entrar no orkut das pessoas pra ver o que elas escrevem. No Facebook ta tudo escancarado, tenho que ficar cancelando os feeds daquele tipo que posta mil coisas durante o dia."
Nicoly, 21
"Fiz o Orkut lá por 2005 na casa de uma amiga minha. Eu adorava minhas comunidades, tinha muitas engraçadas, o pessoal falava tiopês. Minha preferida era "Trabaliar na brinks comofas?". Quando entrei na faculdade, tinha a comunidade do curso, o fórum e os tópicos de lá eram muito mais divertidos que os grupos do Facebook. Já fiz montagem com várias fotos para poder colocar fotos de todos os amigos dentro daquele álbum que só podia postar 12 fotos. E o pior, além do meu perfil normal, eu tenho um perfil perdido lá, porque um dia mudei a senha e esqueci, e meu e-mail de acesso estava desativado. Sorte que neste perfil, eu escrevia com letras "diferentes" e não é fácil de me achar, rs, senão a vergonha alheia ia explodir."
Guilherme, 22
"Lembro de quando minha irmã tinha Orkut e eu nem sabia o que era aquilo. Ela me mostrou as comunidades "Eu nunca terminei uma borracha" e "A gente se fode mas se diverte", e eu ria sem parar, mas não entendia como funcionava nada. Fiz um perfil em 2006, acho, e foi só quando descobri o prazer das comunidades é que o Orkut fez sentido. A ideia era bem diferente do Facebook, porque lá todo mundo podia contribuir pra fazer a comunidade ficar legal, colocando discussões que interessavam nos fóruns. Nas comunidades fiz amigos e aprendi coisas. Quando entrei na faculdade e mudei de cidade, o pessoal só usava Facebook. Aos poucos fui abandonando o Orkut, e um dia cometi o orkuticídio. Pensando depois em como matei minha conta sem nenhum remorso - coisa que me parecia impensável, sei lá, 2 anos antes -, eu entendi o quanto as coisas eram voláteis na internet."
T., 25
"Minha historia de Orkut foi de um fake na época em que isso nem era comum, tipo 2004 ainda. Fizeram um fake meu e ninguém acreditou que não era eu porque, né, t.boquete@alguma coisa era o tipo de e-mail que eu faria. Era um fake bizarro! Mas fazia de um jeito que parecia exatamente o meu perfil, só que escrevendo um monte de barbaridade hahahaha. Mandou mensagem pra todos os meus amigos, dizendo que o meu outro perfil (o de verdade) tava bichado, e as pessoas me deletaram, e acreditaram que era verdade. Me zoaram na escola, eu tinha 15 anos, foi uma merda. Nunca descobri quem era. O fdp era bom, e a polícia nem devia saber o que era Orkut na época"
Carine, 21
"Eu entrei no orkut em 2005 quando tinha que receber convite de algum amigo para ter acesso a rede. Acho que muitos se lembram mais dos scraps e depoimentos, mas para a mim a experiência com o Orkut sempre vai trazer as lembranças das comunidades. Eu sempre fui muito fã de várias coisas e não existia page do artista com conta verificada, nada disso. Se aparecia no Orkut um perfil “Maite Perroni” (RBD, eu sei) todo mundo sabia que era fake e que essa pessoa provavelmente tinha um mundo paralelo, bem parecido com The Sims. Eu já fui moderadora da maior comunidade da Maite Perroni e até ganhei os prêmios como membro News, Barraco inesquecível e casal da MP (I was that important haha). O Orkut era muito diferente do Twitter ou das fanpages do Facebook, pois os tópicos e layout das páginas davam inúmeras possibilidades de acesso e interação, tanto é que ainda não me acostumei com as páginas do facebook, não consigo me sentir a vontade lá. As comunidades do Orkut serão para sempre a minha casa. Orkut vai deixar saudades S2 L’ <3 ღ ♥"
Pedro, 25
"Como sou apegado à organização, o que eu mais gostava no Orkut era esse sistema de fórum de discussão nas comunidades, que ficavam todas organizadas e fáceis de localizar pelo sistema de busca. A ausência dessa organização orkutiana foi o que mais me abalou quando o mundo virtual migrou pro Facebook.
As diferentes comunidades que existiam no Orkut eram as coisas mais engraçadas para mim. Algumas delas, mais consolidadas e com um número muito grande de membros, organizavam salas específicas de conversa em seus fóruns. Nunca vou esquecer das madrugadas conversando no tópico de bate-papo intitulado "Sala Precisa", na comunidade Harry Potter Brasil, onde fiz muitos amigos com quem converso até hoje. Anos mais tarde, quando eu já não frequentava tanto a comunidade, surgiu um outro tópico de bate-papo muito engraçado: a "Sauna Gay da HPB"!"
Camila, 19
"Entrei no Orkut quando tinha 13 anos mais ou menos. Sinto saudade de como eu era feliz e não sabia. Orkut não tinha tanta maldade com as coisas como tem o Facebook e, se tinha, era feito em comunidades reservadas, que por sinal eram um sarro. Adorava os depoimentos, me sentia amada quando mandavam " to no topo " me fazia rir demais. Pena que acabou, queria tudo de novo haha"
E pra você? Por que o Orkut vai te deixar com saudades?
A internet está de luto! Depois de 10 anos, o nosso amado Orkut tem o seu fim decretado. Já não é de hoje que a rede social "morreu", mas quando tem data marcada para acabar de verdade, o choque é maior. O Google decidiu que a partir de hoje, já não será mais possível criar perfis e depois do dia 30 de setembro deste ano não existirá mais o domínio “Orkut.com”.
Você também tinha curiosidade de saber quem eram essas pessoas? (Imagem: Reprodução)
Corra fazer o seu backup daquelas suas fotos antigas, scraps e depoimentos. É até possível fazer isso de uma vez só, através da ferramenta Google Takeout, que permite fazer a cópia de dados de diversos serviços do Google, inclusive o Orkut, basta selecioná-lo no tópico Social (mais abaixo na página) e clicar no botão vermelho ''Criar arquivo''. Assim, o a ferramenta inicia a preparação dos arquivos e na sequência você pode fazer o download. Enquanto você espera o download terminar, veja as 21 orkutices que você já fez, enquanto era usuário dessa rede social maravilhosa e única:
#1 Começou depoimentos com "O que falar dessa pessoinha..."
#2 Checava quais de seus amigos eram seus fãs
#3 Quebrava a cabeça para escolher apenas 12 fotos para postar
#4 Deixou algum amigo preencher seu perfil com "Fulano invadindo aqui..."
#5 Comemorava ao aumentar número de scraps (depois a moda era apagar)
#6 Entrou na comunidade "A gente se fode, mas se diverte"
#7 Mandou depoimentos para não aceitar (e algumas pessoas aceitavam mesmo assim)
#8 Preencheu o perfil todo até a parte de "Gosto de animais de estimação"
#9 Criou uma comunidade para algum amigo "Amo/conheço/adoro/sou Fulano"
#10 Escreveu no perfil que "só add conhecidos com scrap"
#11 Começou a namorar e esperou o namorado (a) mudar o status para namorando
#12 Acreditou que era 90% sexy, 80% legal e 90% confiável
#13 Escreveu em [i]itálico[/i] e [b]negrito[/b]
#14 Colocou trecho de uma música do momento no "Quem sou eu"
#15 Mentiu a idade para poder acessar a conta, que era permitida para maiores de 18
#16 Comemorou quando recebeu o convite para criar a conta, e depois para o orkut novo, MUITO VIP
#17 Ficou se achando quando uma foto teve mais de 20 comentários
#18 Acreditou na sorte de hoje
#19 Recebeu ou enviou scraps dizendo "Retribuindo a visitinha"
#20 Desativou os visitantes recentes só pra poder fuçar todo mundo sem culpa
#21 Brincou no Buddy Poke
#22 Achava o N do orkut duvidoso
Hummm, duvidoso hein! (Imagem: Reprodução)
Vocês acreditam que já fizeram uma petição online para que o Google não encerre a rede social? Sempre existe uma esperança, #VAITERORKUT.
E a Copa tá rolando, meus amigos! Alguns falaram que não teria, outros que seria um fiasco total. Porém: teve copa, tá tendo copa e quer vocês queiram ou não vai ter copa até metade de julho.
E sabe o que tem junto com copa? Isso mesmo, galera reunida, bolão da firma, churrasco dos amigos, olé na arquibancada, fila no estádio, promoção no bar e no mercado, atestado médico falso pra faltar aula ou o trabalho... Enfim todo esse clima de Copa que a gente tanto gosta. É nessa época também que a gente resolve libertar o torcedor dentro de nós, então vista a amarelinha, pega sua bandeira, acenda o fogo na churrasqueira e descubra que tipo de torcedor você é.
#1 Torcedor supersticioso:
Cueca do Penta em 2002, sentado no mesmo lugar onde estava quando o Ronaldo Fenômeno anotou o segundo em cima da Alemanha, com as mesmas pessoas que gritavam junto naquela manhã de domingo. Gato preto, nem pensar. Escada, passa longe. Nada que possa dar azar e quebrar a ~energia~ entra na sala.
Esse torcedor acredita mesmo que o sobrenatural interfere em campo. Escreve o nome dos jogadores adversários e coloca na geladeira, acende vela, traz imagem de santo, assiste o jogo rezando. Vale tudo, já ouvi falar até de pedrinha da sorte, mas uma coisa é certo: não queira atrapalhar a superstição desse tipo de torcedor, afinal, com tanta mandinga é melhor não arriscar.
#2 Torcedor pagador de promessas:
“Se o Brasil ganhar eu pinto o cabelo de verde”, “Se o Brasil for campeão eu faço uma tatuagem de quem fizer o gol do título”, “Vou colocar o nome do meu filho igual ao do capitão do hexa”. Esses são apenas alguns exemplos, teve gente que só usa verde e amarelo desde o tetra em 94.
A verdade é uma só, quem sofre com as promessas são os joelhos no clássico “se for campeão dou a volta olímpica de joelho” ou “vou até o Santuário de Nossa Senhora Aparecida de joelhos”. Os cabeleireiros não ficam pra trás é tanto “pinto o cabelo” “raspo o cabelo” que a torcida dos barbeiros deve ser dobrada.
E a barba? Nós homens sempre gostamos de envolver a barba, seja deixar um bigode, seja em deixar ela crescer eternamente.
Se você gosta de prometer para jogos lembre-se de cumprir, afinal você não vai querer uma zica eterna em cima da nossa seleção, muito menos brigar com seu amigo supersticioso.
#3 O apostador de bolão:
Quem nunca entrou naquele bolão da firma ou da turma, fazer aquela fézinha pra tirar uma graninha e de quebra tirar com a cara do “sabe tudo” de futebol. A Copa do Mundo é perfeita pra isso, 64 jogos em um mês, tempo razoável pra transformar seus R$15,00 e sua sorte em uma camisa do hexa.
O torcedor de bolão tem seus bordões “segura que eu garanto mais um resultado”, “não!!!! Assim você acaba com meu bolão”. O torcedor apostador tem uma característica muito intrigante, ele torce pro resultado não pro time. Pode ser final ou jogo decisivo de primeira fase, se tiver 2x0 e ele apostou nesse resultado ele vai zicar uma cobrança de pênalti.
#4 Torcedor Black Bloc
Ele saiu nas ruas mandar a Fifa tomar no cu, xingou Deus e mundo, avisou que não teria Copa e espera que, agora que tá tendo Copa, o Brasil não avance de fase, que tome goleada, que turista seja assaltado, que o metro lote, que o ar condicionado do aeroporto quebre e que o ônibus da seleção bata. Tudo isso ao mesmo tempo.
O torcedor Black Bloc faz a Copa das Ruas, grita pelos gastos exagerados, pede mais escola, pede mais hospital, luta por quem foi removido pra construção de estádios, não assiste aos jogos, entra em confronto com a polícia. Esse torcedor mereceu destaque porque apesar de não apoiar a seleção, torce por um Brasil melhor e tem seu espaço nas manifestações em meio aos gritos, placas e balas de borracha.
#5 Torcedor Estatística
Ele sabe tudo ou decora tudo que sai na ESPN, do número de gols na Copa passada, ao tempo que o zagueiro da Bósnia-Herzegovina ficou sem cometer faltas. E pior, ele acha que passar esses dados pra você é relevante. Durante o jogo sempre solta “esse é o 9° gol de falta da seleção iraniana na história das copas”, ou “essa formação 4-5-1 não é usada pela seleção de Gana desde 1994”. Média de gols então, não erra nunca. Uma verdadeira fonte de conhecimento sobre futebol.
Se você tem um amigo Paulo Vinicius Coelho concorde com os dados, melhor ouvir isso vai que sai realmente algo relevante e te ajuda, ainda mais se você é o Apostador de Bolão. Além de que, melhor ouvir isso que perder a amizade.
#6 O narrador
Copa do Mundo tem uma característica que a torna incrível: como é uma competição curta que reúne (em tese) os melhores atletas do mundo, a tendência é termos jogos excelentes. Essa Copa está sendo um festival de bons jogos: teve gol bonito, gol feio, de pênalti, de falta, de cabeça, teve gol pra caralho de tudo quanto é jeito. E essa é a praia perfeita pro nosso torcedor narrador.
O torcedor narrador gosta de falar cada jogada, contar como foi que se originou, quem fez, como aconteceu, e faz isso durante e depois do jogo. É bem provável que quando estiverem levantando o caneco da Libertadores seu amigo narrador ainda esteja falando daquele gol que aconteceu na final da Copa.
#7 O que vai ao estádio
A Copa no Brasil tem 12 sedes e isso significa que será possível assistir jogos em diversos lugares. E um fato é inquestionável, nosso povo é apaixonado por futebol e por isso estádios cheios pelo menos durante a Copa são uma garantia.
O torcedor que vai comparecer aos estádios durante o mundial no Brasil tem uma certeza: além de aproveitar o bom futebol, vai fazer ôla, cantar que é brasileiro com muito orgulho e muito amor, pagar caro em comida e bebida e tirar muitas fotos pra colocar no Instagram (se o WiFi e o 3G estiverem disponíveis, claro). Pacote completo de torcedor, padrão Fifa.
Será que a população já está conformada que #vaitercopa? Afinal de contas, está tendo... O fato é que o comércio foi tomado por verde e amarelo em todos os setores, você vai ver que alguns produtos são mesmo supreendentemente criativos e bizarros. Confira a lista com os 9 mais bizarros:
#1 CAMISINHA DO NEYMAR
Afinal de contas, tudo o que você mais quer na hora H é ver o nome do Neymar nas cores verde e amarelo. Desse jeito #nãovaiterdiadosnamorados.
#2 PAPEL HIGIÊNICO VERDE E AMARELO
Torcer para o Brasil até nas horas mais inusitadas, esse é o espírito.
#3 PATO DE BANHO
A hora do banho também é super apropriada para torcer pelo seu país.
#4 BONECOS CAGÕES
Os caganers (bonecos cagões, para os íntimos) são uma tradição bem humorada, parte das celebrações de Natal da região espanhola da Catalunha, onde ficam a cidade e o time do Barcelona. No ano passado foram feitos da Dilma e do Fuleco.
#5 PERUCA DE MOICANO
Descolada! Além de parecer o Neymar desajeitado, vai se destacar na torcida.
#6 PERUCA CHITÃOZINHO E XORORÓ
Afinal de contas, tudo o que você quer é ficar parecendo o Chitãozinho e Xororó na Copa, não é mesmo?
#7 CROCS BRASIL
O Crocs normal já é feio por si só, estampado com as cores do Brasil e a tentativa de representar a bandeira ficou uó!
#8 DESENHO DE NEYMAR NO CABELO
Sem palavras para descrever tamanha criatividade do cliente ao pedir isso pro cabeleireiro.
#9 FULECO DE TRICÔ
Apenas #fail! Façam cachecol, tapetes, casacos, mas não fulecos de tricô, por favor.
E você, já viu algum desses produtos bizarros? Conta pra gente! Post com colaboração de @ioledemarchi.
*BÔNUS
Vamos achar mais bizarrice, que tá pouco! Já não basta você ver estampas de Romero Britto em todos os lugares possíveis, olha esse quadro que o próprio artista fez do rosto do Neymar:
Você com certeza já viu algum evento falso no Facebook e deu risada? Alguns acham engraçado, outros reclamam, outros reclamam dos que reclamam, mas poucos ignoram, pois não dá para negar que a criatividade das pessoas vai longe e que a zoeira não tem limites mesmo! Abaixo, selecionamos os 10 melhores eventos fake do Facebook:
