Como despistar atendentes de Telemarketig sem parecer um idiota

Por que odiamos atendentes de Telemarketing?

Ok, não odiamos as atendentes, odiamos o trabalho que elas fazem (certo?)

(certo?)

E tem todo aquele blá blá blá de sempre, que passa pela voz anasalada de quem está cansada de repetir o mesmo texto em gerúndio o dia inteiro, pelos "Estarei passando sua ligação para o setor X", ou até mesmo pela crença absoluta que pode te fazer mudar de opinião e adquirir aquele pacote de internet de 100 giga pelo preço de 99.

terrordonorte.blogspot.com.br

É claro que você pode ser um mal educado miserável e descontar toda a raiva da sua vida em cima da atendente, que provavelmente já tem outros tantos problemas na vida dela e está só querendo te vender um produto enquanto o supervisor está ouvindo a chamada pela extensão e avaliando a capacidade da Regina de ser persuasiva mesmo quando tem a mãe xingada.

Ou você pode despistar a atendente com algumas estratégias menos ortodoxas, quer ver?

#1 RÁPIDO E RASTEIRO

Corta na hora, fala que não está interessado, interrompe a fala dela, diz muito obrigado, beijo, e tchau! E desliga, senão ela vai dar um jeito de continuar a falar.

Resultado: Assim você poupa tempo, pois se deixar pra falar que não está interessado depois, só faz você e ela jogarem minutos preciosos fora - você, que poderia estar dormindo, e ela, que poderia estar vendendo.

#2 EDUCADINHO

Fica fazendo outra coisa: ouvindo música no foninho no outro ouvido, rabiscando em um papel, imaginando a fisionomia da pessoa pela voz dela... Ou deixa no viva-voz e só solta uns "uhum" de vez em quando só pra ela saber que você está vivo.

Resultado: Assim ela acha que você é educado e ouviu até o fim. Mas vai te xingar em pensamento quando você disser "Não, obrigado".

#3 BONZINHO

Fala que vai pensar e diz pra ligar em outro dia. Ou que precisa falar com a mãe/esposa/namorada/avó (alguma mulher da sua vida) antes de comprar alguma coisa.

Resultado: Você deixa a atendente feliz e com esperança mas, em compensação, vão ligar na sua casa pro resto da vida.

#4 CORTA BARATOS

Desliga na cara. Não diga uma palavra. Faça com que pareça que a ligação caiu.

Resultado: Você deve achar que ela vai te odiar por isso. Mas ela provavelmente vai adorar se você desligar na cara e fazê-la economizar tempo. Muito melhor que deixar a coitada falando por um tempão para depois recusar a super oferta (como o educadinho do item 2 acha que é bom).

#5 CONVERTA A ATENDENTE
Não basta recusar a oferta, você precisa fazer com que a atendente queira desistir deste sub-emprego ordinário a que está submetida. Faça com que ela entenda quão chato é isso, de importunar as pessoas num sábado de manhã.
Resultado: Provavelmente você não vai conseguir converter ninguém. Ela vai ficar de saco cheio da sua conversa fiada, vai soltar uns "Senhor, obrigado pelos conselhos, mas nós temos uma oferta aqui..." Lembre-se: para estar aonde está, ela deve ter passado por coisas piores. E, ao desligar, deve pensar "Quem ele pensa que é?".

brasilwiki.com.br

Nós sabemos que o desejo de meter um sem número de palavrões goela abaixo da coitada é grande. Acredite, nós sabemos. Mas lembre-se: existe uma pessoa do outro lado, que está olhando o relógio de 1 em 1 minuto, querendo ir pra sua casinha assistir novela. Aquilo é só um trabalho, e a comi$$ão move as pessoas.

Boatos de que existem até regras em algumas empresas onde o operador tem de segurar a pessoa do outro lado da linha por pelo menos um minuto, para a garantia do emprego. Então, não seja um babaquinha total e escolha uma das opções rápidas, tipo 1 ou 4. Nunca se sabe, um dia você também pode trabalhar com telemarketing. Nunca se sabe!

Por Nicoly e Guilherme

Treta do Instagram

Socoooorro, o Instagram quer vender minhas fotos, como assim? Keep calm e leia até o fim, onde o co-fundador do aplicativo esclarece tudinho.

Depois da atualização do Instagram com mudanças no layout e até um novo efeito. No dia 17 de dezembro, a rede lançou algumas mudanças na sua Política de Privacidade e Termos de Serviço, aquele que você nunca lê, mas parece que desta vez, os instagrammers leram e viram que a coisa é séria. O aviso aparece na parte de cima da tela quando você abre o aplicativo.

Socorro, 11% de bateria, tenho que carregar

O novo termo afirma que, a partir do dia 16 de janeiro, o Instagram terá permissão para comercializar as fotos dos usuários a terceiros, sem pagar nada e nem notificar o usuário pela comercialização. Confira o trecho: “Para nos ajudar a oferecer conteúdo interessante pago, patrocinado ou promoções, você concorda que empresas ou outras entidades podem nos pagar para exibir o seu nome, imagem, fotos (juntamente com todos os metadados associados), e/ou ações que você faz em relação ao conteúdo pago, patrocinado ou promoções, sem qualquer compensação para você”. 

A galera xingou muito no Twitter, inclusive celebridades.

Zuckerberg fará com que o Instagram unifique o banco de dados com o Facebook, e que a rede e as empresas usem suas fotos à vontade para publicidade e/ou outros fins lucrativos, e quem ganha o dinheiro é o tio Zuck. Mas atenção, o Facebook já faz isso há um tempo e não teve tanto alarde. O que os usuários podem fazer é aceitar tudo isso e continuar feliz e contente postando suas fotos com efeito vintage ou excluir a conta. Se a segunda opção for sua ideia, o site instaport.me permite baixar todas as fotos do seu Instagram.

FALA, INSTAGRAM
Kevin Systrom, co-fundador, Instagram, fez um esclarecimento sobre o caso. O Instagram não vai vender as fotos dos usuários, e Systrom deixa claro que, desde o início, o Instagram foi criado para ser um $$$negócio$$$. Sobre a permissão que o usuário concede a respeito de suas imagens, segue um exemplo: uma empresa decide anunciar através do Instagram, e para a promoção, é importante mostrar o número de seguidores e, eventualmente, aparecerá algumas fotos dos perfis dos usuários, aí está a aparição da sua imagem que você permitiu que, posteriormente, renderá lucro para o Instagram. Entendeu ou ficou ainda mais confuso?

Leia o esclarecimento, na íntegra no Blog.Instagram ou na parte Novidades do seu Instagram.

Por: Nicoly

Já atualizou o Instagram?

A atualização do aplicativo foi lançada na segunda-feira, dia 10, tanto para iOS, como para Android. Há diferenças na aparência e melhorias, como a presença de um novo recurso onde o usuário pode recortar e redimensionar as fotos no próprio Instagram.

Novo efeito: Willow

O efeito que controla desfoque e profundidade também foi melhorado, com um tom mais realista. O novo efeito para os instagrammers postarem suas fotos de comida é o Willow, descrito como “um filtro monocromático com leves tons de roxo e uma brilhante borda branca translúcida”, mas na verdade é próximo do clássico preto e branco. 

iphonetuga.net

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Layout modificado
Outra novidade, para selecionar as fotos, não é necessário abrir uma nova tela e selecionar, as imagens recentes ficam na parte debaixo na tela já, no espaço do Instagram mesmo. O botão do obturador mudou também, as imagens aparecem em tamanho maior e os perfis têm recurso de rolagem infinita e além, como no Facebook. O Instagram também está cada vez mais próximo da vida offline, com opções de Instagram da vida real.

Ainda tá por fora?

No sistema iOS, as fotos, depois de filtradas, vão direto para um álbum 'Instagram', e não mais no rolo da câmera. E também há a integração com o serviço Foursquare, se o aplicativo for instalado. Se seu celular não é Android nem iOS, contente-se com o Instagram pros pobres ou Efeito quase Instagram.

Informações do TechTudo.

Por: Nicoly

O melhor cartão de visita do mundo

Cartões de visita são sempre tão... previsíveis, certo?

Às vezes a gente encontra uma ou outra ideia diferente, que sai da mesmisse do retângulo-de-papel-vergê-em-tom-pastel.

O cartão criado pela agência de publicidade Innocean, do Canadá, para uma clínica de remoção de tatuagens chamada Baywood simplesmente zerou o mundo dos cartões de visita.

Reprodução/comunicadores.info

Sacou a ideia?

O cartão de visita é uma tatuagem removível, tipo aquelas de chiclete, da cor da pele, que cobre a tatuagem definitiva e mostra como a pele ficaria após uma remoção de tatuagem à laser. Genial, não é?

Reprodução/comunicadores.info

A ideia é, óbvio, fazer publicidade sobre a ideia de remover sua tatuagem. O cartão de visita acaba sendo o papel destacável da tatuagem de mentira, que contém as informações da clínica. As tatuagens vêm em vários tons, para que o cliente encontre a que melhor se adapta ao seu tom de pele.

Uma ideia simples, relativamente barata e marcante. Ponto para a agência Innocean!

Agora, senhores publicitários, voltem às suas pranchetas, que de comercial de cerveja na praia com gente bonita nós já estamos cheios.

Fonte: Comunicadores.

Por Guilherme Alves

Como enrolar fones de ouvido

Fones de ouvido são uma das 7 maravilhas do mundo pós-moderno onde tudo o que nós não queremos é interagir com as pessoas ao nosso redor. 

Veja também: 6 coisas que todos ignoramos: o lado esquerdo e direito do fone de ouvido

Que atire a primeira pedra quem nunca começou a escutar música em um local fechado para não ter de falar com ninguém. Ou que fez o mesmo em um local aberto usando óculos de sol. Esses dois itens têm um poder absurdo de te desligar do mundo. Amém!

Mas, nessa mesma relação de <3 Fone de ouvido <3, existe também a relação (6) Fone de ouvido (6). Eu sei que você sabe do que estou falando. Quando o fone está novo, geralmente vem todo enroladinho e com um arame para prender. Por uns dois dias você tenta manter a organização, mas no terceiro dia é inevitável que o negócio comece a desandar. E vira num puxa, estica, enrola, desenrola, embola, contorce, dá pra perder umas calorias só nesse trabalho.

E, no fim das contas, o treco vira isso:

kerodicas.com

Foi pensando neste infortúnio do nosso dia-a-dia que trouxemos não 1, mas 2 técnicas de amarração de fone de ouvido que são muito mais eficazes que as de trago-amor-em-3-dias. Dá uma olhada:

Essa primeira se chama "chifre de diabo", o que por si só já é suficiente para chamar nossa atenção. O nome é do coisa ruim, mas a técnica é bem fácil. 

A parte boa é que é rapidinha, mas exige um pouquinho de coordenação motora para passar de um dedo a outro sem se embolar. Também fique ligado no comprimento do fio no final para enrolar e dar o arremate no embrulho. Com o tempo, você vai percebendo qual é a melhor distância para o seus dedos.

Veja também: 8 infortúnios que acontecem quando chove: esquecer os fones de ouvido

A segunda técnica não tem nome, mas eu chamo de "guirlanda", porque estamos na época do Natal e é uma escolha menos mórbida que "coroa de flores de enterro". Prestenção!

Essa técnica é um pouquinho mais demorada, e exige que você tenha um alto controle da situação para não escapar tudo da sua mão. A melhor parte é que fica um embrulho bem compacto, que dificilmente vai desmanchar, mesmo se ficar no seu bolso ou perdido dentro da mochila.

Agora que você já aprendeu a enrolar fones de ouvido, chegamos ao plus do post: qual a melhor técnica para enrolar luzes de pisca-pisca de Natal?

trollingchannel.tumblr.com

SENTE O DRAMA! MUAHHHHH!

Por Guilherme

11 notícias "mas não me diga" da semana #12

Pode ser um dos últimos da série "11 notícias...", já que o fim do mundo é dia 21 de dezembro e blá blá blá. Se joga nas notícias abaixo!

#PHOTOBOMB
Jovem ganha fama na Internet por arruinar fotografias alheias
Resuminho: A Photobomb Girl tem como hobby estragar fotos alheias por onde passa, principalmente em festas. Veja também o twitter dela: @kelseywhytee.
Confira: Techtudo

techtudo.com.br

#MORRI
Novo serviço permite atualizar o Twitter e o Facebook após a morte!
Resuminho: O programa chama-se DeadSocial, onde o usuário pode agendar posts que só serão publicados após sua morte.
Confira: Da um post


#MORTA-VIVA
Família interrompe velório de mulher por achar que ela ainda estava viva
Resuminho: O corpo ainda estava quente e isso causou dúvidas e, para os familiares, a mulher ainda estava vivinha da Silva. Um médico no local até fez eletrocardiograma, mas de fato, ela estava morta.
Confira: G1

#GHOST
Menina fantasma contracena com 'anjinhos' do Carrosel
Resuminho: Para a vinheta de fim de ano, a recém-contratada, Lyvia Padilha, aparece no meio do elenco infantil de Carrossel. Lyvia é a protagonista da pegadinha do elevador. Tinha que ser ideia do Silvio Santos...
Confira: Blogs Estadão

Reprodução SBT

#FAST SEX
Funcionária de escola deu fast food em troca de sexo com quatro alunos
Resuminho: a funcionária aliciou 4 anos, de 15 a 17 anos com fast food em troca de sexo. A britânica foi condenada a dois anos e meio de prisão. Louca né?
Confira: O Globo

#ORKUT SDDS
Google implementa comunidades no Google+ com jeitinho de Orkut
Resuminho: as comunidades poderão ser públicas ou privadas, dos assuntos mais variados. Gostinho de orkut hein?
Confira: Tech Tudo

#TÉRMINO DESCOLADO
Casal rompe a relação e posta uma música no YouTube para avisar os amigos
Resuminho: é fofo e triste ao mesmo tempo, ouça e veja a música “We’ve got to Break Up“ que o casal compôs.
Confira: Youpix

#MISSA MODERNA
Padre troca Bíblia de papel por iPad em missas em Maceió
Resuminho: Evangelho em toutchscreen! O padre conta que possui mais de 300 aplicativos litúrgicos em seu iPad 3.Viva a inclusão digital?
Confira: G1

crentenerdoficial.wordpress.com

#ISTABACKUP
4 sites pra fazer back up das suas fotos do Instagram
Resuminho: se o usuário decidir excluir a conta no Instagram, já existem vários sites para fazer back up das fotos hipsterizadas.
Confira: Youpix

#BON JOVI
Bon Jovi virá ao Brasil em 2013
Resuminho: Richie Sambora, guitarrista, afirma que Bon Jovi passará pelo Brasil no ano que vem, em sua turnê. Fãs, fiquem espertos!
Confira: Rolling Stone 

#TRAGÉDIA
Jovem morre após ser atropelada por moto aquática que se soltou de carro
Resuminho: As motos são como os jetskis e as motos aquáticas podem matar.
Confira: Correio Press 

Por: Nicoly

O significado dos emoticons do Facebook

Putnam, o emoticon que não quer dizer nada, mas que
foi inspirado em Chris Putnam, engenheiro do Facebook
(http://www.emoticonesfacebook.com)

Você lembra dos emoticons do MSN, não lembra? E se lembra de como era divertido usar aqueles emoticons da Paola Bracho, do moleque negro banguela etc etc etc, numa época em que o GIF não era tão amado e idolatrado como é hoje, não lembra?

E você se sente frustrado porque o GIF ainda não chegou ao Facebook, não fica?

Enquanto esse dia não chega (prevejo sua tia mandando recado colorido brilhante de aniversário Y_Y), o que podemos fazer é utilizar os emoticons que o Facebook nos deixa usar.

Se você usa o aplicativo Messenger do Facebook para celular, sabe que lá existe uma infinidade de emoticons diferentes, que vão desde o cocozinho sorridente até as dançarinas de sapateado gêmeas. Mas é aquilo, só dá pra usar nas mensagens privadas :(

Agora, existem alguns emoticons que nem todos conhecem e que podem ser usados nos comentários, o Todo-Poderoso Zuckerberg liberou. Você conhece todos?

oglobo.globo.com

:) -- o nosso velho smile, geralmente usado quando você está feliz, pero no mucho. Pode esconder uma certa ironia em um comentário.

:( -- triste. E quer dizer isso mesmo.

:P -- mostrar a língua geralmente é um ótimo atalho para um flerte virtual ou para parecer descoladinho.

:D -- esse é o verdadeiro emoticon de alguém feliz.

:O -- era pra representar um espanto, mas a boca do smile é tão pequena que parece desespero.

;) -- tem um duplo sentido no meio do comentário? Manda a piscada.

B) -- é o like a boss dos emoticons.

BI -- é o boss do like a boss.

Veja também:

#Instavício: 7 apps de fotografia dos seus sonhos

>:( -- meus-deus-do-céu-minha-vida-é-um-horror-sos

:/ -- mais um que tem a boca malfeita. É um #chateado, mas não um #chateadíssimo.

:'( -- esse é triste, triste mesmo.

3:) -- mandou diabinho sorridente? É oficialmente um flerte. É o velho (6) do MSN.

O:) -- para você fingir que é inocente quando, na verdade, não é.

:* -- essa boca é horrorosa, nunca use esse emoticon. Finja que ele não existe.

<3 -- lindo, lindinho, perfeitinho <3

^_^ -- era pra parecer com o velho ^-^, mas ficou com cara de Síndrome de Down.

-_- -- vesgo, mas que de vesgo não tem nada.

o.O -- o espanto lisérgico.

>:O -- AI CARAMBA ><

:V -- quando alguém me manda esse emoticon, eu só imagino a pessoa fazendo uma expressão de espanto desmiolado e soltando um "dããã".

:3 -- que coisinha mais fofa, usado na falta de um *-*

:I] -- use quando não tiver mais nada para falar, mas não quer ficar sem responder.

:putnam: -- use quando não tiver mais nada para falar, mas não quer ficar sem responder e quer que a pessoa pergunte "Por que esse emoticon?"

(^^^) -- RAAAAAAAAAAAAAWRRRRRRR

<(") -- sendo lindamente bobinho.

:42: -- use quando não tiver mais nada para falar, mas não quer ficar sem responder e não quer que a outra pessoa responda. E qual o significado? Bem, o Google acha que possui um significado e tanto...

(Y) -- "Aham, tá".

Pronto, agora vocês já conhecem a etiqueta dos emoticons e podem ser felizes sem achar que que o -_- é alguém dormindo.

Por Guilherme Alves